在劇痛期中，除了前兩章講的震驚與否認，迷茫與孤寂，另一個幾乎無法避免的心理歷程就是抑鬱和哀傷。這也是離婚者情緒最低潮的時期。
抑鬱常常與人後天習得的無助感有關。離婚者在情感上受到打擊，覺得自己不被人愛、在別人心中沒有價值。在以前婚姻中屢遭挫敗的結果，常常使當事人覺得自己的努力無法改變任何事情(婚姻仍然失敗了)。這種無助感使人喪失自信心，對前途悲觀絕望、心灰意懶，什麼都不想做(覺得做了也沒用)。在這種情形下，當事人便陷在抑鬱之中。
離婚也會讓當事者經歷極大的「失落」。正如前一篇文章中所說，離婚者不但失去一個本來與自己最親近的人，同時也失去了完整的家，失去了丈夫或妻子的角色，更失去了兩人過去一直編織的美夢：建立溫馨的家園，共享甜蜜的人生。
離婚引發新舊失落
離婚對自卑感重、自我觀念低落與依賴性強的人會造成更大的痛苦。這些人本來就有不少殘存未解決的問題，心中也暗藏着許多未經處理的失落。離婚會使這些舊的創傷和失落一併引發出來。
當一個人開始意識到各種強烈的失落時，哀慟與悲傷的情緒便如無法遏制的浪潮般洶湧而至，甚至把整個人淹沒。
處於哀慟狀況的人經常會有的症狀包括：失眠、疲倦、口乾、喉頭肌肉緊縮、沒有食慾；經常一個人發呆、嘆息、注意力不能集中、情緒變化快而極端；有時情感麻木、枯竭、身體僵硬、沒有感覺；有時卻一下子悲從中來而熱淚縱橫。
許多離婚當事人無法接受自己的不幸，懊惱自己當初沒做對選擇。每當他們想到自己本來可以不必經歷這一切痛苦時，就悔恨不已。他們為已經不存在的半杯水懊惱，平添許多痛苦。
更有些完美主義者白白吃了雙重的苦：離婚已經使他們夠難過了，然而他們對離婚的反應，卻使自己更難過。他們期望自己能克服離婚的痛苦，但看到自己竟為了離婚而如此難過時，便對自己大失所望，為自己沒能克服哀傷而難過。
根據研究，有3/4的離婚者出現過抑鬱的現象與輕生的念頭。
此外，既想親近朋友又想遠離朋友的矛盾心理，也十分普遍。他們心裡傷痛，希望有人給予安慰，然而當人們靠近他時，離婚者又常常很矛盾地緊閉心門，生怕別人太靠近會帶給自己已經破碎的心更大的傷害。
面對抑鬱、哀傷的要訣
在傷心痛苦的時侯，離婚者應如何處理哀傷、抑鬱的情結呢？以下有五點建議：
(一)與人保持接觸，也要有獨處的時間
干萬不可因為痛苦，就把自己封閉起來，縮進陰暗的角落，不跟任何人來往。在這自我價值感低落、自信心動搖的時侯，離婚者更需要與支持自己的人接觸。
離婚者常常會由於上述原因而不喜歡自己，不接受自己，自我價值感低落，甚至害怕與人接觸。
所以，離婚者必須多與支持自己的人接觸。周圍朋友的了解與鼓勵，常常能幫助當事人看到自己也有好的一面，仍然是個有價值的人。
只要當事人願意，應該都能找到朋友、家人、專業輔導人員協助他們渡過難關。
與外界隔絕，完全不與人來往，是應當避免的極端；然而，整天緊抓着朋友不放，重複地訴苦，是另一個要小心避免的極端。終日找人陪伴，躲在人群與活動之中，也是逃避現實的表現，會妨礙日後的適應。因此，除了與人保持接觸之外，離婚者也應該給自己一些獨處的時間，讓自己有沉思默想、面對問題的機會。
(二)適度地表達情緒
在劇痛期適度地表達情緒，能加速心理創傷的癒合。勉強壓抑痛苦的情緒，表面上裝得毫不在乎，不但可能推遲適應，也可能形成新的心理問題。
古人以「喜怒不形於色」為強者的象徵，然而這種想法卻很不合乎心理健康的原則。鼓勵人戴上假面具、不流露任何真情，不但違反人性，而且常常使人付上慘重代價。
