你還對你的前任念念不忘嗎？
是有念念，但沒有不忘。
許多人在分手時最痛苦的不是失去，而是擁有後再失去。
失去是令人沮喪的，是打擊人的自尊的，是重創一個人的期望的。
它好像在咧着嘴諷刺一個人的真心和真情實感，讓一個人陷入對愛情的懷疑，對自己的懷疑，對人生的懷疑。
很多人這個時候總會搖身一變成「私家偵探」，開始偷窺前任的生活，偷窺他的朋友圈，細細捕捉他的每一條最新動態。
他現在和誰在一起？他有新歡了嗎？他還記得我嗎？今天是我的生日他會給我送上祝福嗎？
我們這般念念不忘，這般放不下，是因為什麼呢？
還有一個更重要的問題：如何完成，從「念念不忘」到「念念就忘」的轉換呢？
在失戀後，我們總會有一種自己不再是自己的悵然感。
自己不再是自己，自己又成了一座孤島。
從以前的「兩個人」變成「一個人」，這種聯結形式的改變不是所有人都能夠坦蕩接受的。
看到一個笑話，也不能讓自己發笑。因為以前看到笑話高興是因為有一個他去分享，而現在，他已經消失了，去找誰呢？
這種經歷會讓我們感覺到一種孤獨感，一種遍布全身的不安全感，好像沒人聽自己說話了，沒人關注自己了，自己不存在了，自己不被愛了。
就像一個小孩子，心愛的玩偶不見了，他定會陷入嚎啕大哭，想去找尋能容納住自己的安全基地，自己能被再次包裹起來，不必再去面對外界的紛紛擾擾。
但我覺得大部分的人，身邊沒有支持自己的安全基地，沒有能接得住自己悲痛的人，所以便會不斷地會想留戀那個熟悉的身影。
一遍遍回味，一次次撫摸，試圖能看出點什麼，能讓自己繼續「活下去」。
所以我不會覺得念念不忘前任是什麼羞恥的事，反而這才是一個有情有義、心思柔軟的人會做的事情。
這時可能會有很多「過來人」告訴我們很多道理，有幽默的，有直接的，有扎心的，還有湊熱鬧的。
比如：得不到的都是好的，中華兒女千千萬，實在不行咱就換.....情關最難過......正經人誰放不下前任啊......失戀就是一場人生旅行，熬過去就好了；
可為什麼我們都做不到呢？
要知道，知識輕飄飄。
我們想要的不是什麼大道理，不是什麼人生智慧、生活哲學，更多的是一種被聽到、被看到的反饋。
我們苦苦尋求的，只不過是一個「情」字。
所以當那個熟悉的身影丟下我們遠去，不再看向我們，不再回復我們說的話，不再穩穩地抱持住我們，這是多麼地恐懼！
萬幸，時間是一劑苦口的良藥。
可，「總會過去的」這五個字看起來輕若鴻毛，但卻是有着沉甸甸的分量。說起它來雲淡風輕，但經歷起來卻好似一輩子那麼漫長。
因為這個過程存在着感受和煎熬。你會時不時想起他，想起他的好，他的溫存，他對你說的最溫柔的那句話，他帶給你的快樂，他帶給你以前未曾見過的新奇的世界。
你也許會在某一刻突然想明白「相濡以沫，不如相忘於江湖」這句話真正的含義，但下一刻你又會想不明白，又陷入執念，為什麼他會拋棄你，為什麼被拋棄的人偏偏是你？
想明白，又想不明白，想明白，又想不明白。你會在這個過程中死磕一些東西，較真一些東西。
但真的有那麼一天，你會感受到，那些傷痛，在你心裡減少了一些；那些讓你喘不過氣的負擔，好像又輕了一些。
不變的是，那個人還存在於自己的內心，可不同的是，他不再像以前那樣總會干擾自己的生活，分散自己的注意力。
他就是安安靜靜躺在那裡。你想他了，他自然會浮上來，不想他，他就會安安靜靜地沉下去。
你也不會再執着於什麼回應，因為自己能夠滿足自己的回應，自己就能讓自己「必有迴響」。
能回應我們念念不忘的不是他，而是自己。
就這樣，念念不忘，始於「執念」，終於「釋懷」。
相濡以沫，不如相忘於江湖。
懷念有兩種形式，一種是重新擁有，重新開始；一種是心懷留念，繼續前行。
這兩種其實都是「放下」，沒有好壞之分。
很多人覺得，重新找上那個人，想和那個人重新開始，這簡直大錯特錯，是恥辱，非常不應該。
但我卻覺得，只要這是你的本心，這是你尋尋覓覓之後唯一的答案，那你便可以去做。
因為選擇同一個人，不是迴避之前的問題，反而是要你正視之前的問題。
這需要勇氣和謀略，還需要做好不成功便成仁的準備。
我們在什麼情況下應該去選擇回頭呢？
我覺得說白了就一句話：當你感覺，你不去找他定會後悔的時候。
你內心可能想了很多，譬如，找他會不會丟面子啊，他會不會不愛我了啊，我會不會做了一個錯誤的決定啊。
一遍遍地想，一遍遍的痛苦。
但我告訴你，你想這麼多問題是沒有用的。它只會讓你蹉跎你的時間，消耗你的精神。我們只有去直面問題，直視過去的自己，答案才會浮現。
就算你是想放下前任，繼續前行，我也希望你能繼續看下去。
1、透視分手的原因
一段感情不會平白無故地破碎，就算是不愛了，那也得有一個不愛了的理由。
兩個人的不合適其實是源自早已播撒下的種子，原生家庭，性格缺陷，他迴避依戀，我焦慮依戀；他自戀人格，我自卑人格，他付出，我索取，他偏執，我也偏執....
