離婚後，你選擇再婚還是復婚？

我先問你一個現實的問題：你敢說自己嫁給了愛情嗎？

我相信大部分人都會沉默。

給大家說一個血淋淋殘酷的真相吧，你不快樂不是因為婚姻，而是因為生活本身就是不快樂的。

婚姻，就是生活本身。

所以我猜很多人問出這個問題，很有可能就是發現，自己的不快樂不是因為婚姻，而是源自自己無法讓自己快樂。

可能我年少輕狂，曾經的我觀點有點奇葩，我覺得，離婚，是常態。

別急着噴我，我先問你，你認為婚姻的本質是什麼？

我先說說我的答案，在我看來，婚姻就是平等的物質交換。

成年人的婚姻，如果我給你的東西滿足不了你，你給我的東西滿足不了我了，而且都是涉及到原則性的問題，為什麼要妥協？現如今社會上的飲食男女都那麼個性，大家都有自己想守住的底線，那是自己存在的證明，為什麼咱倆要互相遷就？

但慢慢地我覺得自己的看法還是有些淺薄，就像我發現為什麼有些婚姻能走得持久？就是因為他們是真的做到了妥協、遷就與彼此的尊重，而且是真的發自內心的。

管理心理學上有個詞叫做「心理契約」，是指員工和企業之間的隱性契約，核心就是員工滿意度。

我覺得這個詞放到婚姻中一點都不違和，不是嗎？婚姻何嘗不是辦企業？我們也沒有一個紙質的約定說必須要忠誠彼此，我們也是在履行一個隱性的契約，核心也是兩個人在婚姻里的滿意度。

但為什麼很多企業會被經營到倒閉，有些企業卻辦成了大廠？

我覺得關鍵點是：降低最初的期待。

我們都是帶着期待進入婚姻的，但步入婚姻才發現，婚姻里，不滿才是「常態」，所以，不期待才是聰明的做法。

但不同的人有不同的選擇，有些人在面對落差後會乖乖選擇變笨，有些人卻會堅持聰明。

那些「變得笨」的人，會調整自己的期待，放低自己的期待，或者沒那麼期待；但那些「堅持聰明」的人，卻一定要堅守自己當時的那份期待，毫不妥協，就算失去，也不想讓大環境玷污自己對婚姻最初的看法。

就比如一個很致命的問題：結婚後女方到底要不要出去工作？

我見過一個非常獨立的女性，但她的婚姻卻沒那麼「獨立」。

可以說，就是因為她學不會妥協，學不會在感情中低頭，或者說，學不會為自己內心的那份期待低頭，她才會在婚姻中失望。

她跟我說過我至今還記憶深刻的話，她說：感情最舒服的狀態，就是兩個獨立的靈魂愛上了彼此。我當時還為她的文藝知性與智慧點讚，但最後我才知道，就是因為這句話導致了他們夫妻二人的離婚。

因為這句話本身是對的。但，放在婚姻中，就錯了。

你可以想象一下，有一次，她丈夫被領導批評了，回到家本想聽到對方的安慰，但一回家這個女生就說：「調薪那事兒怎麼樣了？我都連升兩級了，你那邊再沒動靜，咱們怎麼買房？你不為我們兩個人想一想嗎？別說生活了，咱們能不能先生存下去？結婚後，我跟你過過好日子嗎？」

我想象了一下，我如果是那個男生，聽到對方噼里啪啦地質問，我一句話也不想說了。

不是覺得煩，最難受的在於，那女生的那句話，沒說錯。

婚姻最可悲的是，兩個原本都是最普通不過的人，卻要成為彼此最特殊的那個唯一。

只要從成為了夫妻那一天起，就會成為利益共同體，兩個人對利益的定義又不一樣，理性的人想過獨立的生活，感性的人想過彼此融合的生活。生活理念本質上相同的人，太少了。

結婚前大家又都會自我美化，看到一點相似就覺得是命中注定，察覺到一絲不同有認為是彼此互補。

此外，情緒控制也是一個很現實的問題。工作當中有情緒，回到家還是要面對各種情緒，婚姻不是修復你情緒、治癒你人生的地方，反而會產生越來越多的情緒，讓你面對各種奇奇怪怪的問題；

你的情緒無法直接向外發泄給另一半，因為你覺得這不尊重，又無法說服自己靠自己內化疏解。

直到有一刻，你們認為自己在對方眼裡不再特殊，對方在自己眼裡也不再唯一。你們就決定，離婚。

但，離婚後，你的生活和你想的一樣嗎？

就像我一開始說的，不是婚姻讓自己痛苦，而是自己根本不具備讓自己開心起來的能力。只要自己還在生活，就會痛苦。

我不建議大家無腦復婚，也不建議大家無腦離婚，這都是對你自己的不負責任。

但有些婚姻是真的很可惜的，兩人都沒有太大的陋習，男方不喝酒，女方不燙頭，活生生根正苗紅好青年，只不過就是因為衝動，一方說「信不信跟你離婚？」「離就離啊。」結果，啪，真離了。

