人們對感情態度越來越隨意，感情也越來越脆弱，如何看複合希望？

隨着時代的發展，人們對感情的態度越來越隨意，感情也越來越脆弱，於是分手就成了一種大家經常遇到的事情。很多分手後的人會因為各種不同原因，想要去挽回前任，在自已多方努力未果的情況下，會選擇我們這樣的情感機構進行諮詢，以便幫助自已儘快成功的挽回對方。

選擇入學的幾乎所有學員，在找到我們之後，最關心的無非就是還能不能挽回對方？可能性有多大？複合的幾率有多高之類的問題。尤其是面對前任冷言冷語或是對方不理不睬的時候，這樣的問題就越多，而且是不停的反覆的問，希望從我的口裡得到肯定的回答，以便支撐起自已的複合信心。

前幾天我就曾經遇到過這樣一個學員，在諮詢的一個小時內，她問了我至少十次對方會不會回來這個問題。看得出她自己一方面特別着急，想跟對方在最短的時間內複合，一方面因為對方的拒絕而不知道怎麼去應對，自信心越來越不足。

這類的學員通常在入學的時候都很急迫的想表達自己的案例是有多特殊，對方是有多絕情，自己是有多無助；可另一方面又一直處在跟前任戀愛的狀態中不能自拔，依然會像分手前那樣，主動關心前任，一旦前任不回復就開始起情緒，內心深處依然把自己當成是前任的另一半，怎麼也走不出「主動關心——被無情拒絕——產生壞情緒——再主動關心」這樣一個感情怪圈。

其實很多分手的狀態都是比較雷同的，對於女人來說，被分手只有兩個原因，一個是外貌一個是性格。其它的基本上都不是問題，除非觸及到原則性的問題，比如三觀不一致。你的前任想着房子車子票子的時候，你只自顧自的想要瓊瑤似的浪漫；他在為你們的未來奔波的時候，你卻只顧着大手大腳、吃喝玩樂，這樣有可能就成了分手的原因。

再比如說，情侶一方出軌，被出軌方要求挽回，只有極少數是涉及到對方人品的問題的，大多數都只會注重「前任為什麼會出軌，為什麼會有機會出軌」的問題上來，在意的永遠都是對方出軌對象到底比自己好在哪裡？而極少有人拋開這些表面的東西，去思考對方的人品是不是有問題？

對於男生來說被分手的原因會複雜一些，因為在兩性的相處模式中，相比於女方的相貌、性格兩個方面的分手原因，男方還多了一個方面，就是男生需要主動的去提升溫度。因為多了這個原因，男生分手的時候就多了備胎、供養者等等等等。如何分辨自己還有沒有挽回的機會呢？這裡跟大家從幾個點來探討一下：

1、看你的前任有沒有把你區別對待？很多人都以為被對方拉黑了或是刪除了或者死活就是不回復，就是沒希望了。其實這恰恰相反，是有希望的表現。

試想如果是你，你會在什麼樣的情況下拉黑一個人呢？拉黑別人不就是因為氣急了才拉黑的嗎？要麼沒話可說了不想再回復。總之在你的心裡，你是把這個人跟其他人區別開來的，被你拉黑的那個人或是你不回復的那個人，是你刻意的把他跟其他人區別開來的，他對你來說是一種特殊的存在。

最怕的是對方不拉黑你也不主動找你，更不願意跟你交流。電話能打通可從來沒人接，好不容易接通了，你約對方出來見面，對方滿口答應，甚至還會跟你開幾句玩笑，可每到約會時間前任會找出各種理由不出現。在他眼裡你已經跟路人甲一樣，是否失信於你，是否給你留下壞印象，對於他來說已經不重要，根本不是他需要考慮的，這種狀態才是最可怕的。

2、決定你們有沒有可能複合的因素是你有沒有足夠的耐心。這是很多人的一個通病，不可否認，現在的生活節奏越來越快，沒有人願意過多的為誰去等待。明顯的一個例子大家就會明白，現在讓一個男生好好的耐下性子追求一個女生，幾乎是不可能的事，通常都是隨便撩幾句，看到對方回應不是很熱情，立馬就換追求對象了，也就是說人們對於感情這件事情越來越沒有耐心了。

