分手後，人們痛苦的根本原因是什麼？總結起來就一個字：被

本文選自治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》，希望我的文字能幫你走出失戀。

作者：李彎灣

這個專欄，更新越來越困難。

其實，寫文章嘛，也不是什麼難事，以前最多的時候，我每天還能寫10篇文章，每篇都在2000字以上——我差不多就是個宅在家的打字機。

那時候，只要看到一個話題，哪怕你只給我一個字，我都可以擴展開來寫成一篇文章。

但是，拿來賣的東西跟一般的免費文章，還是有很大區別，它的知識性、嚴謹性、用心程度，肯定要比一般的文章高很多。而且，隨着我對失戀的了解越來越深、購買這個專欄的人越來越多，我就很難再像剛開始寫的時候輕鬆和自如了。

剛開始寫的時候，我寫得很輕鬆、很自在，也很容易，主要還是因為——我其實對失戀這件事，了解得並不是很多。

無知者無畏，大概說的就是這種情況吧。

人們對一件事了解得不多，就很容易信口雌黃、胡說八道。

比如，我現在問你一些問題——中國足球要怎麼發展才能進世界盃？中國這個國家要怎麼治理才能成為世界第一大國？人類要如何發展才能更加和平……

雖然這些問題很大，但你因為了解得少，所以隨口就可以提出很多想法，這些「文科」的東西，似乎沒有專業門檻。

哪怕你對足球、對政治經濟一無所知，你都可以給出很多建議。

但是，假如你真的進入到中國足球體系里去工作、你真的去到政府單位工作、真的去到聯合國工作，你會發現，其實——哪怕做一丁點改變、做出一點點成就，都是極度困難的。

這就像我們在安慰別人的時候，跟你距離越遠的人，越好安慰，不信你去刷短視頻，有些人發視頻說自己的親人去世了，下面肯定會有很多人評論說，「別難過」「沒事的」「想開點」。

喂，別人的爹媽死了，你居然可以那麼輕鬆地說「別難過」，但事情假如落到你身上，你可能會發現天特麼的真的塌下來了！

我對失戀這件事的感受，也是這樣的。

前面那些文章，我更多的是談感受，去回答「失戀了該怎麼辦」之類的問題，我給出的建議是「發展才是硬道理」。

是，這個回答100%是對的，100%是有用的，因為我們絕大部分的痛苦，都可以通過發展自己來治癒，說得更庸俗一點，就是很多痛苦，都可以通過事業更成功、掙更多錢來治癒。

但是，發展談何容易啊，哪有那麼容易發展啊！我，李彎灣，我好歹還能寫點文章，可以不用日曬雨淋掙得一點衣食，這算是站着說話不腰疼的體現了。但是有很多人，他們發展的路，是基本上被堵死的。他們沒有資源、沒有什麼特別的天賦，甚至連體力也沒有——這就是赤裸裸的現實。

我能輕易地說「要去發展」、「要去掙錢」，其實已經是一種莫大的奢侈了。

隨着對失戀這件事的了解加深，我越覺得，要從根本上解決失戀的問題，是無比艱難的。情感的療愈跟心理的療愈是一樣的，都得通過認識事物的本質來解決問題，光回答「怎麼辦」是沒用的。

而且，去回答「失戀後該怎麼辦」這樣的問題，是很偷懶、很幼稚、很不嚴謹的，也是沒有太多實際意義的。

因為，只要是個人，就算他從未失戀、從未戀愛甚至他小學都還沒畢業、哪怕是身體都還沒開始發育，他都可以告訴你失戀後該怎麼辦，反正他不用為他的建議負責——這沒有任何門檻。

那，你們——我的讀者朋友，你們在茫茫人海中選擇了我，我又憑什麼呢？

一想到這些，我就越不能敷衍你們，更不能害了你們。

我其實沒有想過假如我寫得很好，我會得到什麼樣的回報、能得到什麼樣的名聲，能通過買專欄掙多少錢，我只是單純地覺得——去探究失戀這件事，嘗試着把它搞清楚這個過程，就已經足夠有趣、足夠有價值了。

當然，在這個過程中，也有很多挫敗感，因為其實哪怕一個小小的問題，只要你刨根問底，都是沒有終極答案的。

比如，「分手了很痛苦，我該怎麼辦」這個問題。

一般人，回答肯定就朝着「怎麼辦」去了，無論是讓你多喝水多運動、拿起棍子去報復也好，或者說去找個新歡忘掉他也罷，這些回答，本質上是沒有依據的。

沒有依據的做法，基本上就相當於瞎說了，誰的可信度高，就看他怎麼包裝自己了，有人把自己包裝成什麼婚姻家庭諮詢師，有人把自己包裝成情感專家，有人把自己包裝成複合大師。

然後，你上網一搜，「失戀後該怎麼辦」「分手後該怎麼挽回」，看一千篇文章，可能就有一千個辦法，具體哪個辦法可行，你也不知道，反正就是看得越多越懵。

所以，想要真正地解決問題，最需要搞清楚的，還是概念和原因。因為概念和原因，是更為客觀的、更具有統一性的，也是更具有指導意義的。

我們一起來看看，失戀的原因和根本概念是什麼。

關於原因——失戀了很痛苦，那……為什麼失戀了會痛苦呢？

關於概念：失戀的本質是什麼？痛苦的本質又是什麼？

在寫如何提高情商那篇文章的時候，我偶然發現了一個很重要的概念——人生在世，一切行為的根本動機，基本上都是在確保自己的重要性和正確性。

這個概念，讓我深受啟發。

確立了這個概念以後，我大概就可以回答「分手後為什麼會很痛苦」這個問題了。而且，搞清楚了這個問題，你要從失戀里走出來也好，要去挽回前任也罷，就有了基本的理論指導，不會像無頭蒼蠅那樣亂竄了。

