這次的傾訴者是位90後的男性，已婚，有一個一歲的女兒，婚齡不到兩年。現在的煩惱是想離婚，苦於孩子太小不好爭取撫養權，所以還未離。故事回憶了大學時期開始的戀愛，和工作中的表現，跟朋友相處的交往，得到非常明顯的結論，就是性格決定命運，下面開始講述他的故事。
跟我傾訴那次是在開車往家走的路上，他和媳婦倆算是小異地，工作日都在外奔波，只有周末能回家，開車大概2-3個小時路程。媳婦前後給他打了4次電話，問他還有多久能到家，然後也沒有其他話要說，彼此間沉默着，他說要專心開車就掛了，過一會又打過來，接起來不說話，來回進行了4個回合，把他搞的很煩躁。我跟他打趣說那是你媳婦想你了，他說他被搞的是真的煩，到了家，她可就鬆快了，啥活都是我干，看孩子，做飯，洗衣服。晚上孩子一哭，我倆都醒了，她把我一推，「去，給孩子熱奶去」，我就得去，不然孩子哭一晚上她都裝聽不見，一下都不帶動的。
一般家庭都會有老人幫忙看孩子，他家以前也是這樣，男方媽媽老遠從內蒙去了東北，給他倆帶孩子，前不久剛回去，因為跟媳婦之間不斷有矛盾，乾脆直接回家了。婆媳相處，從來都是門話題。我們都過着各自習慣的家庭生活，突然娶了個新娘子，一夜間就要喊兩個沒有血親關係的人爸媽，還要同住一個屋檐下共同生活，孝順二老，沒有經歷過的人無法體會其中微妙。就像我的另一位傾訴者說的，婚前的想法是婆婆幫我帶孩子了，我得像孝順親媽一樣對她好，婚後才發現，婆婆雖然好，但是也只能是婆婆，當然這是另一段故事了。
說回來，他的母親來自內蒙農村，基本沒有出過遠門，一聽說小孫女出生了，趕忙來幫忙，開始小兩口鬧彆扭時，作為婆婆都站在媳婦這邊，兩人鬧離婚，也是力勸兒子，娶媳婦生孩子不容易，孫女這么小禁不住胡鬧。漸漸到後來，倆人再吵再鬧，老人家也不做聲了，兒子再提離婚，母親只說了一句，「孩子可別給我帶」。
拿做飯吃飯的小事來說，媳婦不滿意母親炒的菜，說顛來倒去就只有那麼幾樣，一點花樣都沒有。母親聽了很委屈呀，因為她真的不會做別的，就有限的幾樣菜里，媳婦不愛吃蒜薹、韭菜，除掉這些，就更沒什麼了，雙方都很不愉快，矛盾升級最後吵起架來了，言語間一點沒有尊重長輩的意思。老丈人丈母娘在婚前倒是說得懇切，說女兒有不少毛病都是自己嬌慣出來的，希望他能包容，果真應驗了老兩口說的真沒錯，女方家父母每逢矛盾，都是一邊倒替自己女兒說話，誰都不去追究真相，一味包庇自家孩子，從小以來的教育方式，讓他覺得媳婦就是個巨嬰，僅僅憑自身好惡對待別人，不光不尊重婆婆，連自家一直感情深厚的小姨，也是說翻臉就翻臉，前一天還叔侄情深，第二條就拉黑刪除，惡語相向貶損的一無是處。對自己做過的事絲毫沒有反思的心裡，只會責怪別人不好，從不低頭認錯，硬要打腫臉充門面，連鬧離婚都是一副有本事就離，反正你錯了我沒錯的態度。老丈人更是打個電話過來，不問事實就開始一通教育，勸他體諒媳婦。
女方對男方家很不滿意，男方對女方家也頗有看法。結婚擺喜酒那天，女方父親一直對親朋好友說，自家拿了10萬塊陪嫁，小兩口才結的婚，這10萬塊如何如何，卻支口不提男方家出的40多萬彩禮，為買房子忙裝修前後奔走，讓人以為只有女方在付出，男方卻是個空手套媳婦坐享其成的。平時間，愛高談闊論的女方舅舅，喝了酒趁着酒勁，點名讓親家母上台發表承諾，保證一定要對兒媳婦好，如此種種都讓他感到很不舒服。從婚前見雙方親戚以來，他們愛吹大牛卻只能辦小事的行事作風就令他反感，另外他非常不喜歡別人仗着輩分在，就對他指手畫腳頤指氣使。那些親戚間七大姑八大姨的鄉里小事，讓他愈發心生排斥。
殊不知，女方對待這龐大親戚團，也有里親外疏之分。總結規律，凡是女方家親戚都是好人，男方家親戚則是個個都提不成，女方家親戚里，母系家族的都是好人，父系家族的都是壞人，這股枕邊風吹多了，男方也開始贊同，可要公平公正的想一想，誰家的親戚裡面都有一提起來，大家都扭頭不待見的，也有一說起來大家都誇他有風範能辦事的，人都這這樣一群人，加了情緒的有色眼鏡，看的世界也就格外喜好厭惡一刀切了。
