前幾天有個小姑娘問我：老師，你碰到的那些人，忘記前任最慢的，花了多長時間？
把我逗樂了。
聽過來人一句勸：
不要強行忘掉一個人，你會發現越想忘記的反而在腦海中歷久彌新。
在看這個回答之前，可以先跟着我做一個遊戲。
遊戲規則是，千萬不要想一隻白熊，比如這隻白熊：
然後閉上你的眼睛，可以開始自由想象。
現在睜開你的眼睛，告訴我，你剛剛有想到一隻白熊嗎？
這就是白熊理論，又被稱為諷刺性反彈，實驗者要求被試不要想到一隻白熊，但實驗者越是強調，被試越是想到白熊。
生活中有很多類似的事情，比如晚上打遊戲碰到奇怪的隊友，導致本可以贏得局輸了，放下手機準備睡覺，腦海里卻不停想剛剛那把遊戲的隊友，以及遊戲過程中的一些畫面，好像不想復盤這把遊戲，大腦自動復盤，耿耿於懷。
或者像這樣：
可太真實了。
大多數情況下，你的直覺告訴你應該壓抑這些不必要的思維，但越是迴避那些讓人煩惱的事情，它們越是霸道地侵入你的思維，讓你感到糾結、無助。
之所以這麼想要忘記一個人和一段經歷，是因為跟這個人有關的回憶，給你帶來了傷害，或者想起以前的美好，對比現在跟前任的狀態，痛苦深深地烙印在靈魂上。為了擺脫這段感情和分手帶來的痛苦，你想要逃避，想當做什麼都沒有發生過，如果這一段在記憶中被抹去，也就不存在痛苦。
我十八歲的時候，班上有個女同學被分手，天天找我聊天，每天說那些前男友做的不好的事情。他怎麼惹她生氣，他怎麼不在意她，他怎麼不理解她，他怎麼自私，他怎麼冷漠，他怎麼絕情，有天她對我說：「要不你罵罵他吧，讓我趕緊放下，讓我覺得他不值得。我現在還是會想起他的好，還是想跟他在一起，覺得自己好沒用。」
我作為一個鋼鐵直男，當時複述了之前她跟我說過的前男友的不好，她還是覺得沒用。那我只好誇大這個前男友的缺點，以偏概全地給她塑造了一個自私無情的渣男形象。
當時她覺得好點了，覺得前男友沒有什麼好留念的，決定放下過去，開始新的生活，用當時的說法是靜待下一段緣分。
結果沒幾天，她又跑過來對我說：「還是不行，我還是放不下。我一方面想如果不是因為自己眼光不好怎麼會跟這種渣男攪合在一起，另一方面還是會給他找藉口，告訴自己他不是渣男，好痛苦啊。」
後來經過了大半年，她才慢慢走出來，能夠客觀地評價她和前任的這段感情。後來再聊起前男友，她只是感到唏噓：「當時我們都不成熟，都有做的不對的地方。」
我舉這個例子，是為了說明，有些人分手後，像很多年前我這個女同學一樣，因為感到痛苦採取了非常強制的手段放下，過度否認感情，從而感到更痛苦。
這是由於感情里本來就有很多「不足以外人道也」的內容，別人能夠從你的控訴中篩選「對方不值得掛念」的信息，可對方那些「好的」片段，你曾真真切切感受到過，又會時不時來干擾你的判斷，讓你產生紊亂的感覺，陷入一種「分不清什麼是真什麼是假」的糾結狀態。
過度否定這個人，也是否定你自己。倘若這個人真的那麼糟糕，你當初又是為什麼跟他在一起呢？對方必然有吸引你的點，你才會跟他在一起，而分開這麼痛苦，我想也是因為對方能夠滿足你的點，不是隨便出現一個人就能夠滿足你。如果全盤否定，也就是否定你這段感情開始得毫無意義，會陷入深深的自我懷疑。
所以客觀地看待這段感情，接納前任的優點和缺點，接納好的事情和不好的事情，接納愉悅和難過，反而能夠幫助你穩定自己的狀態，更快地從感情的失意中走出來。
當你面對這麼大的情感強度時，就該意識到，解決這個大「包袱」，不是一兩天就能搞定的，無異於做一個大手術，讓自己煥然一新。
那麼要怎麼做，才能讓自己放下呢？按照下面四個步驟，循序漸進，就可以慢慢擺脫前任帶來的影響。
人們分手後對於前任的感受，根據認知不同，分為兩個方向——一個方向是認為這是一段人生經歷，就算不跟這個人分手，也會跟別人因為類似的情況分手；另一個方向是，我非常愛這個人，我不能離開ta，離開ta我活不好。
從個人成長的角度來看，當然是前者更能給分手賦予正向意義。而按照前者的方向去想的人，往往也不會提出「用多久忘記前任」「為什麼忘不掉前任」這類問題。
有人可能要問了，分手這件事這麼痛苦，怎麼去賦予正向意義呢？一想到失去了對方，就好像只剩下半個人了，正向不起來。
哪怕是一段給你帶來更多的是痛苦的關係，這段關係中，我們也能有很多收穫。如果沒法這樣轉換角度思考問題，不妨考慮一下，停滯在這裡有什麼好處？
我常常對想要挽回的諮詢者說：「對方已經從這段關係里走出來了，並且開始朝前走，你留在原地，只會被對方甩得越來越遠。」
