OK媽說：
大家還記得之前分享《孩子的吃飯問題，把這個廚房小白媽媽給逼急了……》一文的兩娃媽媽 Esther嗎？因為她和先生兩人都特別看重孩子的教育，所以大寶出生後就一致決定自己帶孩子，不請人幫忙。Esther放棄了職業生涯做起全職媽媽，隊友也承諾做好配合。
原以為這樣的家庭生活會高質量，卻沒想從養老大的第一年開始兩人就摩擦不斷，說好的「育兒合作」一直不順。所以兩年後，當意外迎來老二時，他們並沒有太驚喜，Esther當時精疲力竭，而隊友也對育兒興趣缺缺……
最低谷的時候，Esther開始理解為什麼那麼多夫妻在生下孩子後離婚...... 對婚姻不免悲觀。不過高材生畢竟是高材生，善於總結、學習、找方法，慢慢的，在她的努力下，他們的生活有了一些變化。
今天把Esther經歷分享給大家，和大家共勉。育兒生活對於每個媽媽都不容易，於誰而言，一樣是從零起步，當中要經歷各種考驗，過程中有太多思考和成長。
文：Esther
#01
養孩子是一件特別能耗盡夫妻情分的事。
生完大寶後全職在家的第二年，我們一度到了一天一小吵、一周一大吵的地步，看見對方都不想說話。
唯一的聊天話題就是孩子，還時常談不攏。我知道這樣下去婚姻就剩個空殼了，對孩子心理影響也很大。
老大1歲多話還說不清楚，見我怒氣沖沖地說話時就會敏感地擋在我面前說：「不要大聲。」
跟隊友吵架多了，老大開始偏向我，表現得對爸爸特別疏離，這讓我意識到我和隊友的問題不解決，會直接影響到孩子，這與我們的初衷是完全背道而馳的。
於是我開始做功課，看書、問人，甚至去做婚姻諮詢。我問自己，就算隊友不改變，我可以做什麼來挽回局面？
一番揣摩嘗試後，竟也打開了新的格局。如今隊友和我已經冰釋前嫌，甚至有勇氣考慮有生之年來個三胎......
其實在這段時間裡，我只學了一件重要的事——好好說話。
雖然我們還是會爭吵，每一天都過得像線下版的《再見，愛人》，但不同的是，不像幾年前那樣吵架後的冷戰疏離、積累怨恨，我們一般當天就化解了。
其實好好說話的目標不是讓爭吵消失，而是讓每一次爭吵都不白吵，爭取下一次不在同樣的問題上溝通翻車。
比如前不久又新鮮上演了一次衝突，讓我們的溝通再次被打磨了一番。
#02
老大甜筒幼兒園放學回家後總是精力特別旺盛，如果呆在家裡就會一直鬧騰，跳沙發，扔玩具，搶弟弟的玩具，跳到大人身上糾纏……整一個雞犬不寧。
我跟隊友商量，傍晚到孩子睡前這個時段是我最忙的時候，要不爸爸帶去戶外運動半小時？這30分鐘隊友還是抽得出來的，他欣然同意。
第二天，老大甜筒放學回家，時鐘指向5:30，爸爸還坐在房間裡面工作，一動不動。眼看着太陽快下山，甜筒無聊地吵着要看動畫片，這一看又要半小時過去了。我心裡的螞蟻開始在熱鍋上爬。
「太陽都沒了，快點帶出去啊！都幾點了，真是……！」我盡力克制措詞，語氣里的責備卻很洶湧。
看着外邊翻天覆地的熊孩子，等着穩如泰山的爹，我感覺漫長得像等工作時的工資發放日。
隊友好一會兒才從房間慢慢走出來，說了一句引爆我的話：「你可以不要這麼焦慮嗎？」
正在氣頭上的我聲音立馬提高一個8度：「你拖延你還有理了。你不拖延，我至於這樣說話嗎？「「每次太陽快下山了，你才出去，到飯點了卻不回來，不想帶娃就直說啊！」「你就是拖延症，幹啥啥不行，拖延第一名。」balabala……
