死纏爛打後被拉黑，要如何挽回？

「挽回中糾纏對方，是我錯了嗎？」

也許這確實不是一種好的方式，但我覺得，一味地譴責糾纏毫無意義。因為不在那個情景里，是無法理解當事人的焦慮和混沌的。

所以今天這篇文章，就是寫給分手後愛糾纏的人，希望能幫你們理清楚自己的頭緒。

這些年來，我接到的挽回案例中，分手後忍不住糾纏對方的至少占到了7成。而這些人，在親密關係中的爭吵甚至分手原因，大多由情緒問題主導。

你知道這意味着什麼嗎？

這表示，如果挽回方能夠解決自己的情緒問題，那就解決了兩人相處中的絕大部分問題，挽回幾率大大增加。

你可能會說，我也想克制，但我克制不了啊！

沒關係，這不是你的錯。為什麼我們會在分手後過度糾纏，其實對這件事大多數人的了解只是片面的。一味地被人告知要克制情緒，反而是不利於自己的情緒發展的。

01、你為什麼總是忍不住糾纏對方？

我特別反感那種只要你糾纏，就說你要改變自己。誰不知道糾纏無用呢？但事實上很多的糾纏並非主觀的執念，也有一些客觀的因素。

*糾纏是「無效溝通」的後遺症

分手後為什麼想要複合？這很簡單，因為你需要對方，你想從對方的身上獲取一些愛和價值。

但是你為什麼會糾纏對方呢？很多時候，糾纏的行為≠我是一個喜歡糾纏的人。

這個概念你一定要清楚，這有利於你判斷，你到底是因為你特別喜歡對方，還是因為你特別喜歡戀愛的被關注的感覺。如果是後者，迅速撤離開始新戀情才是更簡單的方法。

所以，為什麼我們能好好地工作，好好地交友，卻不能好好地戀愛呢？這是因為，我們對另一半的期望，是高於所有人的。當我們彼此對對方有所期望，而現實有落差的時候，我們就會去嘗試「溝通」。但是啊，一個人建立了二三十年的性格習慣並不是說變就能變的。

於是依照我們本能的溝通方式，大多數人在親密關係里都容易陷入「無效溝通」，各自站在自己的角度，意見不能得到統一，然後往往有一方就會率先開始被動、逃避、隔離。而另一方在這種情況下，就會去糾纏對方，想要和對方達成共識。可這時，對方已經不想再溝通了。

如果親密關係中，倆人的溝通都能更具備同理心，那糾纏行為就會大大降低。

*錯把入侵個人邊界，當做愛的表達

再親密的關係，都需要邊界。

邊界，就是一種自我心理防禦。

每個人都會有一條邊界線，當我們維護住自己的邊界時，安全感才會產生。但在親密關係中，我們常常會很難界定邊界應該在哪？

有些人很喜歡跟另一半說「你我之間不該有秘密」「你有什麼見不得人的，不能讓我知道。」這極大程度上的破壞倆人之間的邊界感，就會讓對方更加樹立起保護和敵對意識。

「能不能給我一些尊重！」「你不信任我！」

這些抗議聲常常被我們忽略，但其實它就是在說，你踩到我的邊界了。

在兩人分手後，挽回者經常會糾纏對方，告訴對方「我不能沒有你」「你應該對我負責」「沒了你我活着也沒意義了」這種企圖入侵邊界的表達，其實常常被冠以「愛之名」，但效果卻截然相反。

*原生家庭帶來的不安全感

當一個孩子在嬰兒時期，向母親發出需求的信號，比如哭、鬧、大叫等等，母親如果給孩子及時的回應。這個孩子在往後的親密關係中，安全感會高得多。

而如果母親沒有給予足夠的回應，或者常常在嬰兒哭鬧了很久之後才回應。那這個孩子在哭鬧的同時就會感受到很多的不安、缺愛、甚至絕望。

在成長的過程中，如果這種潛意識不得到及時糾正，就會變成「我不值得被愛被關注」「我需要通過更加激烈的方式，才能引起對方的注意。」

所以在原生家庭里沒有得到愛的滿足，長大後往往喜歡在親密關係里掌控一切，而當對方脫離控制的時候，你就會本能地開啟嬰兒時期的哭鬧模式，其實是一種在另一半身上，彌補自己原生家庭缺愛的行為。

*情緒控制能力差

與前面不同的是，如果原生家庭給孩子的關注過多，溺愛孩子。往往會導致孩子的情緒控制能力很差。因為持續穩定的溺愛，會讓孩子在成長過程中，喪失一些覺察能力和共情的能力。

