婚姻生活中，有兩個不為人知的「存有」，假如這兩個「存有」沒有意識到，沒有處理好，那麼，即使婚姻生活關係告一段落，自身一樣或是受困於關係中，心身都沒法獲得真真正正的擺脫和隨意。
第一個秘密的「存有」，便是交往模式的習慣。
習慣是一個好產品，但習慣也是一個尤其壞的物品，如同每日早上是一種好的習慣，而每日經常熬夜是一種不太好的習慣。
長期的夫婦關係的交往，漸漸地會產生一些無知無覺，但又十分難更改的習慣，這種習慣在壓根上決策了兩人的交往模式，決策了兩人的情況，尤其是在矛盾和分歧的狀況下，兩人「調解」的方法。
優良的夫婦關係一定會有優良的相處模式，而欠佳的夫婦關係自然就存有欠佳的交往模式——假如最後兩人都早已離了婚，大約大部分能夠分辨，兩人以前交往的模式，實際上也是欠佳的。
優良模式便是彼此之間重視，不侵害另一方地區，不抑制另一方，讓彼此之間在這裡段關係中，都可以獲得一定的隨意，交往舒服。而欠佳的模式，則是控制，強制性，唯吾獨尊，在必需的情況下能夠不在意另一方的體會，乃至甘願損害另一方。
欠佳模式的長期性累積，最後造成的結果，便是「周瑜打黃蓋」，而且最後雙方都融入於這類模式，一方假如「不打」了，ta難受；另一方假如不肯「挨」了，打的一方還覺得你錯了！
身處在那樣的模式下，「挨」的一方自然也是痛楚的，基本上沒什麼滿足感可談，可是，她們通常挑選的是讓步和忍讓，而且與此同時給與自身許多 原因和寬慰，例如，為了更好地這一家，為了寶寶……
可是，為人處事終歸是有道德底線的，當另一方總算侵害到自身道德底線的情況下，尤其是一再侵害自身道德底線的情況下，自身最終會搞清楚，早已無路可走了，再退就完全缺失自身了，對自身沒法交待了，這個時候的自身，如同置身懸崖峭壁旁邊，要不還擊，要不墜入深淵……這類狀況，最典型性的便是遭受情感的叛變。
很多人這個時候挑選了還擊，逐漸為了更好地自身開展鬥爭，而最後的方式，通常是離異。
可是，離異並不代表着難題就徹底消除，這就返回剛剛說的「習慣」。離婚後，由於以前長期培養的習慣，因此 兩人的交往互動交流模式，依然或是在那樣的「習慣」下開展的，尤其是有小孩的夫婦，由於小孩還必須再次溝通交流商議，那麼，在「離婚之後」的關係中，實際上這一習慣依然會持續。
這就產生一個巨大的困惑，另一方依然在習慣的基本上，影響、上下、控制着自身。自身就會發覺，怎麼離婚了，或是沒法獲得真正的自由，沒法解決痛楚呢？
第二個秘密的「存有」，便是精神實質的控制。
某種意義來講，欠佳的婚姻生活關係，便是一個控制與反控制的「抗爭」。對有些人來講，在婚姻生活中，她們的目地並並不是說白了的幸福快樂，只是控制，尤其是精神層面的控制。
這一類人通常都較為強悍，辦事也一般不顧後果，欠缺換位思考，講話辦事非常容易極端化，她們歸屬於智力很高，但情商智商稍低的人。
她們考量一段關係的唯一標準，便是控制權，控制另一方了，自身就感覺這一段關係是對的，好的；假如控制不上，或是另一方嘗試解決控制，那麼，她們就會覺得自身的婚姻不順，而且通常把不幸福快樂的緣故歸對於另一方。
她們一般較為習慣選用的「方式」，一是斥責和抵毀另一方；二是冷暴力，不斷冷暴力的工作能力很強，另一方不低下頭、不示弱的狀況下，她們能夠一直堅持不懈，而且，冷暴力的方式也會逐層升級；三是讓另一方造成明顯的內疚心，罪刑感，例如把家庭婚姻不幸福快樂的義務、難題等，所有推脫於另一方。
全部的一切，全是在開展精神實質的控制，假如置身婚姻生活中的另一方沒有意識到這個問題，就會深陷被控制的處境，而那樣的一種被控制，對內心是極大的損害和殘害。
在婚姻生活續存的狀況下，很多人會誤會為，這是由於關係的存有，才造成難題的存有，假如完畢這一欠佳關係，自身就能擺脫出去。殊不知，客觀事實並不是這樣，一般在這類模式下的夫婦，即使離了婚，這類「控制」關係，依然還會繼續持續，並不會由於婚姻生活的瓦解，而獲得完全的更改。
這種難題，大約在離異會一段時間，大家才會意識到，可是，應對那樣的難題，很多人儘管痛苦不堪，卻又無計可施。
難題的壓根在哪兒呢？
取決於自身的認知能力和性情。
簡易來講，自身對關係、對難題的認知能力必須調節；相匹配的，自身的性情必須調節，假如這兩層面沒有搞好課程，那麼，即使離了婚，自身一樣可控於前男友，可控於上一段關係中，相當於人體告一段落婚姻生活，但心理狀態仍在婚姻生活中。
如果是那樣的結果，那麼，當時離異的實際意義便是受到非常大影響的——由於挑選離異的初心，便是為了更好地結束痛苦，再次找回自己的幸福快樂。
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