喜怒不形於色的人，往住有很強的自我防禦心理，他們隨時需要覺得能控制自己和他人，一且能成功地控制別人，他們便沾沾自喜。這種人也常好竟爭、多疑懼；不敢信任別人，卻又恨別人對自己保持距離，不敢對自己推心置腹，不能真心地喜歡自己。由於缺乏勇氣表露真我，他們「形象包裝」越成功，內心就越空虛、痛苦，即使別人喜歡他們，他們也無法感受到這些愛，因為他們唯恐別人喜歡的是他們的表面包裝，而不是真正的自己。
長期喜怒不形於色、努力壓抑情緒，往往使人表里不能合一，深受矛盾衝突之苦。人若不肯冒點險，流露真情，讓別人看到自己堅強和軟弱的不同面貌，就很難與人建立真正的友情。
追求別人敬愛的兩種形態
在群體中，每個人都有兩大心理需要：得到別人的「愛」和「敬」(尊重)。大多數人爭取「愛」與「敬」的方式，介乎下列兩種極端形態之間。有些人的行為模式較趨近第一種，有些人則接近第二種。
第一種形態的人：生怕被人看不起，努力和別人競爭，處處表現出自己很強，比別人能幹。結果，他們很可能為了得到「敬」而失去了「愛」。他們的意見在群體中常常受到重視，然而他們卻感受到別人是因受到心理威脅而對自己保持距離，不敢親近他們。
第二種形態的人：為了得到「愛」，致力於維持人際關係的和諧。他們對群體中其他的成員順服、體貼、處處小心，避免得罪別人。當他們無法避免衝突和競爭時，為了繼續贏得別人的「愛」與「認同」，不惜犧牲自己的利益，擺出低姿態來討好別人，所以在群體中人緣很好。但是在以「討好」換取「愛」的過程中，他們失去了「敬」，得不到別人的重視。
每個人都渴望在群體中同時滿足被「敬」和「愛」的需求，然而往往難以兼得。顧「敬」則不免失「愛」，顧「愛」則不免失「敬」。許多人在群體生活中經歷到這種無法兩全的衝突。
第一種人，可能會為自己辛苦半天，仍未能爭取到別人的「愛」而深深嘆息。他們對第二種人又羨又妒，以為他們能「不費吹灰之力」就得到真正的愛。
第二種人，常為自己所犧性的「敬」而大感遺憾。他們一方面對自己不滿，另一方面卻羨慕第一種人，以為他們得到了真正的「敬」，並保住了自尊心。
其實，第一種人沒有得到「愛」，也沒有完全得到他們想要的「敬」，因他們所得到的「敬」中，含有太多「畏」的成分。第二種人失去了「敬」，卻也沒有完全得到他們期望中「愛」，因他們覺得，別人只是「樂於與他們親近」而已。
真情流露才能建立關係
要同時得到別人發自內心的敬愛，是人生的一大功課。要在這門課上成功的唯一秘訣是超越「爭強」或「討好」的層次，而成為「真正的強者」。換句話說，人要成長，不斷改善自己，以進入更高的人生境界。
喜怒不形於色的人不是真正的強者。越怕被別人發現弱點的人，越會」喜怒不形於色」，越會明爭暗鬥，擺出一副「強者」的姿態，讓人不敢看不起自己。這種假強者，表面上堅強、全能、能控制一切，內心卻像上緊了的發條；敏感、小氣、不能忍受批評、自尊心脆弱、禁不起任何挫折。當他們這樣做的時候，不知不覺中掉入一個無底陷阱：裝得越強，越怕別人發現自己的真面目，於是越需要防禦他人，在原先的面具上，又多了一層偽裝。他們無法流露真情，不容許別人看到自己軟弱之處，就無法使更多的人喜歡並親近自己，觸動他的心。
假強者把自己的心偽裝上刺蝟的盔甲，他們心裡雖然渴望得到人的敬愛，行動上卻使人無法接近。當個假強者是一件很不幸的事，這樣的人心裡很苦，背負着沉重的擔子。若要得到幸福與快樂，就需要成長。
真正的強者保有一顆赤子之心。喜事來臨，他們會笑，流露出快樂之情；不幸的事發生，他們會傷心落淚，不隱藏真情。
真正的強者必須是個仁者。他們不以自我為中心，心中常充滿着對同胞的愛，心理上很有安全感，不怕別人看到自己的弱點。
