走出失戀痛苦的方法

沒人承認自己的不快樂是自找的。

失戀之後的痛苦簡直鐵證如山——誰膽敢懷疑，就是對你們純真感情的褻瀆！

情傷後帶來的痛苦暫且不表，現實的問題已經接踵而至：我的真愛只此一次，再也不會遇到了；我超過30歲，人老珠黃，找到理想的男朋友太難了；我如果再不生孩子就錯過絕佳的生育時間；我這麼胖，除了他沒有人會接受我的；我只能隨便找一個不愛的人結婚，了此餘生……

懂，這些我都懂。可是，這些事情都存在於你的假想中，最多也只是發生在別人身上。獨特的你，怎麼可能以那樣悲情的人生收場？未來幾十年的人生旅程，怎麼能只用幾十秒就完成在你的大腦中，然後再為那些空想的苦難，擔憂和難過煎熬度日？執拗地把那些別人的悲劇搶過來作為自己今後的人生劇本？抱着不撒手，這對自己是不是太惡毒、太苛刻呢？

未來不管是美好的還是悲情的，不是還沒有發生？為什麼不給自己一些祝福呢？每個好姑娘，都會擁有幸福！要例子嗎？我有，我有很多很多真人實例，足夠鼓舞我們一路奔向明媚的生活。我相信你也會為之微笑。

三年前分手後的那個光棍節的晚上，我一個人坐在地上歇斯底里地嚎啕大哭，腦子裡一片空白，只有像大山壓頂一樣的兩個數字——32！

我已經32歲了，32歲失戀如同世界末日，32歲的剩女就像正月十六的煙花，像開春之後的冬儲白菜，像伏天兒的隔夜西瓜，怎麼都覺得是過季不應時，明顯錯過了商品的最佳售賣期。我覺得我再也不可能擁有甜美的愛情了，最在乎感情的我，這輩子算是毀了。

我給自己編造的悽慘故事是這樣的：

用一年的時間，飢不擇食地參加各種相親活動，只要是能忍得下去的、性別不錯位的就嫁，因為如果不能跟今生最愛在一起，嫁給誰其實也無所謂。我那個典型巨蟹座前男友和我一樣愛文學、愛搖滾、愛攝影、愛旅行。他新聞系畢業，書香門第……是的——「他滿足了我對男人的所有想象」，我甚至愛他臉上痣的位置和他戴的眼鏡框的材質。所有我在乎的細節他都符合，不可能再找到跟他一樣適合我的男子，不可能！

婚禮上我那言不由衷的感謝之辭和躲閃哀怨的眼神兒，以及身邊的禿頭肥男滿面紅光不解風情的木訥，還有父母不明就裡的欣慰表情，朋友們欲言又止的祝福……一切都在想象中如過電影般進行着。

然後，為了避免高齡產婦生育的危險，更為了彌補平淡生活的暗藏危險，也為了滿足父母的期待，一個小孩子倉促出爐，橫空出世。這輩子所有白百合般的芬芳浪漫終結於每日白米飯似的瀰漫着尿味奶味的沉悶生活。沒有激情，沒有新鮮感，沒有樂趣地了此殘生……

想到這裡，我的哭聲更大了，不光是為了過去的三年，更是為了將來的三十年……

那個瀰漫着悲傷和絕望的幻想之夜距今三年，三年來我的生活如下：

第一年，在著名婚戀網站交1萬元成為鑽石會員，把每周末的時間花在相親和去往相親的路上，每次見到一個新人，無論有無可能，我都自覺肩負起北京大齡男青年星座分布普查小組組長的職責，饒有興趣地詢問其星座、血型、興趣愛好、工作單位，然後回家逐一記錄，統計規律。根據我一共52次相親的不完全統計，在目前30～40歲的未婚男青年中，技術男，天蠍男最多。他們的顯著特徵是情感經歷不多，外表木訥，間或內秀，不善於表達。但為人踏實穩重。如果你追求的不僅僅是戀愛而是婚姻的話，技術男，天蠍男不失為好選擇，他們具有婚姻所需要的品質，卻缺少戀愛所需要的技巧。慧眼識璞玉，妙手善琢之，這就靠我們自己了。這也算為單身女青年積累信息的收穫之一吧，喜歡天蠍男，技術男的，歡迎報名。