我的嘴完全剎不住車，不得不說，每次生氣的時候，罵家屬的思路就特別快。
現場倆孩子呆呆地望着我們，家屬火速帶娃出門，避開我的脾氣。
#03
我也心裡有氣，把家務事安排妥帖後，也下樓透透氣。
冷靜下來，我知道自己生氣不是單一事件引爆的。
自從1個月前，換成隊友給娃洗澡之後，孩子的洗澡時間慢慢拖延到了晚上8:30以後。睡前我們有固定的家庭時間等安排，一來二去的入睡時間就要拖到到10點後，第二天早上8點都醒不來，上學遲到，各種發脾氣拖拉，費媽啊。
(晚上不要睡的熊孩子們)
我經不起天天這樣磨，要讓我母慈子孝，我只能想盡辦法地讓老大甜筒每天都能早點有睡意。
理想中的作息時間是：
晚上8:00洗漱，
9:00上床睡覺，
一天2次戶外運動時間，
早睡早起，皆大歡喜。
所以隊友這一拖拉，我的算盤就全被打亂。
我無意識地壓抑了自己的負面感受，默默就過了一個月。這次延遲帶娃戶外運動，成為最後一根壓垮我的忍耐底線的稻草！
幸而在大自然中安靜獨處的時間，總是能幫助我恢復心情。
（這條沒什麼人的路，是我的獨處小天地）
抽離出來的時刻讓我意識到，自己需要的是被體恤和支持，但我說的話里包含了催促、指責、貶低的意味，當下怎麼解氣怎麼說，全都是最容易刺痛隊友的說話方式。
這樣的說話方式，並沒有邀請隊友，反而把隊友推得更遠。
走回家的路上，我已經完全冷靜下來，並且坦然地準備與隊友把這件事聊開。為了今後在配合協作上達成更好的默契，我們都要攤開了聊，共同面對。
#04
回到家中，我看到隊友也帶娃回來了，正一臉疲憊地癱坐着休息。
想到這兩年他陪玩、陪洗澡、接送、做家務，在帶娃上進步很多，雖然有些老毛病，但他的確有在為這個家用心投入...... 我突然意識到剛才隊友拖拉的另一種可能——
在工作了一天後，傍晚時分剛好是隊友最為放鬆的時候，所以表現在行動上是有些拖延，但並不意味着要逃避、不配合，或許只是單純地本能想多放鬆一下。
於是原本打算的即刻溝通，我決定擇日再議，畢竟後續溝通也需要更充分的體力和心力，而當前最重要的是和好，讓疲憊的雙方都釋緩一下。
（隊友設計的家庭活動，看飛機起飛）
我主動打破沉默：「剛剛我說話太急躁了。」
家屬一臉瞭然，帶點調侃：「讓你反省，我也怪不好意思的。」
大家臉上都有了輕鬆的笑容。
晚餐的餐桌上，我們跟孩子說，爸爸媽媽已經和好啦，讓孩子們寬心。
#05
我們共同經歷孩子成長的每一階段，衝突不斷，但因為事後總能溝通化解，隊友仍然很有動力地投入育兒，不會因為以上這類日常可見的爭吵而影響熱情。
好好說話的技巧有很多，坊間相關書籍內容相當專業，直戳重點，我們倆學習了不少。
我們時常笑說：「這都是婚姻里的套路。但令人愉快的套路，就多來點吧。」
（讀過的部分書籍）
這所有的套路中，讓我覺得特別受用，好上手、對普通家庭適用性高的套路有兩個，也正是這兩個，對於改善我和隊友的關係起到了打通任督二脈的效果。
套路1：留給雙方「沙發時間」
每天晚上，我們儘量留半小時的夫妻聊天時間，聊聊家庭的小船該去往何方，也會趁這個時間打吵架後留下的心結，稱為「沙發時間」。
比如前面提到的吵架，當時看到隊友很疲憊就沒有繼續聊，但隔天晚上的沙發時間我就沒放過這個聊天機會。
