失戀後覺得自己一無是處，怎麼辦？

為什麼我們想要一段穩定的感情，卻事與願違。

為什麼我們想要走出分手的陰霾，卻深陷沼澤。

失戀後最大的痛苦就是：迷茫！好像自己最值錢的東西被搶走了一樣，不知下一步該往哪走。

比迷茫更可怕的，是迷茫型焦慮：

「我不喜歡現在的自己，但是改變好難。」

「是不是我的人生就只能這樣了。」

「我值得被人愛着嗎？」

後來我發現，我沒有我想象中的無所不能，也沒有我想象中那麼愛一個人。只不過失戀那會，正是我經歷「自我同一性的延緩期」的時候。與其說是失戀導致了自卑和迷茫，不如說自卑和迷茫本就存在，只是被失戀情緒誘導出來了。

01、讓人難過的往往不是失戀本身，而是「一切歸零」的恐懼。

你認為的失戀是什麼？我認為事無大小，失戀無對錯，任何一種失戀情緒，存在即是合理的。

失戀就好像你去參加一場馬拉松長跑，當你信心滿滿地跑到一半，還覺得自己遙遙領先時，突然有人告訴你，你跑錯了方向，這不是馬拉松的跑道。

於是這時候，你尷尬、憤怒、失望、喪氣，因為你要跑回原點，再重新出發。你不確定，等你趕到原點的時候，大家是不是早就跑完了全程。

所以這時候，能拿出120分力氣沖回原點，重新上路的人少之又少，大多數人都會待在原地，不知所措，或者直接躺下，什麼也不想了。

失戀，就是一場跑錯了方向的馬拉松，一切歸零。

我們難受，不是因為自己有多留戀這條錯誤的道路，而是一下子找不到重回起點重頭來過的勇氣。於是我們忍不住想，自己為愛狂奔的這一路又算什麼呢？於是你忍不住留戀這條路，抱怨這條路。

而事實上，愛情只是一場沒有終點的馬拉松。沒有人能確切地說出終點在哪？獎品是什麼？也沒有人能告訴你，堅持下去和重回起點誰對誰錯，不過你可以問問自己：

a你有規划過跟他的未來嗎？b假如現在有機會複合，你會不自卑不迷茫嗎？c你對他的愛是否具有唯一性？d愛情在你生活中的作用是什麼？

你想明白了這四個問題，你就能想明白失戀對你來說的意義是什麼了。

02、自卑和自負的差距，並不因為現實差距，而是歸因的方式不同。

一個有趣的現象，在一次聚會上，一個其貌不揚的朋友誇了另一個外在超群的朋友，說「如果我有你一半的顏值，我就不用跟我老公湊合了。」而那個外在很美麗的朋友，卻感覺非常不好意思，對他說「如果我有你一半的情商，我就不至於被分手好多次了。」

自卑的人有一個特點，就是很容易忽視自己的優勢，而放大別人的優勢，即使你身上真的有很多別人很少有的閃光點，都會因為自卑而變得一文不值。

所以，當你的另一半說出「我不愛你了」的時候，

自卑的人內在情緒是自責、不安、把問題歸因於自己：「我哪裡做得不夠好，我做錯了什麼我可以改。」

而自負的人內在情緒是不服、不甘、把問題歸因於對方：「是你眼瞎，我才不稀罕。」

為什麼會產生這樣的思維差距呢？

這跟你的原生家庭和成長經歷是密不可分的。

自負的人，往往從小生活在一個充滿愛，甚至溺愛的環境中。這樣的人就是全家的中心，從小就會不停被身邊的人讚美，父母會不斷地跟他說「你真厲害，你真棒。」當他們犯錯的時候，他們的父母習慣把錯誤原因歸結到別處，於是他們長大後認為自己是世界的中心，如果有人與自己的意見相左，那一定是對方的問題。

而自卑的人恰恰相反，原生家庭往往給你帶來的是控制、壓迫、指責和忽視，當你犯了一點小錯誤時，即使你不是故意的，父母也會用威脅的口吻對你說「如果你再這樣，我們就不要你了。」這種通過不斷做「正確的事」才能換回父母的關注和愛的孩子，長大後大多都會比較自卑，在遇到問題時習慣做內歸因，「是因為我不好，我才不配被愛的。」

所以啊，一個人自卑或自負的性格，早在青春期之前就形成了一個雛形，當親密關係發生問題的時候，我們只不過是在重複我們童年的感受罷了。

03、迷茫不是錯，它是每個人必經的階段。

人會迷茫，很大程度上可能是遇到了「自我同一性的延緩期」。

在我們小的時候，父母會引導我們做一些事，在我們成長過程中，老師、同學、朋友也會對我們產生一些期待和認同，那是「過去的我」，而後我們進入了社會，開始獨立於家庭和群體的存在，我們就會逐漸產生一個「理想的我」，當過去的我和理想的我同時出現在我們的腦海中時，我們就會產生矛盾和迷茫。

到底哪個我才是真正的我？

我到底適合什麼樣的生活？

這就是你在協調理想的你和過去的你，想把他們合二為一時，產生了一些問題，於是延緩了調整合成的過程。有些人的過去和理想相差不大，於是感受到的迷茫就比較少，而有些人覺得我不該是「過去的我」那樣，於是與理想自我差距巨大，但現實中，又無法馬上得到印證，從而陷入僵局。