真正的強者像汪洋中的水，柔中帶剛、剛中帶柔，能禁得起各種考驗，歷久而彌堅。假強者必須時時提防自己的弱點被「看穿」，因而像一個外表看似堅硬，事實上卻禁不起打擊的雞蛋，容易產生各種心理問題。
與真強者在一起令人覺得如沐春風，祥和而充滿希望。與假強者在一起令人覺得自尊心受壓迫，掉進「人比人氣死人」的陷阱之中。
一個人必須流露真情，才可能滿足被愛的需要。壓抑自己的情緒，只會導致人與人之間的疏離，不但無法得到朋友的支持，更會失去進一步建立深厚友情的機會。所以，離婚後想到傷心處、情不自禁時，就別虐待自己，容許自己盡情地哭吧！傷心落淚絕不是弱者的表現，盡情大哭也不會使人丟臉。能在情緒宣洩過後站起來繼續奮鬥的人，就是勇者。
前面提到，當事人應該「適度」表達情緒，以維護心理健康。「適度」兩字，意味着「太過」與「不及」都不好。「喜怒不形於色」與「逞強」都是情緒表達「不及」的現象；而終日以淚洗面，緊抓旁人反覆地哭訴，則是情緒表達「太過」的現象。
自憐自哀加深痛苦
陷溺情緒之中終日反覆哭訴的人，到後來常常會因為情緒麻木，而變得「有口無心」。換句話說，當事者只是在口頭上用空洞的言辭與人談論情緒，而不敢用心去體會自己的傷痛。這種宣洩情緒的方式只會徒增當事者的自憐，而無法紓解內心的痛苦。
當事人需要單獨面對傷痛，在沉靜中讓自己的心充分經歷痛苦。如果當事人堅忍不退縮，在經過痛苦的高潮之後，痛苦的情緒就開始減弱，終於不再威脅當事人。經過這番爭戰的人往往能在很短的期間內就康復起來。
許多時侯，讓自己陷溺在哀傷的情緒中是爭取朋友們同情、花時間陪伴自己、好言安慰自己的手段。在短期內，的確能給自己帶來許多好處，得到許多關懷。然而如果長期運用這種策略逃避現實，卻會損害自己的心理健康，不但腐蝕當事人的自我觀念和價值感，還會逐漸失去朋友。
陷於痛苦情緒中的人應該勉勵自己從事不同的活動，把注意力從自己身上轉移，放在外面一些具體而有意義的事上。當人把注意力放在未來，為自己設立一些新的目標時，常常能為生命找到新的意義與希望。
一直陷溺在哀傷情緒中無法自拔的人，最好能尋求專業輔導與心理治療。
(三)學習「定時哀傷」
一般人在朋友遭到不幸、傷心痛苦時，多半會勸他們:「不要難過「或「請不要哭」。然而這一類的安慰通常沒有效果，因為當人在經歷傷痛時，無法用意志否認情緒的存在。
在劇痛期要傷心人節哀，整天鼓勵他們積極奮鬥，是一件很困難的事。情緒不能圍堵，只能疏導。因而，治療者常常建議傷心人每天選擇一段(或數小段)時間，自行從事「哀慟治療(Grief Work)。在這段自定的時間裡讓自己盡情地哭、痛快地寫(表達)，專想痛苦的往事，甚至故
離婚者在平日工作中，如果突然想起傷心史，覺得難過或氣憤難當時，因為知道等一會兒之後，可以有痛快處理情緒的機會，就比較容易暫時隱忍自己的情緒，先專心工作，等到「特定」的時間來到，才讓自己盡情釋放哀傷，滿足心理需求。
這樣做至少有兩個好處：第一，把處理哀傷當作一件重要的事，抽出一段特定時間，專心地應付。這種處理哀傷的效率要比一天24小時漫無目的地難過，又不痛快淋漓地處理有效得多。第二，也是最重要的目的，當切實使用這個方法後，傷心人常常會發現自己仍然能收放自如地掌握情緒、控制哀傷，並為自己能成功地計劃生活，有毅力做該做的事而高興。
（四)保持有規律的生活
劇痛期是一段情緒紊亂、生活遭逢巨變的風暴期，當事人如果能努力保持生活規律，建立秩序，就能有效地減輕離婚的痛苦。
在這段時期內，擁有工作是最好的。工作的收入不但能減輕個人經濟上的壓力，工作本身也能穩定個人的自尊心，增加價值感，更能提供生活的規律與秩序感。工作迫使離婚者每天在一定的時間起床，做些具有生產性的事務，也迫使當事者與外界接觸，心神不致完全集中在自己身上，耗費精力在自艾自怨中。
