分手後，前任也一副失戀模樣？是否是放不下？

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文｜WeGo_歐陽長治

問大家一個問題。

除了語言上的交流，你們如何察覺到身邊某個人失戀了?

或者自己失戀，也沒跟任何人說，但就是會有人一臉擔心地問你：怎麼了?失戀了嗎?

他們為什麼會這麼問?

原因很簡單，就是就算沒有談過戀愛的人，腦子裡都存儲有一個「失戀模樣特徵庫」。

來源可以是自己經歷，或者別人的經歷，電影片段，小說書籍等等。

慢慢地形成這麼一個特徵庫，成為一種生活常識。

當身邊的人，觸發了某個特徵，大腦就會生成這個人失戀了的想法。

每個人特徵庫裡面的內容不會一模一樣，但卻存在共性。

共性就是：短時間內區別於以往的行為變化。

話少的人，突然話多了。

活潑的人，躲在房間不出來了。

宅男變得到處旅遊了。

學渣開始研究心經、金剛經、地藏經、妙法蓮華經。

不喝酒的人開始泡酒吧了。

長頭髮的剪短髮了。

乖乖女路線的開始畫煙熏妝了。

……

為啥?

有沒有人思考過為啥?

我們為什麼會有這樣的認知，有這樣的特徵庫?

當我們失戀的時候，大家為什麼還真就會這麼去做?

你會說，這有什麼好思考的!常識啊!痛苦啊，放不下啊!

可以這麼理解。

那我就問你一個問題。

假設你是挽回者，被分手之後，你發現你前任把頭髮剪了，穿衣風格變了，整天朋友圈發些有的沒的，她是不是放不下你啊?

這麼問會不會變得有趣一點?

挽回者就喜歡琢磨這些，也是這麼理解的。

所以?

就很自信了啊，就一副深情款款的模樣出現在對方面前了啊。

然後發現前任一臉寒霜，咬着後槽牙看着自己……

再問你一個問題。

假設你是挽回者，被分手之後，你痛定思痛，你要做更好的自己，做形象改造，每天堅持健身，工作積極進取，正在籌備考研。

當你覺得前任會為此感動的時候，發現前任默默拉黑了你。

從她閨蜜那，你知道前任說：他太脆弱，太幼稚，不成熟，沒有安全感!

你會不會懷疑人生?

問題出在哪裡?

在於有些簡單的東西你不屑去想一想，一些無謂的事情你內心戲又太多。

要看明白上面兩個問題，繞不開「為什麼會有失戀的模樣」這個問題。

人失戀之後，為什麼會有失戀的模樣?

要明白兩點。

01

是一種改變

心理學家威廉·詹姆士，將自我區分為「主我(I)」和「賓我(Me)」。

主我是真實的自己。

賓我是別人眼中的自己。

賓我又分為：物質自我、精神自我、社會自我。

問題來了，失戀的模樣改變的是哪裡?

往往是物質自我。

剪了頭髮啊，換個風格啊，買幾本書啊，報個健身會員啊這些。

主我跟賓我可以互相影響，但這裡面是有簡單跟困難的區別的。

很大程度的賓我改變，才會影響到主我的改變，而賓我之中，物質自我又絕對算是小成本投資。

大家其實都喜歡從物質自我去改變自己，小成本高回報，因為簡單嘛，它也是自我的一部分，我剪個頭髮，也是改變自我。

所以首先要明白，失戀的模樣，是一種改變，一種簡單低成本的改變。

02

改變的驅動力

這種驅動力有沒有可能是因為放不下?

完全有可能。

但要注意不全是。

這種驅動力往往來源於幾個方向。

a、厭惡。

厭惡誰?

有可能是自己：我怎麼這麼弱，每段感情都不順利，都經營不好。

有可能是你：我怎麼這麼蠢，總是被騙，總遇到渣男，還一個比一個渣，想想就噁心!

b、傳播。

一種表達上的需要。

改變不重要，重要這是一個信息，可以傳播出去，表達給人知道。

表達給誰?

有可能是你，想引起你的注意，暗示你可以做點什麼。

但這種可能性不高，因為她如果想表達給你一些東西，沒必要繞這麼大的圈子，有更多更直接更容易的渠道去滿足這個需求。

更可能的是什麼?

別人。

比如說朋友，不管是不是主動提出分手，失戀是有失去感的。

境遇上的改變，會伴隨有被安慰的需求。

而尋求安慰最好的方式就是讓別人主動發現自己的狀況，來安慰自己，而自己故作堅強。

又比如說追求者。

現如今，尤其對女生來說，感情模式普遍是一對多模式。

什麼意思?

身邊會有一些人惦記，一些候補隊員，一些我知道你怎麼想，但是大家是朋友的人。

在一段感情結束的時候，主動提出分手的一方，是有可能馬上具備進入新感情的需求的。

那需要做什麼?

釋放可得性信號。

還有什麼比表達失戀的模樣，更好的可得性信號嗎?

c、重置。

情緒上的重置。

在這裡，改變是一種儀式，一般有兩種。

一種是告別。

體現往往是比較負面的。

我應該跟過去有一個告別。

我應該痛苦一點，應該喝點酒，應該沉默點，或者應該去散散心。

別問為什麼，問就是我覺得應該有這麼個過程。

需要這麼個樣子來給自己一個交代。

一種是新生。

體現往往比較積極。

彰顯一種情緒的調整，一種自我的掌控感。

過去的就讓它過去吧，我要做更好的自己，迎接接下來的人生。

通過以上兩點，「為什麼會有失戀的模樣」，應該是可以理解了。

回到一開始的那兩個問題。

假設你是挽回者，被分手之後，你發現你前任把頭髮剪了，穿衣風格變了，整天朋友圈發些有的沒的，她是不是放不下你啊?

未必。

有可能她僅僅在考慮，自己失戀這件事，隔壁老王現在知道了嗎?

那當你誤解了對方的用意，一意孤行會發生什麼?

自己想想。

當你覺得前任會為你的改變感動的時候，結果發現前任默默拉黑了你，從她閨蜜那，你知道前任說了句：他太脆弱，太幼稚，不成熟，沒有安全感!

為什麼?

很有可能，是因為你在短時間的「突變」，在前任眼中僅僅是「失戀的模樣」。

你那些小成本的物質自我層見疊出變換之間?

對方看到的就是脆弱與幼稚……

那當你不明白其中道理，一意孤行會發生什麼?

自己想想。

大家好，我是歐陽長治。

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作者介紹：

歐陽長治，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。

#分手複合#

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