我現在說出這句話你可能無法相信，覺得真是把婚姻當兒戲，但這種情況我遇到的真的不少。

因為那些隨意離婚，最後又糾結復婚的人，始終在面對這兩個問題時猶豫不決：

1、原生家庭的「微觀」矛盾可以修復嗎？

2、「固化」人格可以改變嗎？

3、原生家庭的「微觀」矛盾

為什麼我說是「微觀矛盾」？因為原生家庭對婚姻的影響，你就算用顯微鏡看，都看不到。

白白，26歲，女，結婚一年，因為看到了丈夫的懦弱、婆婆的強勢干涉而決定離婚。

如果你離婚不是因為出軌這種道德性錯誤，而是因為外界的不可控因素，如：婆婆的干涉、雙方父母的干涉。你的婚姻總是被外界指指點點，或者總有一些豬隊友讓你瞬間懷疑自己，當初為什麼要結婚？

就像一些媽寶男、媽寶女，看似你是和TA結了婚，其實你是和TA的父母結了婚。

就像白白，看起來是和自己的研究生丈夫結了婚，其實是和他的原生家庭綁定了。婆婆，是不講理的，丈夫，是和稀泥的。《82年的金智因》的故事，就發生在她的身上。

她在婆婆家，不僅要為丈夫幹活，還要為婆婆做飯，更要照顧丈夫的妹妹。

她找上我時，我明顯感覺到這是因為他們的婚姻和其他家庭成員過度交融了，並且除了她，沒有人發現這個問題。

當時我給她做心理疏導，讓她分清楚哪些是自己的問題，哪些是丈夫的問題，最後她才發現，是這段婚姻束縛了她。她也勇敢做出了決定。

但，反轉來了，她的丈夫要復婚，而她，竟然相處段時間後，答應了。理由是，他改變了自己的原生家庭。

他丈夫其實也早受不了自己的母親，他不知道怎麼反抗，但他知道，離婚後的他一定要擺脫原生家庭，他不想再夾在母親和妻子之間。

其實這就是婚姻讓人成長的典型案例。這個男生其實就是在控制型家庭下形成了迴避的人格傾向。他在外看似很會解決問題，但回到家，面對生活里里外外的矛盾，卻不知道怎麼做人，只能夾在中間。

但離婚讓他清醒，他發現如果他不和原生家庭分離，不去正視自己的人格缺陷，他永遠不會幸福，也永遠不會讓別人幸福。

乾貨來了。失敗的婚姻是由哪些類型的原生家庭導致的？

1、控制型家庭

就像白白的丈夫一樣，我深入了解後才知道，他擁有一對十分嚴格的父母。丈夫小時候因為初戀就遭到的父親的毒打，可想父母對他的人生觀、愛情觀起到了多大的負面影響。

這種家庭出來的孩子，性格一般會非常謹慎，因為害怕犯錯、害怕失敗。同時他們會有權威主義傾向，他們會慕強，會渴望能主導他們生活的伴侶，據我觀察，白白的確是外柔內剛的女性。

這類人在婚姻中要麼過於強勢，希望控制別人，要麼過於順從，希望被別人控制，但其實這都是不健康的婚姻理念，婚姻本是雙方都參與的過程，只要有一方權力過強或過大，天平就會失衡。

2、理想型家庭

這類原生家庭就是要求孩子必須完美地畸形家庭。孩子不能犯錯，他做得好是應該的，做的不好是絕對不能允許的。甚至還會把孩子和其他人比較，讓孩子產生羞恥感、愧疚感。

在這種環境中長大的人會變得討好迎合的同時，也會將另一半理想化，將婚姻理想化，他們會認為，婚姻，就是要越來越好，兩個人就是要越來越相愛。他們絕不允許婚姻出現一點點問題、一點點退步。

但，結了婚的人都必須面對一個真相：真實的婚姻反而帶着很多的不滿與遷就，妥協、退步才是婚姻最真實的狀態。

3、忽視型家庭

有些父母根本不會關注孩子的生活，他們是非常不稱職的父母，孩子成績好了，他們不予關心，孩子成績退步了，他們才會出場，假意履行「大人的職責」，指責孩子為什麼退步，為什麼這麼差勁。

