前不久，有一個專做離婚官司的刑事辯護律師做共享，她講，夫婦離婚原因稀奇古怪，許多人都僅僅由於一些瑣事。
例如有的夫婦一起外出旅遊，老公看不順眼妻子把錢用在紀念物上，2個人為因素不一樣的消費觀念大吵一架，離了；
有的夫婦有一致的消費觀念，卻由於對女性固執於工作的作法有微詞，離了。
在婚姻生活里持續瞎折騰的人，一直想找尋最好的那人，要想另一方跟自身三觀一致。
這名刑事辯護律師碰到了那麼多離異的夫婦，十多年過去，她發覺在婚姻生活里，確實難以尋找三觀一致的人。
為何三觀不合
變成婚姻破裂的全能託詞
你毫無疑問聽過那樣一句話：「我跟TA提出分手，是由於大家三觀不合。」
很多人認可，在感情中三觀不合的人，終歸不可以走下來。
什麼叫三觀不合？
有些人覺得：「你喜愛去看書，他說道去看書有什麼作用，不便是裝文藝范兒嘛，它是三觀不合。
你喜愛去西餐店吃牛排，他喜愛在大排擋吃串。說牛扒死貴，還不好吃，簡直矯情。它是三觀不合。
你喜愛暑假去全國各地度假旅遊，他就愛宅在家裡。說度假旅遊有什麼好玩的，不便是掏錢受罪嘛，躺在家裡多舒適，它是三觀不合。」
有些人吐槽：三觀是個磚，哪兒必須哪兒搬。
不論是性情不合，與另一方爸爸媽媽不合，賺錢工作能力和掏錢工作能力不合，見識不合，行為規範不合，人生觀不合這些，只需相互之間看不過眼的，都能小結成三觀不合。
為什麼感情這一繁雜的出題，憑一句「三觀不合」就可以迅速小結？
這恰好是由於，感情太繁雜，太不確定性，太令人擔心焦慮情緒。因此大家必須一個回答，把它簡單、標籤化，好給大家一個原因，去為逝去的愛情畫上句號。
「三觀一致的兩優秀人才能夠一直幸福快樂下來」，相當於「沒有滑動摩擦力，物件能夠一直健身運動下來」一樣，只存有於理想化情況里。
而實際是，真正日常生活里有摩檫力，2個人的三觀也會出現磨擦。
沒有三觀一致的兩人
在感情里，大家有多注重兩個人要「三觀一致」？
近期，一份《中國95後數據報告》表明，在一項年青人「最注重愛人哪些標準」的調研里，「三觀一致」擊敗了性情、經濟發展標準、表面等要素，位居第一。
但遺憾的是，這全世界沒有三觀一致的兩人。許多情況下，就連我們自己自身都三觀不一致。
上年十一國慶，你在說什麼也不肯呆在家裡。笑容滿面跑去旅行，結果高速堵車，旅遊景點人潮人海，病了還得趕行程安排，真艱辛。
2020年十一國慶，擊敗都不要看熱鬧去旅行。寧可呆在家裡，吃薯片煲電視連續劇，無需排長隊，無需疲勞，真舒服，還暗自感覺上年的自身太愚昧。
同一個人，2020年和上年的意識不一定一致。
前幾天你見到又貴又漂亮的長大衣，惦記着自身月底窘迫，不可以再喝西北風，硬着頭皮，果斷不買！內心還感覺自身追求完美性價比高，明白節儉。
過幾天發放工資了，又見到這件偏貴的長大衣。內心一想，買划算的品質不太好，比不上硬着頭皮買個貴的，能夠多穿兩年，這才算是確實追求完美性價比高，還感覺以前實在太辜負自身。
同一個人，今日和昨日的意識不一定一致。
沒有三觀一致的兩人，人和人之間一定會產生矛盾，這就是婚姻生活的實情。
大家和自身分歧的三觀和諧共處，是由於大家一直嘗試安慰自己，內想着許多原因去表述和合理性自身的個人行為。
但當目標換為了愛人，碰到意識矛盾時，大家就不容易有充足細心去為另一方找原因。
而最便捷的託詞，便是大伙兒三觀不合。
感情里，這三點比三觀一致更關鍵
三觀一致沒有大家想像中的那麼關鍵。兩者之間尋找不會有的三觀一致那人，比不上想一想，在感情里，哪些比三觀一致更關鍵？
舉個事例：妻子在周末不願做飯，感覺家中日就應當出門用餐，大伙兒好好地釋放壓力歇息。而老公感覺，這太消耗錢。
但老公之後一想，妻子平日工作中太累了，禮拜天的確應當出來高興一下。最終決策出來，果真一家人渡過了一個開心的禮拜天。
換一個角度，就會有不一樣的結果。
