我現在想離婚,走進的婚姻不是我想象的那樣,因為不愛她,所以人生活在一起很痛苦。
我和前女友談了8年,她卻背叛了我,帶有賭氣成分,我很快娶了別的女人,來修復我脆弱的自尊心。
我和媳婦是相親認識的,前女友背叛的痛苦讓我心靈扭曲,當時見的不管是誰,我想我都會同意。見過幾次,我都沒記住她的臉,我就把她那啥了,一個月後她就懷孕了,這樣挺好,我就不用花太多的彩禮。話說她也挺好說話的,花了10萬彩禮,我們就舉行了婚禮,婚禮她們家也沒少花錢,10萬塊錢全陪嫁了回來。
婚後生了個兒子,我想我的任務完成了,可以給我爸媽一個交代了。因為對她無感,我們分房睡。我每天玩我的遊戲,有時和朋友出去嗨,從不管孩子和她,她似乎也不介意,我不給她錢,她就用娘家帶來的錢。每天就是看孩子,做飯,也不工作。
我越來越覺得她很無趣,走不到我的心裡,她難道感覺不出我不愛她嗎?我還是會想起前女友,是那種想起來就心痛的感覺,我想知道,她知道我娶了別人,她心裡會不會難過,會不會後悔,我竟然總在幻想她有一天會痛哭流涕地跪在我面前求我原諒,告訴我她錯了,她後悔了,她還是愛我的……
我偷偷地去她家附近徘徊,有兩次遠遠地看到她的身影我就趕緊躲開了,我好怕被她看見,我自己都不知道我遠遠地看她一眼,是想幹什麼?
還愛嗎?我捫心自問,更多的應該是恨吧,恨她拋棄了我,恨她逼我娶了別的女人。壓抑不住瘋狂的想她,每每想起她,就有一種抓狂的狂躁感。
現在我故意冷落媳婦,想讓她知難而退,主動提出離婚,她不提離婚,我又不敢打她,一是下不去手,二是怕她告我家暴,那樣我就得不到孩子的撫養權了,我希望她能把孩子留下,留給我的父母,這樣他們就不會再催我結婚生孩子了。
我想回到從前,我渴望單身,渴望自由,我不想看到她,覺得太礙眼了,我知道我很自私,也知道這是變態,我的心靈扭曲,我不知道我心裡為什麼狂躁,如何才能安靜?
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?