與前任告別及自我內在成長、和解，是婚姻幸福的必經之路

不是所有婚姻都一帆風順

每段婚姻都應該是幸福美滿的，這是所有熱戀中的愛侶對愛情完美的詮釋。因為婚姻，人們對未來充滿無限期待，更是堅定了白頭偕老的信念。然而現實中，由於種種的不確定情況和不可控因素，並不是所有的婚姻情感能一帆風順，總是會伴隨着各種各樣的矛盾和衝突。

有的婚姻，夫妻對待矛盾和衝突，一再壓抑或者冷處理，直到爆發爭吵，繼而冷戰，感情走向疏遠；也有的夫妻爭吵不斷，兩人誰也不肯服輸，只為爭個誰對誰錯，感情趨於流失。

如此反覆，兩個人的感情越走越遠，幸福難覓，最終走向破裂的也不在少數。在婚姻情感中，可怕的不是存在問題，而是逃避不去主動面對解決，任由問題自生自滅，情感也隨之降溫。

婚姻中的「受害者」心態

近年來婚姻情感問題在學員議題中的比例明顯增長。我也接待過很多婚姻情感問題的來訪者，她們開始多數會用滿不在乎的態度掩蓋滿腔的憤怒，把婚姻問題的責任都指向伴侶，指責他們的婚前婚後的不一致，責怪他們對婚姻的背叛，埋怨他們給自己帶來的諸多痛苦，毀掉了她關於人生的美好設想，而對於自己在婚姻生活中應該承擔的責任，該成長的部分卻隻字不提。

而且，有些是重組婚姻的來訪者，她們並沒有因為前面有一段失敗的婚姻而從中成長，依然在重複着與上一段婚姻高度一致的模式。她們以為重新快速開始另一段婚姻，就可以從失敗婚姻的挫折與陰霾中走出來，然而無情的現實再一次將他們對愛情的幻境擊得粉碎。於是，她們對婚姻失去了信心，開始變得消極、懷疑，學會了防範，把大部分的精力用在與伴侶對抗上，伴侶變怨侶，偏執地認為婚姻是引起她們痛苦的根源，仿佛只有自己是失敗婚姻中的「受害者」。

每個人都有一個內在小孩

難道問題的根源真的全都是因為另一半嗎？事實當然並非這樣！每個人的內在世界，都住着這樣一個小孩：年幼時，因為心靈經常不能得到滿足與安慰，使得我們的內在形成一個被隱藏的敏感脆弱空間，就像一個沒有長大的孩子，這個小孩是我們在年幼時受傷破碎的部分，它悄無聲息地住在每個人的內心深處。

多數情況下，親密關係之所以摩擦衝突不斷，是內在小孩把自己和伴侶都高度理想化，用「我以為」的方式抗拒接受自己和他人都存在着瑕疵的現實，自以為被欺騙、背叛，而實際上是不敢面對真實的自己。沒有療愈的內在小孩，不願意看見真相、不願意承擔責任，一直辯解證明自己是清白的。我們喜歡的和討厭伴侶身上的品質，都是內在小孩的審美在伴侶身上的投射，它是我們從小到大的價值觀、創傷、信念、限制與模式等的外在反映。

婚姻是內在小孩的狂歡世界

很多來訪者責怪伴侶在婚姻中的變化與前後不一，認為是伴侶不再愛自己了。事實上，當一個人處於親密關係的狀態比較穩固的時候，他在普通人際交往中壓抑的「內在小孩」，就會被慢慢釋放。換句話說，當一個人覺得這段關係足夠安全、穩定，他的內在小孩就會藉此機會滿足幼年時期的心理缺憾，呈現出一些在戀愛和婚姻前期沒有過的狀態。這也能很好地解釋很多來訪者普遍會提出的一個疑問：為什麼自己的愛人對待外邊的人很紳士、言行得體，在朋友鄰居眼中簡直就是完美的存在，但對自己動不動發脾氣、耍狠、霸道？

這是一個無意識的過程，而且隨着伴侶雙方的親密關係越來越深，所呈現出的問題也會越來越多。如果不去從根本上療愈內在小孩的創傷或者完結一些童年時期未竟事宜，親密關係在這個階段就會受到威脅。因此，學習一些創傷療愈技術，對維繫一段良好的親密關係非常重要。

感謝婚姻歷程中的前任

對我的來訪者案例總結髮現，不幸的婚姻被譴責和憤怒層層包裹，讓身在婚姻里的人全然感受不到伴侶的愛，也無暇去回看婚姻里有哪些是自己該做而沒做的，又有哪些是自己不該做而做了的部分，以小孩的心態過着專屬於成人的婚姻，阻滯了情感和悲傷的流動，這往往是引發婚姻狀況，導致一段婚姻結束的根本原因。