心理學專家周小寬覺得，比追求完美三觀一致更關鍵的，是平靜的心態，認知另一方的共情力，及其融合不一致的情商智商。
三觀不合，並不是婚姻破裂的緣故，只是結果。欠缺這三種工作能力的人，不管跟誰在一起，都是會三觀不合。
平靜的心態：是兩個人磨合期的基本
在一段婚姻關係中，長期性交往總是會有磨擦，兩個人的磨合期和調節必須創建在寧靜基本上，一味地區着心態是沒法解決困難的。
知名演員雷佳音和妻子便是非常好的事例。
雷佳音以高超的表演和呆萌的品牌形象爆紅，但內內心卻擁有 東北地區老爺們的受歡迎性子。
在一檔綜藝節目裡，雷佳音提到自身被夫人吸引的小故事。
雷佳音說，他與夫人翟煦飛是大學同學，有一次一起排演舞台劇，大半天演不太好。雷佳音急眼了，老感覺是另一方的難題。
正心煩着，翟煦飛遞來一罐飲品，說：「喝些，別上火了。」
他一下就被惹毛了，把飲品往地面上「啪」地一摔，痛罵：「你會演嗎？你個二愣子！滾蛋！」
雷佳音認為同是北方人的翟煦飛會跟他撕破臉皮，正提前準備宣戰，意想不到的是，翟煦飛並沒有發火。
她把飲品從地面上拾起來，放進桌子，說：「好好說話可以嗎，有什麼事不可以處理，慢慢的來。」
那一刻的這句話，把雷佳音鎮壓了，打心裡感覺，之後的愛人就評定是她了。
假定兩人全是爆脾氣，一碰到事兒就點燃，來去自如地開罵，那麼就沒法靜下來解決困難。
而正由於翟煦飛像山泉一樣的寧靜心理狀態，可以兜得住雷佳音的爆脾氣，更使他意識到自己做得「太過去了」而反思自己，才讓兩人走到一起。
認知另一方的共情力：了解你勝於愛着你
它是最可以讓愛人感受到被明白、深愛着的方法。
而假如你的愛人共情力低，有可能是一件很痛楚乃至很恐怖的事兒。
上年，榆林一位孕媽媽在分娩時跳樓自殺的新聞報道，震驚全國各地。
孕婦難產，2次注重自身痛得不好，想刨腹產，乃至疼到跪下要求。就連醫師也向親屬明確提出刨腹產的提議，而老公堅持不懈讓妻子選擇順產。
老婆特別疼，老公不太可能不清楚。但他便是不理解老婆有多痛，在他來看，全部女人生孩子都痛，你的痛是應當的。
可能在老婆滿懷孕縱身一躍跳下，胎寶寶和大人同時不幸身亡的那一刻，他才感受到老婆說的那類痛。
這起不幸的根本原因，取決於妻子的痛楚不被認知，更不被理解。在一個共情力低的愛人眼前，你難遭受沒法表述，更失落的是，你再如何表述也沒有用。
婚姻生活里是多少的不易，實際上便是差一句「我懂你」。
不論是平日裡繁雜的點點滴滴，還是存亡一瞬的緊要關頭，一個有共情力，可以了解你的愛人，比說白了的三觀一致更關鍵。
融合不一致的情商智商：
商議和調節，是對三觀不合的填補
心理學專家周小寬覺得，婚姻生活里有着融合不一致的情商智商，便是對三觀不合的一種合理填補。
兩個人有矛盾時，並不是去爭執說動，也不是一味忍受，只是學好去融合這類不一致。
正由於愛人是一個單獨的個人，因此TA對事情的了解，與你的了解便會不一樣。意識到這一點，大家才不容易覺得另一方的抵制不是尊重自己，才可以暢順地溝通交流。
碰到不一致時，先商議，再調節，到最終，或許要有一定的讓步。
結婚前，大家應當拿着高倍放大鏡看另一方的缺陷，能吃得消再完婚。而結婚後，應當拿高倍放大鏡看來優勢。
學會尊重和接受另一方，融合兩個人的不一致，才會讓婚後生活過得輕輕鬆鬆和非常容易。
兩人要想白頭到老，要走的路太長了。
漫漫長路的幾十年裡，兩個人的步伐總是會有不一致。一段長期的、優良的婚姻關係，並不是只追求完美兩個人三觀一致，只是「和而不同，相互尊重」。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙，我覺得挺不錯的，推薦！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
被拉黑了，還有希望麼？