從《乘風破浪的姐姐》到《三十而已》，有關30 女士的話題討論，近期經常發生在大家角度里。
《三十而已》中，鍾曉芹和顧佳依次離婚，令人感嘆，女士要想實現人生價值，究竟有多麼難。
看見大伙兒邁進婚姻後一地雞毛的實際，令人膽戰心驚——連離婚的原因，也不帶重複的。
從生活零碎，到家中大事兒；從誤解重重的，到三觀不和；從沒有話說，到出軌叛變。
可是，大家沒有活在電視連續劇里。
電視連續劇里，鍾曉芹和顧佳可以說離就離；而實際里，大部分人並不可以保證。
就算婚姻支離破碎，許多人依然會挑選「湊合」下來。
總會有求助者向我述說婚姻和情感中的諸多遭受和不滿意。
可是，話鋒一轉，她們會跟我說：離婚，從不是一個挑選。
她們找我聊資詢，確實並不是為了更好地離婚，只是為了更好地怎樣能在那樣的婚姻中，能夠更好地支撐點下來。
不僅就是我的求助者，我身旁許多盆友也是那樣。
你問她們為何，她們會對你說許多實際緣故，例如經濟發展、小孩難題這些。
今日，大家何不看一下，除開這種揮灑自如的諸多實際緣故，究竟，也有是什麼原因阻攔大家。
我認為，離不開婚的身後，藏着4個心理狀態方式。
01方式一：婚姻是一段離不了的共生關聯
講到沒法離婚，常常有些人要說：我離不了這一家中。
一想起離婚，就感覺一切空蕩蕩的，找不着別的生活的支撐點和藉助。實際上身後講的是一種情況：共生。
共生在中國式家庭中很普遍，在那樣的家中中，每一個人的情緒和發展，都是在相互之間關聯和牽涉。
有的小孩成長婚後，依然會因父母的心態而危害到自身的生活與家庭；
有的父母一輩子都是在替小孩擔負人生道路義務，百般無奈但或是沒法撒手不管；
有的夫婦常常爭吵，相互之間限定彼此之間的單獨和發展趨勢，一方的情緒波動總是能激發另一方的性子......
但就算很痛楚，每一個人卻不具有離去的工作能力。
由於她們未曾在發展初中會分離出來。
大部分人到成長的過程中，都是會長出一個分離出來的驅動力，但大家通常必須依靠外力作用，來進行分離出來。
這一外力作用，最好來源於父母。
假如可以獲得父母的祝願和促進，大家就能越來越遠，最終發展出歸屬於自身的人生道路。
而要是沒有父母最初的「推一把」，大家很有可能無法擺脫家庭關係，而且非常容易習慣性共生的方式。
深層共生的人，壓根離不了家庭關係；而自身作用比較好的人，成年人以後通常會依靠婚姻，離去家庭關係。
如同很多求助者說的：我完婚，是為了更好地解決家庭關係。但雖然離開家庭關係，「共生」依然是大家習慣性的關聯情況。
大家還是不具有確立界限、清楚自身、自立自強的工作能力，一定要與一個人共生在一起，才能夠 活。
因此 在大家離去家庭關係的共生關聯、走入婚姻的一瞬間，大家就與大家的另一半深層關聯了共生關聯，各種各樣感情和發展趨勢都關聯在了一起。
這時婚姻變成了一個共生產業基地，那麼，婚姻的裂開，就立即很有可能造成共生中個人的凋零。
02方式二：把另一方作為自身的一部分，為此完善自我
婚姻中，大家還常常能見到那樣的一種狀況：一方對另一方不斷地埋怨和不滿意，可是，婚姻卻能夠 一直平穩續存。
例如，我的一位女士到訪，老公對她基本上千依百順，可是，她對老公依然不滿意。
儘管，她客觀上也了解老公早已做得很好啦，但她便是禁不住對老公有莫名其妙的肝火，而且，一直看不上另一方為何沒能依照自身的念頭，做得更合自身情意。
實際上，這類婚姻的身後，有一個很重要的方式是：一個人被作為另一個人的「自身行為主體」。
簡易而言，便是一個人將另一個人，作為了自身的一部分來應用，用於擴展和完善自我的作用。
上文寫的這名求助者，她會肆無忌憚「應用」老公。
例如：她會把她的念頭，強加於給老公，讓老公遵從；她會分配家中的全部事兒，包含休閒度假，讓老公實行；她的全部快遞公司，全是寄到老公企業，由老公帶回去；
假如她禮拜天加班加點，還要老公調時間相互配合她一起加班加點；
在她有必須的任何時刻，老公都應當在；假如她不開心，老公應當懂，不然她會十分發火；
老公必須隨時待命……大肆宣揚。就仿佛：她老公是她的一部分。
那麼，那麼問題來了：即然老公早已做得那麼好啦，為何她還會繼續那麼不滿意呢？實際上，越發那樣，她對老公就越會出現眾多不滿意。
由於，當她「肆無忌憚應用」老公的情況下，老公就被作為了她自身的一部分，但實際上，她們不是一個人，沒人能夠 像她想像中那般，徹底達到她。
但是雖然不滿意，她也不容易離婚。
由於：
第一，另一方早已變成她的一部分，離婚代表着切除和喪失這一一部分，因此 她不容易隨便試着；