沒有全職工作的人，更應該積極計劃自己的生活，免得陷溺在哀傷抑鬱之中每況愈下。當事人可以自己製作一個作息表，並嚴格遵行。例如，每天早起、跑步或做其他運動半小時，然後做點副業，參加社會公益事業，等等。最重要的是為自己找導新的目標，做些有意義的事，並與外界保持接觸，絕對不容許自己懶散下去。
情緒抑鬱的人常常會找各種藉口減少活動，把自己封閉起來。長期不活動的結果是漸漸變得五官遲鈍、知覺麻木。如此惡性循環下去，使得症狀越來越嚴重。
克服抑鬱的七項秘訣
治療抑鬱症患者的臨床經驗告訴我們，與人建立深入關係、積極活動與保持知覺敏銳，是克服抑鬱的要訣。心裡軟弱痛苦時，更需要鍛煉身體、注重儀容和飲食起居。我們如果能好好照顧自己，外在規律踏實了，內在也就會堅強起來，這便是中國人所謂「由外而內」的功夫。
情緒抑鬱的人，可從事下列七項活動:
1.每天一定要洗澡，要注意衣着和儀容的整潔、美觀。即使沒有人注意你的外表，仍要為自愛、自尊、保持心理健康的緣故，注重個人儀容和衛生。
2.每天規定自己有一段時間鋪床折衣，把家裡打掃整潔，使一切並並有條。我再一次強調，這樣做不是為了別人，而是為自己而做。
4.飲食要有節制，起居、運動、睡眠都定時。
5.增加到戶外活動的時間。整理花園、菜圃是最佳活動之一。此外，平時外出不妨試着多走路，花時間觀察四周的人物、景象；閉起雙目，打開心眼，靜聽世界的生命之歌。
6.花時間、心思，用不同的方法來鍛煉自己的知覺。例如，洗澡時用心去感覺水溫(有人用不同溫度的水洗澡)；清晨赤腳走到青草地上，讓自己的腳浸潤於朝露中；在大自然里，讓自己靜聽風聲，細聞花香，感覺空氣的濕度，讓自己的皮膚觸摸大地，等等。總之，可以發揮自己的創造性，用心去體驗一些新的經驗，讓自己的生活更充實。
(五)學習以「理性」的思考方式取代「非理性」的思考方式
許多離婚者因為「認知扭曲」，而產生下列非理性想法：
「我在這件人生最大的事上失敗了，光有個好職業，懂得一些技能又有什麼用?......."
「單身生活必然會很痛苦，我一定無法忍受，如果不能再找到一個理想伴侶，我這輩子是絕對不會再快樂的了。」
以上這些想法雖有幾分真實性，然而卻都犯了「非黑即白」「以偏概全」「有色眼鏡」與「自我貶抑」等毛病。具有以上這些非理性想法的人，很容易就變得消沉，無法看到人生的光明面。
以理性思考代替扭曲的認知
如果要克服抑鬱、哀傷的情緒，一定要省察自己是否有「認知扭曲」的習慣，是否在想法中犯了邏輯思考上的錯誤。此外，更需要學習用理性思考來取代「認知扭曲」，也就是把科學求真的精神運用在日常生活中。在接受一個想法之前，要檢驗這個想法是否客觀，是否有充分的證
據支持。
為了駁斥當事人的「非理性想法」，使他能脫離痛苦的煎熬，心理治療者常常要求當事人提出充分的證據來支持他想法是正確的。如果他無法舉出充分的證據，治療者會請他靜下心來，仔細思考反面的證據，然後推翻或修改原來的想法。
舉例來說，許多離婚者有這樣的想法，「除非再遇到理想伴侶，否則這輩子就不可能再有快樂的日子了」。
這個想法中暗含了「必須」(must)兩個字:「我必須」再婚才會快樂，不然，就不會快樂。」這是個未經小心求證，就輕易被接受的假設。
當事人以什麼證據支持「再婚才會快樂，不再婚就無法快樂」這個假設呢?過去的婚煙並沒有使他很快樂，他如何證明自己再婚後會比現在快樂呢?即使他真的遇到一個「理想、合適」的對象，又如何肯定經過一段時間之後，原來「理想」的對象，不會變得「不理想」呢?