婚姻情感里那些讓我們不能夠忘懷的人，無論他們曾經帶給我們歡樂還是痛苦，都應該在心裡留一個位置給他們，感謝他們用獨特的方式提醒我們成長，幫助我們認識自己的內在小孩，使我們的生命變得更加完整。

諮詢療愈中我看到已經分手或離婚很多年的伴侶仍然彼此憤怒、指責，因為他們沒有讓凍結的情感和悲傷自然流動，沒有從心裡真正接受已經分開的事實。在療愈過程中都需要引導回溯關係的開始和經歷過的幸福時光，然後兩人已走到了結束，向前任告別，這會引向內在的和解，簡單地說一句：「謝謝你，再見！」就夠了。兩人意識到彼此造成的傷害，兩人都承擔各自的責任很重要，會對當下的生活很有幫助。無論結果如何、中間發生了什麼，這段經歷已經是我們人生的一部分，這是事實，必須承認和接受。

和前任的最高境界，大概就是兩個人能夠重新坐在一起，欣喜地看到對方因為自己的離開成為了一個值得仰望和尊敬的人，這樣才不枉相愛一場。很多人的感情之所以那麼多的糾纏，其實還是因為分手分得不夠好看。

《前任3》電影中，孟雲穿上至尊寶的衣服，戴上緊箍咒，站在繁華街道口一遍一遍地呼喊林佳我愛你；對芒果過敏的林佳，大口流着淚吃芒果，被送進醫院。這個片段很扎心，但他們已經不是在挽回對方，而是在向自己深愛多年的那一半，做最後的告別，這是他們結束一段感情特殊的儀式。

在心裡為前任留個位置

分手和離婚並不能打破兩個人的聯結，聯結會以另一種方式繼續存在，必須接受這一點。在華雅智航的部分課程里，會有與前任告別的相關練習。比如與前任丈夫的告別，我會引導學員與內在鏈接後這樣說：「你是我第一個丈夫，即使分手了，你仍是我第一個丈夫，這是事實，在我心裡有你的位置。」這個練習會讓學習者充分自由地融入到新關係中。

在一次華雅智航《幸福家庭&和諧親子》公開課的個案排列中，一位女士為婚姻情感議題做系統排列，呈現出她與現任關係中間有某種力量在羈絆。我詢問她與前任的關係，她說：「這個不重要，一時糊塗，結婚沒過一年就離了，早沒什麼事了。」然後，我在排列中加入了她的前任丈夫，奇怪的現象發生了：女人的代表手挽着愛的代表走向第一任丈夫。

我很快就發現，第一段關係絕非一時糊塗，那是一場一開始就由於糾纏而註定失敗的婚姻，聯結仍然很深。重組後，女人和新伴侶貶低了第一個男人的重要性，結果他紮根在他們的潛意識中。後來女人的代表說，只有充分敬重第一個鏈接，她才能有力量真正走向第二個男人。

「我們不適合」或者「關係處不好」，或者「我們結婚沒多久就離婚了」，是經常會聽到的一些否認前任的話，但隨着溝通的深入，這些在來訪者看來已經是過去的關係總是扭結在他們的潛意識中，阻隔着新的親密關係。

婚姻的甜蜜在於內在的和解

沒有從挫折的情感歷程中成長，卻把責任都指向外，這意味着我們把內在小孩狹隘與創傷的埋得更深，之後它將以類似的方式重新喚起我們的注意，會用更加強悍的能量來震撼我們的心，直到我們能夠發現它、正視它、療愈它，內在小孩才被我們的意識覺察和超越。

所有親密關係的破裂，其深層的原因都在於我們自己的內在。如果我們反覆地在同質性的問題上翻車，或者反覆地遇到相似的人，他們重複地讓我們承受同質性的痛苦，這時我們不要忙着狡辯、向外攻擊以證明自己的清白，因為這並不能夠從根上解決問題。

停下來從自身找找原因，問問自己為什麼會吸引這種人？為什麼我的生活中經常有同樣的阻礙？是生活在向我提示什麼？然後從內在去修復、調整、和解，如果我們不從自身去找問題的根源，我們將永遠不能擺脫這種折磨，這種折磨既是生活的老師，又是生活的考卷，只要不改變，就會被虐千百遍。

願天下所有的愛情與婚姻，都可以經過磕磕絆絆後回向最初戀愛時的模樣！祝福!!