第二，她在潛意識中中好像了解，離婚以後，必須再尋找一個能夠 相互配合她的人。
可是，這一幾率不大。那樣的婚姻，不相干感情。
只是另一方是否充足「相互配合」，充足受大家的「操縱」，想要變成大家的「手和腳」，變成大家的一部分。
這時離婚，便是削掉手和腳。
太痛楚，這顯而易見並不是一個好的挑選。
03方式三：把婚姻當做了安全性的器皿
第三個讓我們無法離婚的緣故是：大家注重婚姻的器皿作用，用它來承載大家最基本的要求。
比如生活的穩定感、達到社會發展的希望等。
此刻，有多愛都沒事兒，只需婚姻存有就充足了。
我的一個盆友，他與他夫人常常爭吵，各忙各的，各玩各的，把離婚掛在嘴上上，可是，大家都了解，她們一定不容易離婚。
他跟我說的緣故是，後才平穩了，他才可以敢打敢拼去闖蕩工作。他的夫人也是事業型的女性，因此 ，這一點針對他的夫人來講，一樣可用。
針對她們的婚姻來講，兩人有一種心領神會的心有靈犀：充足重視分別的隨意，可是，婚是不容易離的。
她們把這個叫「一榮俱榮，一損俱損」。
好像，婚姻在，她們就很穩定，內心覺得安穩了，感覺安全性、平穩。
平穩以後，基本上歸屬感的要求被達到了，高些的要求和規定才可以發展趨勢出去，自身也才能夠 動能圓潤地去做好自己想要做的事兒。
這個時候，生活便是五彩繽紛的。
而假如，婚姻沒有，那麼最先被開啟的，便是歸屬感的焦慮情緒。
在這類焦慮情緒下，這些高些的有關人生價值、實際意義，有關生活中大量五彩繽紛的要求，好像也沒有思緒碰觸。
顯而易見，婚姻在她們生命中的實際意義，也早就並不是「感情」那麼單一。
婚姻存有，才有活力追求完美高些的總體目標；婚姻一旦不會有，人生道路的最底層就逐漸坍塌。
這個時候，婚姻做為器皿，對彼此之間的涵容和支撐點的功效就十分大。
因此 雖然沒了愛，或是離不了。
04方式四：我不配有着一段更強的關聯
這一方式，也經常會出現在離不開婚的人的身上。
觀念上，我們在實現人生價值，而在潛意識中上，大家通常在追求完美痛楚。
許多婚姻的存有，不過是大家挑選一段婚姻，使我們去感受以前了解的痛楚。
婚姻中的在潛意識中反覆，在我們從對一個人動心的那一刻起，就終究了。
之前習慣性被遺棄，在婚姻里也產生了被忽略的方式；之前習慣性被控制，在婚姻里也常常受到限制。
由於這種痛楚，使我們覺得了解和安全性。
感受痛楚時，大家通常也是有秘密的快樂。這就是在潛意識中的反覆。
而反覆的身後，是這些以往的外傷和防禦力，他們粘附以內內心，沒有真真正正離去過。
不僅一位求助者，懷着焦慮地告知過我，很多文章內容里都寫那麼多的人經歷了一個「點石為金」、「茅塞頓開」的全過程，為何自身沒有。
我迫不得已認可，這一全過程是艱辛的。
由於，有一些外傷的產生，穩如泰山，歷經彌久；而有一些防禦力，重重疊疊，又太過度堅固而隱敝。
心理輔導就是那個剝洋蔥的全過程，並難受，也難得少有近道。
必須一次次的發覺、悼念和探尋，才還有機會道別痛楚的舊方式。
很多人 期待的婚姻是幸福和睦的，但真真正正那樣的婚姻擺在面前，大家卻又覺得不適合。
這身後，或是在潛意識中的反覆在作怪。
它帶上大家習慣性的痛楚方式，一次次告知大家：大家配不上。
因而，也沒有力氣和膽量去進行真真正正的分離出來。
05最終，不管離婚是否，嘗試從一片廢區中站立起來
我們可以見到很多人的婚姻，和感情不相干。
或許最初會披上感情的外套，可是，一旦走入婚姻，就逐漸失去感情。
這種婚姻，並不是為了更好地有多愛，只是為了更好地能安全性地生活下來。
不論是把婚姻過程共生關聯，或是把另一方作為自身的一部分；不論是把婚姻作為器皿的存有，或是在潛意識中中大家配不上有着更強的關聯，全是我們自己的身上以前發生了外傷和遺憾。而這種以往的身影，顯而易見仍在危害着今天的我們。
認清身影，這才算是擺脫反覆，新的開始。
因此 ，儘管如今大伙兒倡導離婚能夠 擺脫痛楚，但假如你沒做好充分的準備也可以。
或許必須長期性的探尋才可以相擁一段更強的關聯，或許我們可以接納另一種方式的婚姻。
不管怎樣，無需逼着自身學習培訓顧佳離婚。只是回頭瞧瞧自身的往日和慣性力，認清以前的什麼外傷，仍在危害今日的自身。
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我一直有關注，真的很有幫助
老師，可以諮詢下嗎？
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如果發信息不回，怎麼辦？