我近期過的比較忙 ，又仿佛過的太亂 。一個人在成都市一個喧囂的城市，有一些茫然，有一些躊躇，還有一些害怕， 也有許多很悲很悲的心態在裡面。 每日獨處時，除開難受想哭便是難受想哭 。這種仿佛全是源于于我離婚的客觀事實。
從離婚的那一天算起 ，間距今日早已快四個月了。 可是的身上的創口覺得伴隨着時間的變化，愈來愈疼。 離婚的那一天是8月哪天，我想不起來了 。離婚證並不是一天辦出來的 ， 由於那一天材料不齊備， 大家類似花了一個星期才辦得到離婚證 。那一個星期 ，我跟我的前夫同住在一個房間內， 或是像之前一樣 ，好似家人般和睦 ，沒有爭執都沒有臉紅 。有的僅僅我對他的關注、念念不舍 ，和看起來他對於我的關注和念念不舍 。完婚十六七年，我們是聚少離多 ，而應對每一次歡聚我還尤其的愛惜，都是會提心弔膽的解決彼此之間的關聯 。我不敢給他們面色看，也害怕對他有太過的埋怨 ，害怕這類長期的陌生感產生他對於我的冷淡 。那幾日他沒有碰過我， 因為我害怕碰他，除開這一點之外，別的層面都徹底看不出來是立刻要離婚的一對夫妻 ，我就要愛的這般低賤。
離婚的情況下，他沒有跟我說他的情感具體情況 ，他僅僅說這麼多年一個人在家花的錢比掙的有錢。並且我身上也有巨額債務，我的個人行為早已給我們的婚姻家中產生了非常重的壓力，並且我的經濟發展個人信用情況也不利他的企業運行 ，為了更好地讓大家都能過上一切正常的生活，使我們白手起家創業的企業能一切正常的運營下來 ，所以我同意了離婚，等之後轉好了再再婚。我不願意由於自身本人的債務與我的個人信用，而危害到大家全部家中和大家的企業。確實，我由於初期自己做生意和對娘家人的適用，及其自身本人無投資理財觀念 ，十幾年出來給大家的家庭產生了幾十萬的債務，我覺得這一切都是我的錯，全是我導致的，因此 我選擇了願意離婚 。 關於我們在婚姻生活之中的金錢問題 ，我認為在這兒三言兩語是說不清的 ，這一件事兒能夠把它作為另一個新的課題研究來科學研究。
我由於不捨得自身帶了十幾年的孩子，也有這一隻此於爸爸媽媽般親密接觸的前任老公，.我決策搬到這一大城市生活，認為也有一絲希望。當知道那樣的實情，覺得這才算是對於我真真正正的損害 ，並且感覺這一才算是離婚的實情 。才明白為何最近幾年一直遭到着婚姻生活的家庭冷暴力。我感覺我好像是在被別人抽打， 被別人殘害了。 又覺得我好像是真真正正失去我這一生之中最寶貴的 ，最親密接觸的那人。 沒了他 ，我的全部性命， 如同內出血一樣，失血過多了一大半 ，是我一種自身即將撐不下去的覺得 ，如同我好多年前就跟他說道過的一句話 ：如果有一天我發現了他喜愛到了他人 ，那這一天對於我而言， 便是要了我的半條命 。原先這句話 ，是確實。 無論我犯了多少的錯， 錯的是我還是他 ，總而言之只需他喜愛了他人， 或是是說它用他人更換了我， 這一針對我來說， 全是要了我的半條命 。我想怎麼做才可以讓自身繼續活下去……
這兒針對我來說是一個會十分喧囂的城市，除開他與兒子， 我沒有朋友，沒有家人，都沒有了解的別人 ，更沒有工作。 這種事兒我還趕不及想。 我的全部心緒與我全部的心裡僅有濃濃的痛苦和摧殘。一種即將令人室息的痛 ， 我想哭，難受想哭許多天、許多天……
我平時是一個十分要好的人，也是一個十分愛面子的人，大白天無論在一切場所，所有人眼前，我還把自己打扮的十分的強勁，打扮得滿不在乎 。但一到晚上，或是是自身一個人返回租房子的情況下 ，那類極大的來自於生命的痛苦真是就需要要我全部人精神錯亂。
我給孩子的父親打過電話，我對他說，我徹夜徹夜的在夢中痛哭流涕，與他與他身旁的那女人扭打，但是無論我怎麼努力，我還打但是她們 。在夢中，我的哀痛與我的不能自拔，只有我自己一個人無窮的聲嘶力竭，而他與那女人卻徹底置若罔聞，對於我的冷淡和絕情做到了徹底不認識。我在夢中勤奮的呼喊，喊他返回我的身旁，喊他看看我，叫他陪着我一起回一趟我的老家（他從來沒有陪着我轉過我的家鄉），但是不管我怎麼努力，他都看不見我在那裡……