相反，家庭因素比較不穩定的孩子，在情緒處理上，會表現得更成熟一些。

所以很多人在親密關係中肆無忌憚地發脾氣，其實說白了，就是「被過分寵溺」，導致的情緒感知能力低，無法感受別人的難處，只站在自己的立場表達。而這種方式，父母能忍，另一半可不能。

那麼如何提升自己的情緒控制能力呢？

·多進行看書，練瑜伽等緩慢的活動

·有意地克制自己說話的語速

·當別人與你意見相悖，或者反駁你時，先深呼吸三秒，再說話

·錄下自己生氣的狀態，事後復盤

·通過其他方式定期疏解情緒

當你理解了，糾纏行為本身之後，你需要去接納這樣的自己。如果你抗拒接受自己的糾纏給對方帶來的傷害和壓力，那你就很難走出糾纏循環。

好，既然要挽回，就得知己知彼。那麼接下來，我們了解一下，對方在想什麼？

02、分手後被糾纏，他會怎麼想？

*預期管理

每個人在進行一件事的時候，都會對該事件的結果有一個心理預期。分手後也一樣，對方其實早就想到了，以你的性格，一定會對他進行死纏爛打。所以他也早就準備好用拉黑、放狠話等來應對你的糾纏。

一旦你的行為，真如對方所預料那樣。對方就會加深對你的行為印象。但是同時，對方就會失去對你的好奇和探索欲。

舉個例子，有些人在看一部電影的時候，就會去預測接下來主角會做什麼事。當主角接下來做的事，跟他想的一模一樣時，他就會有一種「看吧，被我說中了吧」的自豪感。可當他預測三次，三次都猜中的時候，他就會覺得，哎，這部電影的結局肯定也就那樣，我毫無興趣了。

所以一些爛俗套路總是被人噴，而反轉和驚喜很多的電影，卻深受大家的喜愛。因為在觀影過程中，我們不斷超出自己的預期，因而感到驚喜。

很多分手後不久就和好的人，只做了一件事，就是打破了對方的預期。當對方覺得「他肯定離不開我」的時候，你卻跟他表示「做朋友挺好」，對方才會被激起強烈的好奇和欲望。「這跟我想象中的不一樣」，從而往往主動提出複合，來爭取讓你符合他的預期。

*誤解增加

絕大多數的分手，一定伴隨着負面情緒。在這種負面情緒的加持下，大家對糾纏行為就有了不同的解讀。

比如倆人恩愛的時候，你去粘他，去煩他，他會覺得「你怎麼這麼愛我啊」「我也要好好愛你。」

但是當對方想和你分手時，你再去糾纏，對方的心態就是「你又來了」「你能不能不要這麼自私」「你完全不顧我的感受」「我好累！」

你去糾纏，本意是想要表達你的愛，但最終讓對方感受到的是你的自私、不理解、貪婪、控制欲。你說，我們還糾纏他幹嘛呢？

也許糾纏本身沒有錯，錯的是時機。

*無效決斷

當你們發生爭吵、不愉快的時候。對方因為不想承受這種情緒壓力，而選擇終止這段關係。這是對方的選擇，並且做出了相應的行為。

但不斷糾纏，會讓對方覺得，我分手明明就是為了終止這些不愉快，現在為什麼還得承受這些。場面失控了，這不是我想要的效果。

所以這時候，對方往往會採取更加極端的處理方式，來加強對結果的控制。直到你沒有辦法再對他的情緒造成負面影響。當對方掌握回控制權的時候，才會獲得相應的舒適感、信心、決斷力，才會讓自己感到更安全。

而你的不停糾纏，其實對他的決斷是一種打壓，如果不能及時讓你停止糾纏行為，對方就會有一種挫敗感，甚至陷入一種「被害者心理」，你們就更無法達到平和的溝通了。

所以第一步，停止糾纏，接受分手的事實。就是為了讓他重拾信心和掌控權。

03、糾纏之後，如何挽回？

1）感受

很多人都以為停止糾纏，即停止糾纏行為。其實不是，不糾纏是結果，而過程是理解對方。跳出自己的痛苦，去感受對方的痛苦。（比如你可以讓一個朋友，用你對他的態度和語氣來對你說一番話，你可以切身感受一下其中的壓力。）

只有這樣，你才能知道，對方為什麼如此抗拒你，對方對你的抗拒不是對你這個人的否定。而是為了逃避你的負面情緒，為了讓自己更加舒適一些。

同時你得明白，分手失戀，不管是誰提的，兩個人其實都不會好過。被分手者憤怒、絕望、不甘，而提分手者內疚、不安、遺憾。難過的情緒兩個人都會有。

這時候，如果你能站在對方的角度，去感受對方的感受，其實就是選擇了統一戰線，成為隊友。當然，當你能充分感受他的感受時，也不要直接去找他。儘量選擇一些間接的渠道，去展示你的轉變。