相反，當事人如何證明過單身生活就無法快樂?事實上，許多單身的人過得很快活，有越來越多的人雖然有再婚的機會，也寧可繼續過單身生活。
當事人本身也有過單身的日子，在那些日子裡，不見得天天是水深火熱，一點兒都不快樂。
單身或已婚與一個人是否快樂並沒有太大的關係。結婚更不是使人快樂的必要條件。
此外，「離了婚，將來不再有好日子過」，更是一個沒有充分證據支持的假設。有這種想法的人是未經證實就先下結論。
未來會不會快樂，仍是個未知數，當事人能找到多少證據證明自己往後一年365天、一天24小時都不會快樂?除非一個人自暴自棄，不給自己再嘗試的機會，要不然如果按常理推論，今後的日子應該有較不快樂的時刻，但一定也有較快樂的時刻。人不可能「絕對」「永遠」不快樂，因為人生一定還有比「絕對」不快樂「更」不快樂的時刻。
當事人可以說「婚煙生活比單身生活快樂些」，這是他個人的體會。然而當事人不能因為自覺婚煙生活比較快樂，就認為單身生活「不好」，更不可進而把這個想法延伸為「單身生活不好，所以如果不再婚，我就無法快樂」。這樣的想法是非理性的，如果不加以駁斥，會使當事人陷在抑鬱、哀傷之中，因為當事人錯把「相對」看成「絕對」，不留給自己任何快樂的餘地。
單身「不如」已婚快樂，絕對不等於單身「不」快樂，更何況「單身不如已婚快樂」這個假設本身不一定屬實。就這位當事人來說，一個比較正確的想法是:「我覺得再婚會比單身快樂些，然而，如果沒有理想的對象，我仍然可以從單身生活中享受不同的樂趣。
客觀記錄破除非理性想法
為了幫助抑鬱者克服消沉的情緒，心理治療者常常使用下列方法來矯正患者的「認知扭曲」。
首先，鼓勵患者多活動，每天給他們一些指定「作業」，例如，規定他們在某個特定的時間到某條街上，對某一類的人做某一件善事，或是規定他們每天跑步(或運動)若干時間，等等。然後要求患者把每天所有的活動(包括吃飯、看電視、做家事、打電話給朋友等等)都記錄下來，同時也讓患者對每個活動的快樂程度加以評分。例如，清晨7點鐘跑步半小時，雖然覺得能動一動不錯，卻感到很累，所以只給它15分。運動後，洗個熱水澡很舒暢，因而給洗澡這個活動70分。看了場電影(或電視)，不太好也不太壞，給50分。吃了冰激凌，味道不錯，但太貴了，快樂程度只有25分。最好的朋友遠道來訪，喜出望外之際，這件事可得95分.......
此外，對於非常自卑、覺得自己什麼都不行的患者，治療者除了要求他們記錄每天所做的每件事、對快樂的程度評分之外，還要他們為所做的每件事成功的程度加以評分。例如，地板擦得很亮，給自己99分。煎了兩個蛋，其中一個有點破，但味道都不錯，給自己75分…
記錄每天所做的每件事，並評量快樂和成功的程度，主要目的是收集客觀證據，以駁斥當事人「我每天都不快樂」與「我一無是處，什麼都不會」的非理性想法。記錄不但可以使人注意到自己的優點與各種進步，記錄本身也達到一種獎勵的效果，因為看了自己進步的記錄，能從
中得到鼓勵，願意努力追求更大的進步。以煎蛋的例子來說，從記錄評分當中，當事人由起初自認一無是處，逐漸看到在不斷練習之後，自己由能煎蛋到能煎很好看的蛋，而終於能做出一桌菜的事實。
記錄與評分的行為，不但幫助當事人注意到自己的成功，收集有利於自我觀念的證據，而且間接鼓勵了當事人獲取更多成功的經驗，增加建立積極自我觀念所需的「證據」。
當我們能不斷發現潛存在腦中的「非理性想法」，並且學習用科學精神收集證據，駁斥這些非理性的假設，就能將自己從痛苦的情緒中釋放出來。
在了解了如何處理抑鬱、哀傷的情緒後，下一章寫劇痛期中另一個極重要且必須謹慎處理的情緒——憤怒與怨恨。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？