原以為自身要得了憂鬱症或是是精神分裂，我就是這樣一天一天的熬着。 每一次直到天亮，.我逐漸漸漸地醒明白回來，告知自身，這一切都過去，我已經完全的失去，不管再怎麼努力，都回不到過去了。告知自身，得好好地的的活著，我還有爸爸媽媽和小孩，她們還必須我。我務必要照顧自己，我不能得病，也不可以無精打采……我一遍一遍的跟自身會話， 白天把自己拉返回一切正常的情況。 晚上，惡夢和壞心態又再次開演 ，這般循環系統。我也不知道哪天才是左右之日 ，我將自身交到時間，交到大白天的保持清醒。
這好多個月的生活便是關在家裡，用餐（沒有規律性）入睡看撰寫物品，有時候也出來練練習瑜伽，在駕校學車正式報名，有時候也去學車。離婚之後，治癒的全過程真的是很悠長很悠長……
由於身旁沒人和我溝通交流，因為我不願跟所有人溝通交流，不願讓他人了解我的內心深處，了解我的現況。手機上是我唯一的小夥伴，唯一的寄予，直至大前天，看見了有些人在微信上強烈推薦了一本王瀟寫的《女性明白要儘早》這本書，我也隨手買來回家，順手翻了2~3篇。看過她寫的情感篇，是她自身真實經歷的敘述，全文是那樣寫的：移情別戀了便是移情別戀了，沒理由 。感情失敗了，咋了，丟臉嗎 ? 非要要弄得一清二楚擺出緣故嗎 ?別人便是不喜歡你了，你的愛情失敗了便是失敗了，不接納也得接納 。
也有一段話是那樣寫的 ：水落石出的情況下自然有點痛，但那痛苦來的銳利而短暫性，而更不舒服的是剩餘來的委屈，又臭又長。 你或是非常好，你也沒犯錯誤， 但他便是不喜歡你了，充足喜歡一個人是不容易出軌的。 還能承受的情況下才叫苦不迭，真真正正受夠的情況下，情緒會十分的寧靜 。轉過身別過 ，沒什麼戀戀不捨 ，不帶去一絲雲朵 。並不是勤奮就一定會取得成功，並不是投入就一定有收益 ，尤其是感情 。
書里的生活篇也有一段原句， 他的原文章標題源自「大家經歷過的各種各樣奔潰 」：都說人生道路沒有過不去的坎兒 ，但是蹲在坎兒里的味道 ，或是真難受啊。 坐着坎兒里，哭的情況下最好是有些人聽見， 能趴到邊兒上與你聊幾句 ，讓日子好過一點兒，這個時候就能看得出盆友的關鍵了。 但是也無需非常感謝陪着你聊的人， 人生路漫漫，她之後也是有大把的機遇掉到坎兒里 。
王瀟寫本文的情況下是由於她的好閨蜜塔塔也遭到了情感的叛變 ，有一天她陪着塔塔去精神病醫院看心理醫生 ，當他們見到許多精神錯亂，神智不清的患者時， 他倆嚇得從醫院門診跑了出去，以後就用那樣一段話來敘述 ：人比人得活著 ，到安定醫院，比照別的病人察覺自己實際上尤其一切正常 。此後對生活修復了期待 ，對自身的情況充滿了自信心。 修復的全過程中參與各種各樣局 ，就算是死撐着參加到快樂的人群中， 一來會逐漸被積極主動的氛圍感柒 ，二來因殘留的好面子，內心也不會讓自身常常當親戚朋友的面淚崩 。衝動不完成就痛苦 ，衝動完成了就無趣 ，僅有剛完成後那短暫性的階段是幸福， 因此 幸福快樂必定是短暫性的 ，痛苦和無趣才算是生活的常態化。 一般而言生活僅有二種情況： 痛苦的思想家和開心的豬 。痛苦的情況下儘可能弄清楚痛苦的原因 ，不然就變成痛苦的豬 。
即然那麼知名的節目主持人寫出去的真實經歷，都說了人生道路僅有這二種情況，那我也不必做痛苦的豬。他人不愛你了便是如果不愛了，沒有任何藉口，因為我不用悲傷十幾年的青春年少沒有收益，終究我還是用我的青春換來了寶寶健康的青春年少，這也是非常值得的。
王瀟的《女性明白要儘早》這本書，並不是獨立女性勵志的書籍，精確而言它更好像一本愈療性的書本 ，協助了許多女士痊癒以往 ，給未來尋找一個出入口 ……
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
老師，可以諮詢下嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
可以幫助複合嗎？