「說白了的完婚，我認為便是大家自身造就出去的最痛楚的病……完婚便是一場沒有終點的拷問。」——《最大の離婚》
見到一個新聞報道，說支付寶錢包上線第一張電子器件離婚證。
我頭腦第一反應是，時期也太快吧，離婚也可以垂直化和數字化？之後我和老先生吵完架，是否取出手機上就能一鍵離婚，或是我還在試着買槍崩了他的道上嫌麻煩了，我點一下一下離婚，隨後給他們發了手機微信：你確定一下。如同給店家進行一筆轉帳，來，老總，我支付了，你看一下。
電子器件程序化交易是處理人們工作效率的取得成功方式，便捷又便捷，我讚頌它。可現如今離婚假若真要數字化了，你能確實在事畢後感嘆，太便捷了吧？回身就資金投入去做其他事了沒有？我想大部分人都不容易，一張電子器件證，承載着2個總數些年的恩怨情仇，情份的糾纏不清要花上那麼多年，情份的砍斷只必須一秒，太冰涼了。
人們終究還是一種必須新意的小動物。
白紅之事，大起大落之事，我們中國人尤其喜愛籠絡一幫子人回來一同印證。完婚時要帶妝登台，滿歲了要設宴抓周，仙逝了還要搭個棚子連唱帶跳三天，唯有離婚，如何沒見過人大費周章過？
影片《非誠勿擾2》裡有一幕離婚慶典活動，夫婦邊倒香檳酒邊和親朋好友高喊但是了，這時慶典空中汽球飛過，宣傳語寫着「離了還是好朋友」，鴿群飄散，一對新手此後「舊人」。
多漂亮。
為何現代人不願意像影片一般瞎折騰離婚典禮呢？我想或是由於別的的紅白事，大多數是秉着「它是好事兒」，「取得成功」，或是「悼念感謝」的立足點，離婚是個哪些狗屁消沉東西？散開散開，最好是藏着捂住，誰也別了解，不要說。
哈，離婚才不一定是一件不成功的事，離婚大多數是在其中一個人感覺很不成功，此外一個人感覺是取得成功。若兩人都分別感覺離婚很好，皆大歡喜，我十分提議倆位趕快弄一個離婚典禮，例如我一個盆友，和她的老公辦完離婚證，倆人到民政大門口笑容自拍照合照。
感情剛到的情況下，是兵慌馬亂，離婚時要牽扯得兵慌馬亂，與以前並沒有什麼不同。能分手做朋友的關聯，真的不容易了，假如能從一段繁雜的夫妻關係里「取得成功」獲得擺脫，而且「悼念感謝」這一段歷經，這為何並不是好事兒？
我明白我講這種或是太扯了。
能保證的人屈指可數。婚姻生活到真實要一拍兩散時，都一般一地雞毛，對另一方齜牙咧嘴，恨不能趕快抱頭鼠竄。
支付寶錢包搞得這一出，我看到下邊有熱評述，覺得完婚離婚如同搞個QQ戀人這麼簡單。第二天，官方網又回復，說這一電子器件證僅僅為了更好地一些辦理手續申請辦理也許要採用，要離婚或是要落地式走靠譜程序流程。官方網好像對此項服務項目頒布開展了辯駁，意即，離婚或是很不便的，但一些時刻，我們可以便民利民的嘛。那麼，將來，究竟是否會確實有能網上申請辦理離婚的業務流程？
擺脫，你覺得完婚離婚是睜開眼睛閉上眼這麼簡單嗎？
離婚不會太難。
不離婚更難。
己婚人員的日常生活心理狀態，大約有一百萬次要想與另一方離婚，又有一千百次消除離婚的念頭，真實下決心選擇離婚，太痛楚了。
結婚後，有三個家中，我的，我父母的，愛人父母的，三個家庭成員關係構成一張一顆顆的蛛網，三個家中構成一個大財團，處在蛛網裡的人無一不被黏住。
據我觀查，只要是能離婚快的，得達到三個標準，要不兩側都沒有什麼錢，要不父母基本上沒有了，要不沒有小孩子。家庭成員關係和利益關係，兩側總要有一頭非常簡單。假如兩邊都很繁雜，離婚沒有一年半載下不去。