如果你或者你的伴侶來自這種家庭，那麼很有可能你或他是一個帶有迴避傾向且自尊不太高的人，對婚姻的親密感也會十分迴避，不僅如此，如果婚姻出現了矛盾，你們會覺得非常厭煩，非常勞累，不予關注，仿佛婚姻只是一個隨意的承諾。

4、恐懼型家庭

這種家庭的父母會給孩子一直傳遞一個信息：這個世界不安全，你永遠會被人算計，你必須要時刻學會保護自己。

如果你來自這種家庭，你會發現在婚姻中自己很難相信別人，你總會有一種瀰漫性的焦慮感，在婚姻中你也會一直渴望依賴，當別人開始依賴你，需要你承擔責任，你就會非常不舒服。

以上就是常見的四種不安全型家庭，如果你和你的另一半的原生家庭帶有這些影子，那麼你們離婚的原因，可能就是因為你們把對原生家庭的觀念投射到了自己的婚姻中。

需要注意的是，很有可能你的原生家庭會出現多種不安全類型（比如既屬於控制型，又屬於恐懼型），那麼你的復婚的困難會更大。

如果你不靠着自己的力量改正，就像白白的丈夫那樣，知道了自己來自於控制型家庭，也知道了自己為什麼喜歡迴避，自己是怎麼在婚姻中給另一半造成了傷害，如何去修復自己的性格缺陷，你才能放心大膽地去復婚，不然就算復婚了，你的婚姻還是會不幸福，你們還是會不快樂。

「固化」人格可以改變嗎？

婚姻可以改變一個固化的人格嗎？

有哪些人格傾向可以被婚姻改變？或者說，離婚後哪些改變，才能讓你安安心心復婚？

1、物質依賴

有些女人離婚，是受不了丈夫酗酒、晚歸等一些固化行為；有些男人離婚，也是受不了妻子的拜金，當然這個不局限於性別，男人也可能拜金，甚至敗家，女人也可能酗酒、徹夜不歸。

如果你們是由於彼此之間存在某些物質濫用的行為選擇了離婚。比如說了幾遍，他還是會喝得大醉回家，甚至喝到住院做手術，他還是根本不聽你的話。

那麼如果離婚後，如果他真的能改正這些錯誤，知道不能用他自私的生活習慣來傷害你，最好能拿出證據，比如說他在參加戒酒團隊心理治療、服用戒酒藥，之前的狐朋狗友也斷了聯繫。這才是能讓人放心的。

2、情緒障礙

有些人是因為受不了對方的情緒才提出了離婚，如果另一方在離婚後意識到了自己的情緒化有多麼可怕，對方對自己情緒異常表達的指責有多麼合情合理，如果這時你能掌握非暴力溝通的方法，那麼，這時候的複合，才是理智的。

3、抑鬱症等焦慮障礙、神經質傾向

很多人的離婚不是因為欲望的碰撞，而是不想讓對方受到傷害，於是選擇傷害自己。比如：產後抑鬱症、季節性抑鬱症...

可能你是因為對方有長期的抑鬱、焦慮傾向而最終痛心離婚，因為你不是專業的諮詢師，你自知也無法治癒他，所以，離婚是當下比較合理的選擇。但，並沒有說抑鬱症沒有痊癒的可能性。

尤其抑鬱症的病人在被治癒後，面對生活時會更敏銳、更智慧，面對情緒處理也更成熟，如果他能在醫生的幫助下處理好自己所有的問題，重新面對生活，肩負生活的責任，那麼能再次走到一起，其實是非常好的結局。

4、自戀障礙

就像一些人在婚姻風平浪靜時非常愛妻子，但只要一遇到自己不順心的事情，或者事情只要不按照自己控制的方向發展，他就會產生退化行為，變得無理取鬧，仿佛是一個小孩子，不尊重伴侶、辱罵對方，甚至羞辱對方的家庭成員，語言非常刺耳。

這種人的改變其實是非常難的，除非他們發現自己的問題，讓伴侶看到自己不會再以自我為中心。

所以說，婚姻中人格不是一成不變的，而是看一個人能不能為婚姻改變，從索取變得付出、自私變得慷慨、自閉變得開放。

最後，我一直認為，維持婚姻其實是一種能力，很多人都不具備這份能力。

婚姻，不滿才是常態；生活，不如意才是真相。

你能做的，只有包容、理解，成為在婚姻中更有智慧的人。

就像我說的，婚姻中「聰明的人」，決不妥協自己的期待，「笨的人」，才會降低自己的期待。

看到婚姻的真諦，才會知道自己想要什麼樣的婚姻，復婚or再婚的決定，也就沒那麼困難了。