聽起來有點抽象，其實就是總結過去的經驗，「吃一塹長一智」，繼續走下去。失敗是成功之母，那些「失敗」的情感經歷說明那些人都不是「對的人」，只要歸納好錯誤，及時調整自己，就能遇到「對的人」，並且跟「對的人」維持長期關係。
這麼說來，又太過於理性了，人不是沒有感情的機器人，也沒有辦法這麼條理清晰循規蹈矩地面對一個又一個受傷的時刻，誰不想直接收穫幸福呢，誰想不斷受傷呢？
然而有時候限制我們的，並不是失去這個人，而是我們內心對於未來的恐懼和不安定感。困在這樣一個失敗感情帶來的小空間裡，比面對那些恐懼，更能帶來安全感。倒不如對自己坦誠一點，誠實地面對自己，接納自己的恐懼。
「我找不到更好的人了」「分手後我太寂寞了，我想要一個跟前任一樣的人來陪我」「沒有人比他愛我」，深層次地挖掘自己的內心，分析自己焦慮哀傷的原因，並且跟這些原因對號入座，最後導向一個結果——成為更好的自己，我一定是值得被愛的。
對自己要溫柔有耐心，不要低估自己所受的傷害，那就變成了麻木。帶着對過去的思考，去擁抱星辰大海。
很多人分手後容易陷入不好的狀態，影響工作學習，惡性循環，不知道應該怎麼辦，這時候應該確認自己活在當下。
當觸及到某個「開關」陷入對過去的沉湎的那個當下，可以對自己拋出靈魂的拷問：
我是誰？
我在做什麼？
我現在的感受如何？
我在做的事情，怎樣可以完成？
比如：我是個倒霉的小可憐，下班了在地鐵上，下很大雨，忘記帶傘，我想到等下要淋雨，有點煩躁，等下可以去買一把傘，或者等雨停再走。
當你希望從無法掙脫的回憶漩渦里逃出來的時候，可以通過這種方式對自己提問，強制性地把自己拉出來。
需要注意的是，提問自己「我現在感受如何」，需要跟當下的狀態結合，感受的是自己當下是以什麼樣的方式存在在這個世界上，感受自己是個活生生的人，當下需要做哪些事情。
如果回答自己「正在想和前任相關的事情，感到難過」，那就跟「確認自己活在當下」的初衷相違背了，這樣回答，也只會讓自己產生更多負面情緒。
如果反覆地詳細地回答自己，感到過於枯燥無味，還是一樣會想起過往，我通常會讓諮詢者問問自己：最近看了什麼樣的書、視頻，可以引發你什麼樣的思考，發散你的思維。
有些諮詢者會想起走在路上看到別人穿了一件好看的衣服，從而想到自己可以怎麼搭配，然後打開某橙色軟件，看看可以買些什麼，瀏覽一會兒，然後意識到自己的貧窮，決心好好做個打工人，不整天想那些有的沒的。這也不失為轉移注意力的成功途徑。
轉移注意力還有一個方法，就是製造新的「白熊」。
比如，想起前任了，可以讓自己千萬不要想起某個未完成的工作。
這是給思維重新建立一個強烈的反彈，把注意力轉移到另一件不要想的事情上，並且放不下，讓自己不得不去關注另一件事。從而把前任放一邊。
白熊理論告訴我們，越是壓抑越會想起。那麼有時候我們需要讓自己放輕鬆，合理地傾訴出來，人就像一個容器，負面情緒越裝越多，及時倒出來，才有地方裝別的東西。但是前提是有靠譜的人陪伴你。
我十八歲的時候，屬實不算是一個「靠譜」的人，相反作為一個鋼鐵直男，我還老嫌棄那位女同學太糾結，分開就分開了，幹嘛還要猜測前任會不會後悔跟自己分手呢。
感情的事情，不是隨便一個人就能夠理解你，而那些不理解你的人聽你提起那些，也就是聽聽而已，不會有什麼作用。在不理解你的人的眼裡，你可能像個祥林嫂，一邊又一邊地講述自己的悲慘遭遇。
所以找到一個可靠的人傾訴，比如特別理解你的朋友，或者心理諮詢師（比如現在的我），不是單純地傾訴你的情緒狀態，而是陳述整個客觀事情，以及你對於「給分數賦予正向意義」的思索。
在這段傾訴-傾聽的關係中，重新獲取你與外界建立關係的感覺。根據我的經驗，一開始你可能還是會想起那些，慢慢地不會再對於這些事耿耿於懷，雖然想起還是會失落，然後遇到生活里的事情，又開始想那些，反反覆覆兩三次，最後差不多「忘記前任」。
同時，在傾訴的過程中，獲取對方的反饋非常重要。一個跟你的前任性格比較像的傾聽者與你而言是寶藏，ta會在你傾訴的事情里，給到ta站在前任角度上的反應，更有助於幫你復盤，幫助你理解前任的想法，解答你的諸多不解。就是因為很多事情想不通，所以才會放不下，當你想通了，內心的回答就會浮現出來。
我來總結一下，刻意地「忘記」前男友，只會適得其反，起不到任何作用。分手後不論是想放下，還是要挽回，都需要找回自己，讓自己的生活回到正常軌跡，挽回不挽回別人，都要挽回自己的呀。
最後，祝每個正在看這篇文章的人都能收穫滿意的戀情 ~
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？