想離婚，行啊，父母的勸誡你要不要聽？另一方的母親核對你媽媽還行，五年如一日，你怎麼辦？兒女的心痛你看不看？考試成績非常好的閨女聽到後哭得梨花帶雨的，你怎麼問她你需要跟誰？你如今戶下的新房子是老公父母幫出的首付款，你老公戶下的房屋就是你父母幫出的室內裝修，你怎麼算？
奪得眾多巨獎的影片《一次別離》，原是講道德與信念的影片，主人公的離婚尤其戲劇性，你帶入女主角西敏的角度，你能感受一次實際操作離婚中的腦阻梗加鬧心。
我想要到閨女的孩子撫養權，可是閨女用她跟父親住這一出，來要我回首，我怎麼離？
沙特的社會現狀那麼差，我想帶上全家人香港移民，老公非得留到中國，還以閨女的孩子撫養權牽制我，我怎麼離？
我公公老年痴呆症，找來的家庭保姆又沒有照顧好，公公差點兒掉下床死了，老公把人推了，又被別人告了，家裡沒有人照料公公了，只有我要去照料，我怎麼離？
我媽媽質押了自身的房屋假釋了老公出去，這一錢怎麼計算？
閨女由於我老公這一事尤其痛楚，我迫不得已找尋解決方案清除她的痛楚，這事對她的危害會有多大？
聽我一句勸，光揣摩是不起作用的，你先讓自身的心寒透了，尤其狠了，再說做這次衡量。
那我為什麼仍說離婚不會太難？
由於我覺得離婚只需理清思路，心一橫，實行好，這件事情就翻篇了。
難的實際上或是不離婚，由於整篇婚姻生活確實便是80%的壞 20%的好的一種常態化，有些人要說，你太消極了吧，我身旁誰某某某幸福快樂着呢，或是，是我自信心，我毫無疑問比她們的婚姻生活要行吧。
親愛的的，不考慮到時間單位的樂天念頭——全是抬扛。
越往後，越局限於證實「夫妻關係仍在」的方式。
您有一百次要想離婚，由於老公把棉襪丟地到處都是，就會有一百次說動自身不離婚的存念：我只有強忍；
您有一百次要想離婚，還由於老公深夜爬上來要想健身運動一下，分毫不在意你有多累，困不困，也就會有一百次說動自身的心裡主題活動：如果不那麼做，還如何是夫婦？
您有一百次要想離婚，再由於老公夜裡一直很晚回家了，就會有一百次克制自己心裡的不理智：或是別偷窺他手機了，萬一真和助理有一腿呢？
離婚太麻煩了，可是不離婚，就得伎倆做全套。很多男人和女人到婚姻生活後半程，終於知道分別半睜開眼睛，別鬧出聲響，自身捅的屎簍子自身擦屁股，不清楚就當沒有過，這次戲，就還演技下來。
坂元裕二的《最大の離婚》裡便說過，最壞的結果並不是離婚，只是變成面罩夫妻，對另一方沒愛，都沒有一切希望，卻在一起日常生活，這才算是較大的悲劇。所以說這類假面夫婦，比離婚還費心。
它是一種「更難」。
也有一種，是婚姻生活發生了尤其大的難題，例如老公出軌，如何勸導自身全當沒這一回事兒，再次演完人生道路下一半？內心的梁子是結定了，怎樣不許吃下去的蚊蟲又反芻出去？
東野奎吾的《黎明之街》裡也是有這一類敘述，渡部的老婆明知道老公和去和情人約會，卻只有假裝全都不知道，幹了毫無道理的，雞蛋殼製做的聖誕老爺爺，一個個砸碎，拿他們排氣。
最壞的一種是《傲骨賢妻》那類，和老公另外或是事業合伙人，電視連續劇最終，早已用意與他離婚的艾麗西亞再一次挑選了立在他的身旁。
離婚是一次電光火石的施工工地發生爆炸，炸完就下班了。
不離婚，則是一場根本停不下來的孤單歌舞劇，你需要演的是一輩子。
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？