如果你們有共同好友，這時候就是絕佳的時機，你可以對他的好朋友說：「我之前只顧着自己了，後來想明白了，終於知道他為什麼這麼反感我了，我要是他，說不定早就把我這樣的人拉黑了。現在只要他過得好，我也別無他就了。」

2）模仿

模仿對方的態度、行為、語氣進行合理化自我描述。

人都會對跟自己相似的人感到欣賞和相惜，所以如果你能模仿他，並且能讓他感覺到你目前的狀態和思維與之相似，對方就會放下很多防備情緒。

用對方的語氣和態度去聊，當然不是讓你說狠話。只是讓你的話術更加有「隔離感」，告訴他「我已經想通了。其實我之前會一直糾纏，也是因為從小父母給的安全感不夠。我發現跟你確實不適合在一起，不做朋友也沒事，只是別這么小氣，還我拉黑？萬一有正事找你也不方便。」

用類似這樣的一段話去告訴對方：

·我之前任性糾纏是因為外部原因·我目前對你沒感覺了·我不會糾纏你了·聯不聯繫選擇在你，但沒必要搞僵

3）持續

持續鋪墊舒適感，就是持續把對方已經失望的心，再填滿期望。

暫時的表演容易，可持續地鋪墊是很難的。這需要你有極為強大的內心，不斷學習的意志力。然後堅持，堅持做正確的事，堅持讓對方在跟你溝通的過程中感到舒服、安心、自在。

因為分手時+糾纏了一段時間的負面情緒，這個舒適感持續的時間可能需要1-2月的時間，對方才會逐漸感受你的改變，替換對你的固有認知。這時候切記不要心急，不要鋪墊了十幾天就忍不住暴露自己。一旦暴露，又得重新來過，而且需要的時間只會更久，信任的建立只會更難。

鋪墊舒適感的公式=輕鬆愉快的聊天氛圍+投其所好的內容+適當求助+認同讚美+不聊感情+不過度關注+點到為止

當你開始持續以一種朋友人設去接近對方時，可以給自己制定一個「事件、時間、方法、計劃」的詳細清單。

事件——你的目的是持續鋪墊舒適感，以挽回對方。

時間——你用哪些時間去跟對方聊天，比如隔三天一聊，每次聊10分鐘，選在對方比較空閒的晚上的一個時間段。

方法——用哪些方法可以更好的與對方溝通，傳遞積極情緒，比如準備好聊天素材，新聞、段子、朋友故事等等。

計劃——實施這些方法的行動計劃和措施，當對方表達冷漠和拒絕時，該如何進行，當對方表達出一個什麼態度的時候，你可以說不同的話術等等。

4）反轉

等到對方對你不再有負面情緒，並且多次主動來找你聊天的時候。就是你逆風翻盤的好時機！這時候你可以做三件事，引發對方的複合欲望

*感謝激發遺憾

真誠感激對方，認同和接納對方的價值，引導對方思考如果你們重新開始，會如何。

句式：「謝謝你曾經對我的照顧。要是我早一點學會珍惜，就好了。不過看到你現在開心，我也就放心了。」

*自嘲激發虧欠

對方提出分手，本身會對你有些愧疚感，如果你一味地表達自己的「好」，對方反而覺得，你很自信，我沒必要自責了。反之，偶爾自嘲一下，就會讓對方感到曾經的虧欠，從而想要補償。

句式：「我這種性格，被嫌棄也是很正常的。已經習慣了哈哈。」

*拒絕激發占有

點到為止的聊天，控制每一次聊天在5分鐘以內，10個對話來回。然後在對方之前先「撤離」。

句式：「不聊了，早點睡吧。」「最近會比較忙，沒看到消息，不好意思。」

改變糾纏的狀態，就是從這一個個的細節中展現的。不用緊張，不要焦慮，做一個深呼吸，然後鬆一口氣。

吸引力和愛的感覺不會消失的，關鍵是你要用正確的方式，才能喚醒它。給自己一點時間維穩和提升，給對方一點時間去消化和適應。以前的糾纏和任性從今天開始翻篇，明天起，一起磨合更舒適的關係。

挽回對方，切記兩句話：戰術上的重視，戰略上的藐視。心態上的堅韌，狀態上的鬆弛。

你要的愛也許會遲到，但永遠不會缺席！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6.TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

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9.TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

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12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13.TA平時的閒暇時間的安排。

14.TA朋友的性格。

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16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17.TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

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A.安全感

B.控制欲

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D.認同感

E.默契感

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這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。