這就導致了很多人在挽回的過程中把這種慣性應用在了兩個人感情破裂的時候。很多本來情況不是很糟糕的情侶，因為沒有耐心，隨便發個信息或是打個電話，只要對方沒回應或是很冷淡，就放棄了，導致最後的挽回失敗。

3、真正的分手原因決定你們複合的可能。很多人在挽回過程中，最突出和明顯的就是急於解決分手的問題，要麼是不停的跟對方糾纏分手原因，他們有一個固定的線性思維，就是覺得這個分手一定會有一個原因，那麼解決了這個原因就會有機會合好。要麼就是急於想讓對方回來，他們認為，以前的分手是因為自己沒有做好，從現在起慢慢的對對方好，對方就會回心轉意的，其實這些都只是你心急迫切想挽回的表現，對挽回沒有任何好處！

分手的原因並不是一個單一的因素不停疊加導致你們的分手，簡單的例子，比如你們有一次去吃飯，你說要吃燒烤，她說要吃火鍋，於是大吵了一架，對方脫口而出分手，於是就分了手。看上去就只是為了一頓飯而任性吵架分的手，其實並不是這樣的。

把分手這個事往前推，推到你們兩人開始相愛的時候，雙方價值的判斷，相處模式的判斷、性格的判斷等等。你覺得是因為任性吵架都是表面的並非實質的分手原因，就像一座金碧輝煌的廟宇，你不能說看到表面上的金色就說整座房子是純金的。

那麼分手原因也是如此，並不是最後導致你們的那次吵架就是你們分手實質性的原因，把你們的問題統盤來看答案往往跟你當初認為的完全不一樣。

所以你要看你們兩有沒有複合的希望，你要有足夠的耐心去總結你們兩個的問題，不要單純的從你分手的那一段去考慮，而是從你們開始相愛的時候就開始考慮。得把你們這段感情全部剖析開來，撕開了揉碎了去看。

大家都知道的大陸明星陳思城和佟麗婭結婚後，就表面上看是陳思城成名以後膨脹了，然後道德品質變壞了，出軌了，可真正的出軌原因卻是因為佟麗婭的性格懦弱，無底線縱容，太容易退讓，典型的女供養者類型，導致的感情出問題。

再比如，如果馬雲跟鳳姐談戀愛吵架分手，表面上看也是因為吵架這麼點小事而分手，可實質上是因為兩人的價值嚴重不匹配造成的分手。

這些都是需要有足夠的耐心去分析去總結的。在我這裡有個習慣，通常都會在第一次跟新入學的學員聊天的時候，問他們有沒有考慮過他們的問題在哪裡，為什麼這樣問，其實就是想讓他們去搞清楚自己分手的原因在哪裡？學會去深層次地看問題。

通常找到了真正的分手原因，才有可能判斷出到底有沒有複合的可能。對於那些因為三觀不合導致的分手，複合的機會會相對比較小，不過，只要你有足夠吸引對方的硬件條件，也不是完全不可能。

對於那些有人品問題的，比如有家暴行為的，愛好賭博的，多次出軌的，有吸毒陋習的，或是媽寶男，我個人建議再愛也不需要去挽回。畢竟每個人應該先關注的是自已的安全感和舒適度，在這基礎上才去考慮感情。

犯不着為了一段感情或是一個人去賭上自已的性命，或是賭上幾十年的青春。分手時候所有的捨不得，無非都是一種不甘心，因為還沒有讓你被傷害到痛徹心扉，所以你一直覺得還愛着對方還捨不得對方。

就如端着一杯溫水，你會久久不願意放下，如果這杯水不停升溫到了上千度，你承受不了自然就會放下了，不是因為愛不愛而是因為值不值。千萬不要高估自己的魅力和影響力，通常婚前發現的缺點，會陪伴你一輩子，婚前就改不了的小毛病，婚後也不可能改變。

還是我常對大家說的那句話，愛人先學會愛自已，挽回感情先學會挽回自已健康的心態和正常的生活工作！