首先，我們來看一下，「分手後很痛苦」，這個說法成立嗎？

不成立。

因為，有些人結婚或者戀愛十五年，後來分手了，他不僅不痛苦，還覺得是種解脫，然後很快就開始快活的生活，甚至可能還找了新歡。

但是，另一些人，同樣是在一起十五年，分手了，他可能就非常痛苦——哭爹叫娘的，啊，我好難過，我好想死，我多麼愛他、我多麼捨不得他。。。失去他之後我如夢初醒，我才意識到原來我多麼愛他之類的……

這個簡單的對比說明什麼？說明——分手這個行為本身，並不會讓人陷入多麼大的痛苦，也不是什麼感情不感情的，更不是什麼愛不愛的。

同樣都是一段感情的結束，同樣都是曾經很相愛，同樣分手後要面臨各種未知，為什麼有些人痛苦到像是窒息、像是被砍了手腳挖了心臟、幾天幾夜水米不進、一年半載了以後還念念不忘，而有些人卻可以輕鬆自如、甚至可以安慰對方「要好好過，以後你會遇到更好的人」呢？

區別就在一個字：被。

也就是說，分手本身並不會讓人多麼痛苦，讓人痛苦的，是被分手。

被分手，就意味着——你的重要性和正確性，被一個人徹底地否定了。

被否定帶來的痛苦，不僅僅會出現在戀愛里。

在生活的方方面面，在人生的每個階段，幾乎任何一種被否定，都會帶給人不同程度的痛苦。

而且，被否定這件事，講究冤有頭債有主。

比如，很多成功人士都做過「衣錦還鄉」的事——原來在小村子裡，被很多人瞧不起甚至羞辱，後來當了大官或者發了大財，已經在大城市安家了。

按理說，外面的大千世界給他的認可，可以撫平他小時候受到的心理創傷，他已經可以心滿意足了，但是，他還是想要身騎白馬，穿金戴銀回到老家去秀一番，為什麼？因為他內心深處，總感覺必須要得到鄉親們的認可才舒服。

被分手的道理也這樣，你看很多人——可能也包括現在的你，被分手了，很痛苦，覺得自己很愛對方，你會想，「這個時候哪怕全世界最美好的人兒要跟我戀愛，我也不需要，我只想要他，除了他我誰都不稀罕。」

你總感覺，一定要跟他和好，或者以後你變好了、那個人不是他或者他不知道，你的變好就沒有任何意義。

這一切想法的背後，隱藏着你想證明自己是那個正確的、重要的人的渴望。

你是被他否定的，所以你一定要他重新認可你，你才善罷甘休——這不是愛，也不是捨不得，很多在一起時還想着分手、甚至已經出軌的人，他們在被分手後，依然會有諸如「如夢初醒」「原來我那麼愛他」「沒有他我活不下去了」這樣的反應。

其實，你每天去偷看他的朋友圈、微博、某音這些地方，看看他有沒有想你、有沒有你提到你，本質上還是想知道自己重要與否。

再說一遍：分手後，你在乎的是自己，而且，你唯一在乎的是你自己。什麼擔心沒了你他會過不好、害怕以後跟他在一起的人對他不好、害怕沒有你他以後不幸福——這一切的想法，事實上你在乎的都是你自己。

知道了這個原理，無論你是要從失戀的痛苦裡走出來、還是要進行挽回，你就有了基本的方向了。

你看，剛才我講了，同樣是感情破裂、同樣是過不下去了分手的，主動分手的人沒那麼難過，被分手的人卻很難過。

不過，更有意思的是，同樣是被分手，同樣是投入了很多，但有些人就要自殺，有些人就比較平靜的接受。

什麼樣的人被分手了最難過呢？就是那種在戀愛里偶爾嘗到一點甜頭，但總是被打擊、被否定、被操控的人，本來戀愛的時候已經被打擊得夠多了，被分手，就是致命的打擊了。如果拋棄他的人，還馬上找了個新歡——那就相當於先扔了原子彈、再扔氫彈了。

也就是說，跟我們的印象恰恰相反：我們的印象是，以為一個人在戀愛里過得不幸福，那麼被分手後就會覺得是解脫、不會難過。不是的，絕對不是的，那些在戀愛里過得不幸福的人，被分手了以後，才是失戀人群里最難過的。

但如果一個人在戀愛里總是被誇獎、被溫暖，他在戀愛里已經感受到自己足夠重要、足夠正確，那麼，即便是被分手，也不會長期沉浸於痛苦。就像那些一生都活得很精彩的人，突然病魔纏身，他也還能比較平靜地接受。但如果一個人一生都過得很憋屈、被壓抑，突然病魔纏身，他不會覺得是種解脫，他只會更加悲傷、絕望。

所以，被分手了，你要知道，你是被他否定了。但是，他只是一個普普通通的人，他對你的否定，根本算不了什麼。

你需要做的，就是否定他對你的否定。

具體怎麼做呢？