這時候，合理利用迷茫，其實是在給自己積累能量。學會在「自我同一延緩期」中享受思考的快樂，自然會慢慢找到那條屬於你的路。

對了，當你分不清方向的時候，停下休息，也是一種智慧。

04、迷茫是因為「渴望優秀」，不要急着找到出路，先放下「迷茫的焦慮」。

當我們因為迷茫感到焦慮的時候，就是我們在內心追求優秀和成功的時候。

這時候我們往往容易做一件事——「心理內耗」。過分地消耗內心能量，以至於心理資源不足，從而影響對外界的感覺。

心理學有個理論，認為人的心理資源是有限的。日常的學習工作關係的處理，都需要耗費我們的心理資源，當我們把太多的精力放在內心戲上，自我消耗的時候，我們就無力再去獲得其他的成就了。

心理內耗往往像死循環一樣，將我們拖入一個無底洞。這時候我們很可能會產生所謂的「自我能力否定傾向」，就是不斷否定我們的能力和成就，甚至覺得以前擁有的快樂只是運氣而已。

這時候我們必須認真探索自己，接納自己。首先我們該學着將自我否定和積極批判區分開來，分清楚哪些是不必要的自我否定，哪些是對我們有利的自我反省。

分清兩者最大的好處就決定了，我會在遇到問題時陷入自卑情緒，還是尋找更有效的解決方法。

這時候，當我們處於一段心理內耗的自卑中時，難免會遇到一個最大的障礙，擾亂我們的自我調整節奏。即我們的朋友，家人，總是忍不住來勸我們「多出去走走，出去玩玩。」

多社交有用嗎？當然有用！

但前提是你能在社交活動中獲得享受和滿足，否則不要勉強自己。因為即使你能在社交中麻痹自己，也會在夜深人靜的時候，感到加倍的孤獨和自卑。那些快樂反而成了不真實的感覺。

所以，沒必要強迫自己做一個所謂的「正常人」，不如接納自己當下的狀態是「正常的」。

05、不必等到找到方向再改變，改變了自然會有方向。

其實如果能理解以上四件事，那你也許不需要「刻意改變」，相信自己的情緒淨化能力，會幫你調整到一個能自我滿足的狀態。

但如果你想儘快走出自卑和迷茫，我的建議是，選擇自己感興趣且力所能及的小事開始做起。

·學着自我滿足

自我滿足是非常非常非常重要且了不起的事，這決定了你一個人獨處時的心態和狀態。自我滿足程度比較高的人，在感情中受到的負面情緒波動就越小。

簡單來說，我想要的，我自己都能滿足，就不用依附於別人了。

如果你有一點存款，不妨買一件自己最想買最貴重的東西，並且告訴自己，我配得上它。如果你曾經因為身邊的人的否定而放棄了一件事，那就重拾起來，去完成它，這個過程會無比快樂！

·寫情緒日記

防止自卑情緒成為我們的絆腳石，最好的方式就是直面它！記錄它！解決它！

「我今天為什麼而感到難過、自卑」「當時是否有更好的處理方式？」「如果下一次再遇到相似的情況，我該怎麼處理？」

剛開始如果你無法冷靜分析，也可以在日記里寫下你的憤怒和不甘！

把他們寫在你的日記里，每天或者每周進行一次記錄，過一段時間再去看一看之前的自己，你會發現一些很有意思的事情。

·利用「偶像力量」

不知道有沒有一個名字，能讓你瞬間頭腦清醒，全身興奮，如果有，那這樣的人就是你的「偶像」，他往往代表了你內心嚮往的一種樣子。而偶像存在的意義，就是帶領我們相信並認真落實更為美好的生活。

所以，不如試試去了解你的偶像經歷，看看他現在的成功，以此來激勵自己。把頭像、壁紙都換成偶像，然後暗自努力，要變成這樣的人。

·傾聽「他人故事」

當我們置身於痛苦中，有一些負面情緒的時候，其實最好的方式不是去強行讓自己快樂，而是先發泄情緒，然後去看看「別人的故事」。

當我情緒低落的時候，我就喜歡靜下來刷刷知乎，看一看別人遇到的問題，然後在一些自己比較有經驗的領域儘可能給別人一些幫助。然後我發現，當我把自己的痛苦置於更大的痛苦中時，我的那點痛苦仿佛也不算什麼了。

·設立階段性小目標

前面說了「自我同一性的延緩期」，一般人都難以享受這樣的迷茫和煎熬。沒關係，那就從設立一個個階段性的小目標開始，你就會發現，你好像離自己的期待越來越近了。

目標設立的原則：你能獨立完成的、需要你做出一些改變的、這些改變是讓你感到快樂的。

最最最後，告訴你一個小秘密：接納自己，適度改變，迷茫過後的你，會更自信。

終有一天，你不會再自卑，再迷茫，但你會很感謝現在的自己，因為只有停下來，才能真正看得清楚，哪一條路，是通往幸福的正確的路。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵？

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。