對外的關係，小兩口都是各自有抱怨，對內的關係怎麼樣呢？從生活習慣，花銷來看。媳婦每月工資3千，每月花給自己的錢就是3、4千，再加上家裡添置換新，孩子奶粉衣物是7、8千，每月花銷1-1.2萬。男方工作每月8千，可能到這裡有朋友在算這個經濟賬，還剩多少，實際情況是不剩錢，工資一到賬，全部傾數轉過去，男人每花一筆錢就要跟媳婦申請，要說清楚上筆錢都花哪了，怎麼這麼快就又要錢，說清楚之後,給他2、300，一個月差不多不到1000。全部消費算下來，他倆這個經濟情況剛剛好實現收支平衡，我很佩服這種能力，每月花銷都能如此精確的卡在這個線上，對花多少錢有着了不起的把控力，和實時觀察支出剩餘的敏銳度，不羨慕那種每個月拼命省錢能結餘銀行卡的人，就羨慕這種有多少能力干多大事的人。
我問他這些花銷都花在哪裡了，他簡直張口就來，家裡放菜刀的道具，換了有5、6個了，廚房用的小油壺，換了也有5、6個了。每次找她理論，她就跟我說難道這錢不該花嗎？一聽這話頓時投降，連忙說，該花，沒一分錢是不該花的。
他這個幾近於條件反射的反應，幾乎是種習得性無助了，剛結婚時，還愛跟媳婦講道理，掰扯一下哪裡做的不對，可媳婦是堅決不退讓的人，你說你的是非道理，我一概充耳不聞，只在不必要的細枝末節上摳字眼，為自己掙得方寸之地，總之誰有錯都不可能是自己的錯，這種回合來的多了，他就熟悉這種套路了，一張口再要說什麼，頓時能看到以前被折磨瘋掉的影子，所以打死都不爭辯了，直接舉雙手投降。
家裡的財政大權一直都是媳婦把守，他沒有想過要回去，一來不會管錢，二來媳婦也不給，說來好笑，工資卡一直都在自己手裡的，偏偏錢卻不歸自己管，每到發工資的日子，媳婦總是記得比自己還清楚，一大早就開始催着要工資，那一天裡別的事情都不重要了，滿腦子只有這一個念想，媳婦又是個對細節非常有耐心的人，一遍催不來，就再催一遍，他哪裡經得起這種磨叨，趕緊投降轉款了事。不去硬碰，也不想法子應對，忙不迭認錯求饒以求快速翻篇，不要再忍受墨跡嘮叨，得過且過還自己一片安寧，從未想過反抗，從未想過替自己主動爭取什麼。
對權力的態度如此，對金錢的態度也如此，對感情的態度亦是如此，且從來都這樣，一點沒變過。
大學時候，和初戀女友因為同學關係而相識，聊天聊多了，自然開始熟絡起來，很自然的就在一起了，沒有感情的大起大落，沒有經歷過暗戀的苦澀，沒有表白前的忐忑，也沒有終於在一起後的如願欣喜，也沒有猜測懷疑她喜歡我，她不喜歡我的這種不安與期待，與其說是戀人，不如說是熟人。
中間我問他，你有體會過那種感覺嗎，就是這個人會發光，不管人群多麼擁擠都能一眼看到她？他想了想說，沒有。他覺得他跟誰都能過，只要給時間相處，都能日久生情，所以他跟誰結婚都行。然而，事實證明這種想法還是年輕了，大學時的戀愛，談的他很難受，有一回他和他室友，同時送各自女朋友回宿舍，道別後同時轉身，不約而同罵了句髒話，他知道自己跟她待在一起很不舒服，但就是那種習慣的感覺把彼此綁在一起，相處了3年，前後分分合合不下10次，因為不合適分開，又因為彼此習慣而和好。兩人最後分手再無瓜葛，是畢業後，女生回了老家，他本打算一起去的，買了張火車票就走了，中途轉車的時候，突然想明白了，女孩跟他在一起也僅僅是因為依賴而已，這段感情就這麼淡去了。
媳婦是他第二段感情，同樣的過程，跟同學聊天，聊着聊着就熟了，彼此都去對方的城市看望過，雙方父母很自然把他們當未來兒媳女婿，開始張羅婚事，這時兩人才反應過來好像是不是該結婚了，好像程序的下一步就是要領證結婚，這是自然該發生的事，於是就這麼結婚了。剛領完證不久，媳婦就懷孕了，這顯然不是倆人計劃內的事，他們根本就沒有任何計劃，一切來的很突然，他雖措手不及，但卻心情異常高興，他的想法讓我出乎意料的單純：「我孩子，一定是我孩子」天吶，那種發自內心的喜悅，就像一直提心弔膽的事情終於塵埃落定了的那種踏實，滿足與得意，與其說這是對迎接新生命的喜悅，不如說這是對親生孩子這件事的狂喜。
傾訴中間我採訪了他對於結婚這件事的心理活動，有什麼期待憧憬嗎？他說沒有，一開始就沒有跟她結婚的激動，無所謂跟誰結婚，誰都可以，誰都一樣。這種性格上的無欲無求，也淋漓盡致的體現在了職場。