我道出我的想法：「我提議你帶孩子戶外運動，因為我觀察到孩子需要多點運動、早睡早起。傍晚我真的很忙，累的時候容易着急發火，如果你帶孩子去運動一會，我會輕鬆很多。」
隊友聽完，恍然大悟似的說：「老婆辛苦了。」還給了一個溫暖的熊抱。
哎，那時居然眼睛有點酸酸的，感覺一切的辛苦都值得了，所有的過往都原諒了。
隊友也表達了自己的想法：「上周感覺你常常催我，好焦慮，能不能先處理好情緒再說話呢？「
哦，原來一樣的，大家都有情緒，我也意識到，其實壞情緒對誰來說都是一種糟糕的感受。
如果沒有這段非常刻意的沙發時間，我們應該會錯過對方真實的需求，那就太可惜了。
（一邊吃甜品，一邊運動，聊聊綜藝，沙發時間也可以很輕鬆）
套路2：你可能不屑但真有用的「刻意誇獎」
刻意誇獎是我下了大決心嘗試的，因為我做事要求蠻高的，也不是個嘴甜的人，平時不愛說「違心」的話。
不過我很有執行力，所以每天說一句誇獎對方的話做了2個月，結果發現，還真香。
「老公，你這個月每天都有運動打卡，太有進步啦！」家屬今年很努力以運動的形式來對抗拖延症，確實蠻堅持。
「哇，還是你會玩，帶兩小隻玩得不要太high喔。」家屬的確不像我這麼按部就班，但他跟孩子玩的時候，那是真心投入。
如果今天沒發現他一個可夸的點，我就說「老公辛苦了！謝謝你！「雖然發自內心地覺得很土味，正確但是廢話，可是隊友很受用啊。
每次聽到誇獎，隊友臉上就會浮現一種來自靈魂深處的微笑，男性真是一種高自尊需求的動物啊。
夸隊友的習慣堅持一段時間，我自己的心態發生變化，除了看到問題，更覺察到隊友的優點，可能就是所謂的行動改變內心。
慢慢地，誇獎他變成了每天自然的事，為我們的良性互動帶來正循環。
反思一下，我在教育孩子上相信正面言語的力量，其實對家屬也同樣適用。
#06
當然，夫妻在育兒合作上的和諧，「套路」也好、「話術」也罷，前提是有一個合理的預期。沒有任何一種「套路」或「話術」能徹底改變對方的育兒態度，除非對方是出於自願。
有娃後的前2年，我總是一直期望隊友改變，一旦對方沒動靜，自己心態容易崩。
當我開始學習婚姻親子的課程後我逐漸開始明確自己的目標，一定不是為了改變對方，而是為了讓自己愉悅地勝任妻子、母親職責，如此一想，心態就順了。
成為一名內心堅定、言語溫柔、懂得經營關係的媽媽，不僅會讓自己的心態放穩，專注於自己的成長，也是給孩子最大的禮物之一。
《心理營養》一書中強調過，孩子在穩固的家庭關係里更能夠汲取惠及一生的心理營養。
所以還是回到原點，家庭中的一切良好運行，都有賴於好好說話這件事情。
對了，除了好好說話、在日常生活中利用沙發時間的聊天讓我們親近，我們也堅持了一些儀式感，對我們的感情升溫很有幫助。
比如我們堅持一周一次的約會，往感情銀行里存存款。約會時就把娃給寄存給機構或其他可信任的人，出去享受二人世界。
我們試過在家附近的館子吃飯，去湖邊扎個帳篷，去看展看劇，或者僅僅樓下買兩根冰棒散步，那是我們難得的說心裡話的時刻，好像樹洞突然出現，讓人想傾吐底層被忽略的柔軟心聲。
那些年我們約過的會
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？