在當時我的眼裡，很多相親對象，都讓我在看到他的一瞬間有一種被命運摑了一巴掌的感覺。無奈屁股已經在椅子上落下了，只能一邊保持禮貌的應對，一邊對着他身後空氣中我看不到的卻正在幸災樂禍壞笑着的命運，投去憤恨又無奈的眼神。內心不住地重複我前男友的名字，每一遍名字後面加上一句「我恨你」。

是他的變心，把我置於這種境地。不得不跟這個一臉好奇地問我「吃壽司時，大家都會沾一點綠色的牙膏是為什麼」的人，吃完從湯到甜品的漫長一餐。自此次始，跟所有的相親對象約會都只喝水，不吃飯，便於速戰速決。

那時候一直激勵我的是一個真實的故事：一個英國女孩相親3000次，終於找到生命中最愛，而此男子距離她家只有一個街區。這真讓人歡喜地感受到奇蹟的存在。而多年以後我才明白，當時的我，並非在尋找結婚對象，而是在找我失去的前男友。茫茫人海，相似的葉子也許有，但相同的人卻沒有。我，終於用一萬塊錢和一年的時間真切地體會到，對未來張開手，才能對過去放開手。

第二年，我放棄了習慣多年的生活，去那花花世界：跟隨團隊一起在沙漠深處露營，午夜時分躺在沙丘上，聽着沙漠深處呼嘯的風聲如萬馬奔騰，仰望寂然的蒼穹中那些明亮而繁密的星群，不停地跳躍、燃燒和旋轉……世界是如此廣袤，人卻如此微小，而那些糾纏於內心的悲愁實在算不上什麼，反而變得明晰透亮，成為一種求生的奢侈品——在荒蕪的沙漠中，我們像被拋棄在命運的邊緣，脆弱且疲憊不堪，只有靠強大的活下去的意志力，才能讓自己生存下來。

再後來，和父母一起去巴厘島，那又是另外一番景致，碧海藍天，似真似幻，讓人遺忘塵世的煩惱；而與父母在一起，仿佛又回到了幼年時光。是的，在父母面前，我們永遠都是長不大的孩子，他們的懷抱才是最安全最溫暖的港灣

我獨自窮游西班牙時，眾多拉丁小伙燦爛的笑臉和熱情大膽的表白，讓我意識到這個世界上還有很多真誠而熱忱的微笑，有很多屬於自己獨特而美麗的風景。

在雲南摩梭村子裡支教的經歷讓我知道這個世界上需要我付出愛和關心的人還有很多。

所有這些經歷，不斷拓寬我人生的道路，增加我生命的厚度，讓我的生活呈現前所未有的豐盈、多姿，這在之前的想象中是不可能存在的。在之前我給自己編造的苦情故事裡，只記得憂傷的境遇，而忘卻了真正的成長。

第三年，行萬里路之後，讀萬卷書。這應該算是另外一種跋涉吧。持續不斷的閱讀讓我認識到，我們的思維方法，我們的生活方式，我們定義的「好」或者「不好」，都只是千千萬萬可能性中的一種。你認為的缺失對別人來說可能是一種圓

滿，你定義的罪惡在別的地方可能只是習俗。思維的高度能令你俯視地面上一切的小煩惱。如同國貿三期樓下身陷堵車洪流中嘈雜煩躁的你，和地理位置不變、登上電梯升到100層樓頂登高遠眺一覽眾山的你，擁有絕然不同的心境。

然後，我遇到了把我捧在手心的現男友。他讓我意識到，世界上有soulmates的存在。我們經常同時說出一樣的話，想到同樣的事情，那麼心有靈犀。和我對前男友太過用力的愛不同，他讓我體會到被寵愛的幸福。而且，天哪，愛笑的我遇到了身為攝影師的他，於是，展現和記錄我的笑容成為我們調情的方式。這本書里的所有照片都出自他手，這個結合了我的文字和他的圖片的作品，像是我們的第一個孩子。

再然後，如你所見，我出版了這本書。得以跟大家分享所有關於失戀的痛苦和最終獲得的幸福，一起來分享這一堂失戀課。

這是對當初瀕臨崩潰的我的一種療愈，也是對我積極勇敢地追求幸福的一枚小小的獎章。是的，得到幸福的前提是，你相信自己值得擁有。