大概是第三份工作，乾的銷售，因業績不理想態度懶散，經常被領導當眾挑戰，每月最難受的兩天就是給領導做匯報的兩天，全團隊的人似乎都形成一種風氣，以他為中心的批評教導，上下一心其利斷金，大家保持一致隊形不管有資歷的沒資歷的，都以幫他樹正思想為要。也有其他同事業績不像樣子的，眼看着領導要挑戰自己了，趕忙尋個由頭把他扯進來，保准領導話鋒一轉又要教育他了，這種自保招數真是屢試不爽。這種氛圍壓力下獨自挺着，固然難捱，可除掉這兩天，每天過的真是快樂的不得了，想幹嘛幹嘛，他的第一樂趣是打籃球，第二是按摩，第三是打遊戲。日復一日重複這種逍遙生活，真是好不爽快。後來沒過多久就被領導勸退了。此後經歷了一段8、9個月找工作的時期。
離開家去了東北，跟一個好哥們一起租房子，一邊投簡歷找工作，一邊晚上去網吧包夜打遊戲，因為晚上去最划算，可再便宜的網費，也架不住兩人天天去。二人約定，每月各自出300元，作為公賬用來日常花銷，按月輪流管錢，朋友關賬的時候，每天吃青菜，麵條，泡麵，他管賬的時候，天天排骨，餃子，從來不在錢上面計較，這錢格外的不經花，感覺應該花完了的時候，去找朋友報賬要錢，朋友讓他說出來大概的錢花在哪了，不需要發票水單這種正式文件，他連說都說不出個一二三來，根本不記得，完全對花錢沒個數，又不記賬，朋友就說，說不出來就是錢沒花了，回去接着花去。他就這樣被懟回來，滿腔氣憤的從自己的私人儲蓄里支錢找補，每每被懟回來的時候都暗自發誓，明天開始一定要記賬，可打一晚上遊戲就忘了發過的誓，照樣什麼都不操心什麼都不放心上，一如既往的拿私房錢貼公賬。他真是個仗義疏財的人，應該會有很多人願意跟他做朋友，從不斤斤計較，不是個小心眼愛算計的人，可以說是淡泊，也可以說心大，也可以說給別人占便宜不占白不占。
其實他不是對現實沒有不滿，感到憤怒的時候多半也是得過且過，生活還是照舊，沒有變化，所以他的痛苦也就沒有變化過。因為不想正面管賬的瑣碎，媳婦的無理糾纏，同事光明正大的擠兌，這些都令他憤怒過，痛苦過，但我們不願意面對痛苦的天性，使得我們選擇了逃避，的確逃避是最快速讓我們不痛的方式，可每一件小事都不去解決，一件件堆積成了狂風巨浪，遲早會沖你精確無誤的打過來，讓我們退無可退。據他說，他已經絲毫不在意媳婦會發展成什麼德行，改變與否，已經根本不在意了，唯一能然他放在心上的只有孩子，回家去孩子朝他伸手要抱的時候，他覺得什麼都值了。可這樣的婚姻，終究病態奄奄了無生趣，為了孩子勉強維持婚姻的外殼，孩子從小看着父母形同陌路的生活，對她以後婚戀會有什麼樣的影響？家裡沒有一絲歡樂溫馨，更別提忠誠責任了。
逃避只會讓我們跳過小的痛苦，粉碎不了真正的問題，終會變成大麻煩繼續折磨你，出來混遲早都是要還的，我非常喜歡《少有人走的路》這本書，你不解決問題，你就會成為問題，生活不會因為我們選擇逃避而放過誰，努力直面生活，就是直面自己。你所遇到的事，就像一面面鏡子，照出了我們自己。那些恐懼，逃避，依戀，對誘惑的無從抵抗，對及時滿足的屈服，這些都是我們的一部分，不容易被看見，但是無比真實如影隨形，左右着我們的態度，影響到了行為，讓我們承受着或好或壞的結果，我們必須要為自己的生命負責，就從延遲滿足感做起。讓自己慢一點去感受，不要下意識的逃避，放棄暫時的安逸，和讓你痛的事做對抗，和自己做對抗。從小事做起，比如從反對頻繁不合理的換油壺開始，直截了當的表達觀點，如果做不到張口就來，那我的建議是提前寫下來，梳理理性的思路，明確指出弊端，我們還是有很多方法可以干預這種不理性的消費觀，畢竟，工資卡是打在我們自己卡里的對嗎，你不轉賬，沒有人能獲得這筆錢。如果起作用了，要及時恭喜自己，自主行動的第一槍打響了，及時自我表揚自我肯定，會幫助你建立更多信心，自信能幫你喚醒強大的力量——也就是你自己本身的力量。替自己做主，扭轉這種心灰意冷，失望又無力的局面。畢竟，對媳婦的這種無力和失望，其實是對自己的無力和失望，可是他是那麼善良的一個人，我不希望這樣的好人就這麼放棄自己，沉溺在隨波逐流中。
這就是今天的故事，祝我們都能替自己做主，主宰自己的命運。
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？