你只有看到分手背後真正的原因，看到兩個人當時爭得面紅耳赤的理由，你才能看到這段感情的傷疤何時已經留下。
就像，愛情里最切忌的就是一個人一直付出，另一個人繼續索取；
比如，付出型人格的人會一個勁兒地想給予，對方想要的，給！對方不想要的，也給！
因為小的時候沒有擁有過滿分的愛，所以會想用滿滿的付出犒勞對方，拖住對方，感動對方，蒙住對方的眼。
可愛情里，誰會百分百無期待地去付出呢，只要付出，定會帶着期待。這份期待，就會讓愛情變得沉重和窒息，如果對方受不了我們的「間接式」控制，就自然想要逃離。[1]
能看到這一點，未嘗不是一種成長。
只有像這樣，看到感情破碎下存在着的因果，你才能成長，這段感情也才能成長。
2、找回自己在感情里的「身份」
當我們長期在愛情里時，會看不到自己的位置。
甚至有人會糾結於對方會不會找新歡，如果找到了，那自己算什麼呢？
其實我們之所以那麼糾結於一個名分，就是因為害怕失去「位置」，害怕迷失「角色」。
我們到底是什麼角色？媽媽爸爸，還是女兒兒子，還是時而媽媽，時而女兒？
我們在感情里的感受，取決於我們自己定位自己在感情里的角色。
如果我們身為「媽媽」，自己的「兒子」背叛了自己，棄自己於不顧，我們自然會覺得這段關係崩塌，感到自己在關係里失去了地位，失去了權力，會陷入迷茫。
同時，長期抱持着這種「固定角色」想法去複合，不轉換自己的角色，不打破自己的視角，還是把自己看到高高在上，那對方定不會原諒自己以前的所作所為。
他會覺得我們還是那麼固執，總是在要求他，總是在欺負他，總是在看不起他，用一個「媽媽」要求「兒子」的口吻命令他。
當我們還在用舊有的模式面對厭惡我們的人，他定會加深對我們的厭惡。
同樣，如果我們不變化，我們也會深深厭惡這樣的自己，走不出來，又不想走出來。
所以這個時候最好的方式即是調整自己在感情里的角色，最好是能以重塑一個「平等的角色」。
比如，我既是受害者，也是施虐者。我在受傷害的同時，也在傷害別人。
很多人在感情里之所以有那麼多執念，就是因為把自己框死了，自己僅僅只有一個身份，什麼可憐的女人，強勢的男人，看不到自己的其他可能性。
你只有給自己傳達「我在感情里不止一個角色，不止一種感受，可以愛着他的同時又恨他」，同樣給TA傳達「我承認我對你有所傷害，但我會改進」的誠意，你們兩個人才會處於一種平衡穩定的狀態。
3、找回「掌控感」
愛情中，複合時，掌控感極其重要。
很多人深感複合很難，是因為複合會讓人陷入一種「被動無助的狀態」。
他可以不回復自己的信息，他可以對自己無動於衷，他可以隨意踩踏自己的熱情和好意，他也可以辜負自己的愛。
這是我們深深懼怕的。
但如果在面對前任的過程中加上「替換」的行為，其實是會讓對方覺得有點危機感，自己也會變得更心無旁騖。
比如說，自己擁有自己的生活節奏，不會被打亂，也不會被侵擾。
你會去運動，去自我提升，去發展自己的人脈，擴展自己的人際圈。並時不時向外界「炫耀展示」一番。
當你在向外界展示的過程中，前任自然也會看到，他不是石頭，更不是一塊木頭，看到自己的前任過得風生水起，他自然心理也會泛起漣漪。
這就是「主動權」慢慢落回自己手裡的過程。
不斷去向對方展露自己的生活已步入正軌，不斷將自己沉浸於自己的生活中，專注自我提升。
他能不眼紅嗎？他能無動於衷嗎？
當你自己年薪幾十萬，你覺得那個時候你還會像這樣只看到當下嗎？
我想那個時候，他都會後悔得想要砸牆吧？
所以我會覺得，失戀更重要的是帶給自己成長，讓自己去反思，然後再去選擇。
而在選擇前，你已經完成了3個很重要的蛻變：
直面問題，分析分手原因
找回自己的位置，修復破碎的自信
找到掌控感
這才是真正的，念念不忘，必有迴響。
本節內容來自我的課程《討好型人格的逆襲之路》 ↑
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
老師，可以諮詢下嗎？