分手後要不要和前任做朋友，看這6個問題如何解決

容我說一句不中聽的話：分手後還要做朋友， 你是有多缺朋友。

但糾結要不要和前任做朋友，真的因為你缺朋友嗎？

恐怕不是吧，你真正擔心的是，和對方自此失聯；你真正害怕的是，你和他，從前那麼相愛那麼親密的兩個人，日後成了毫無關係的陌生人。

捨不得，放不下，所以哪怕做不成愛人，也想用新的關係模式「綁定」對方，和他產生聯繫。因為有關係總比沒有關係好對吧，即使從戀人降級到朋友，也是維繫關係的一種。

本該一刀兩斷的分手，成了藕斷絲連的做朋友，其實只證明了一點：

你對這段感情仍懷抱期待。

但坦白說，因為放不下，選擇和前任做朋友，真的合適嗎？

感情問題，不像是走錯路，可以換個方向繼續。分手後，你的每一個決定，每一次行為，都會消耗兩人之間僅剩的真情。一旦情感消耗完了，想做什麼就都晚了。

所以，面對「分手後做不做朋友」這個問題，你要做的，不是簡單地回答「做」或者「不做」，而是先深入自己的內心，想明白這些問題。

一、與自己有關

1、我已經消化好分手這個事實了嗎？

分手後，人會陷入巨大的喪失感中。為了抵禦這種喪失感，常常會下意識抓緊快失去的東西。

比如愛情走時，有的人可能比較瀟灑，直接拉黑刪除一條龍服務，但有的人卻始終放不下走不出。他們不僅不會刪除對方，反而因為迫切地想要抵禦喪失感，比戀愛時更依戀對方。但此時兩人的關係已經發生了變化，怎麼辦呢？

為了維持這種依戀、舒緩痛苦，他們不會選擇與前任斷聯，而是用朋友的方式保持弱聯繫。

然而一旦從難熬的喪失中恢復過來，這種微弱的朋友關係就基本沒有存在的意義了，兩人也會從朋友默契地轉向「熟悉的陌生人」。

說白了，在這種情況下，做朋友，並非是因為放不下前任，而是暫時沒有消化好分手這個事實。

如果連結束這段關係的決定都沒消化好，還想着退一步做朋友，不僅不能解決問題，反而給自己選了一個困難的失戀應對模式：不斷挑戰自己的心理承受能力和占有欲。

你以為兩人舊情仍在，但其實對方已經徹底放下，開始move on。他有了新的寶寶，作為朋友你本該淡然祝福，但實際上你卻分外受傷、憤怒、甚至瘋狂嫉妒。他其實沒做錯，你的感受也沒錯，只是你們的進程沒同步而已。

所以，在這種情況下，分手後你需要的，不是趕緊和對方做朋友，保持弱聯繫，而是給自己一段冷卻期，忍住打擾對方的衝動，讓兩人陌生化，等起伏的情感潮退。

2、是想要真的朋友關係，還是複合的緩兵之計？

分手不是拆散兩個相愛的人，而是有一個人或者雙方都覺得沒那麼愛了。

當雙方都覺得親密關係都沒有維繫的必要時，退回當朋友當然也是一種不錯的選擇。但若是一方其實根本不願意分手呢？此時，做朋友，只不過是複合未成的退而求其次。

問問自己，和ta做朋友，是自己真的放下了，想成熟地處理這一段關係，還是仍舊心存希望，想複合？

我問過不少諮詢者這樣的問題。他們往往是怎麼回答的呢？

「老師，我也不知道啊。我還是蠻喜歡他，蠻捨不得他的，我也不知道自己到底算是成熟放下了，還是真的放不下想複合。」

其實這個問題的判斷方法很簡單，基本上我一說你就能明白。

確定邊界。

關係是由邊界決定的。分手的本質不是關係的終結，而是邊界轉換。兩個人到底是戀人還是朋友，其實只在於邊界不同。比如說，有些事你會和戀人做，但不會和朋友做，這就是邊界的不同，有些底線跨不過去。

戀人之間的邊界會彼此靠近、融合；朋友之間的邊界會稍稍疏遠，較有分寸。

所以，你可以問問自己，最渴望的親密邊界在哪裡。如果還有親吻、擁抱的衝動，那說明其實你想要的不止友誼。

自我診斷完，如果真的要做朋友，那就把握好分寸感，不要時而曖昧不清，時而退避三舍，用朋友的方式對待對方，避免陷入糾纏的漩渦，影響新的親密關係建立。

如果想要複合，用做朋友過渡，想徐徐圖之，那也不要一開始就試圖突破新的邊界，暴露自己的需求感，因為這樣會讓對方建立起高防禦姿態，抗拒你的入侵。

二、與他有關

1、他是不是一個值得的朋友，是不是對你懷有善意？

不是什麼樣的人都適合做朋友，特別在這個人還和你有情感糾葛的前提下。

有些人答應分手後做朋友，是不想鬧得太僵，是顧念過往的情意；而有些人提出做朋友，只是想繼續榨取對方身上剩餘的價值，比如說把對方當炮友、備胎。

在明確自己的需求後，不妨再試着反向思考一下他的動機。

●如果是你提出做朋友，他答應了，他的考量是什麼？是心裡仍然放不下你，還是他情商高，為人比較nice，不想太絕情讓你傷心？

●如果是他提出來做朋友，那他的出發點又是什麼？是捨不得與你徹底斷聯，是不想承擔背棄愛情的負罪感想讓兩人平穩過渡，還是想繼續享受你提供情侶價值？

拋開情感濾鏡，客觀地衡量一下他的人品，他的三觀，他的為人處世，和善意的人做朋友，拒絕情感壓榨與剝削。

2、兩人是否體面分手，他是否真的有做朋友的意願？

毫無疑問的是，不管採用什麼樣的方式，分手都是令人痛苦的。

區別只是，有的分手方式帶給人的傷害小，如溫和、體面型分手；有的分手方式帶給人的創傷較大，比如冷暴力型分手。

我就接到過這樣一個諮詢。男生以「忙」為藉口，不斷冷落女生。女生受不了抱怨、質疑，男方就會指責女生「作」、「不懂事」。如果女生不主動找他，他也不會主動找對方，女生實在受不了提出分手，他沉默後接受，並暖心表示「即使做不成愛人，也能當朋友」。

女方想挽回這段感情，問我，老師，你說是不是我把感情作沒了，我知道自己情緒控制力不好，折騰的他離開了我，他對我也是有感覺的，對嗎，不然也不會說做朋友？

我勸女生，放棄吧，這樣的男人不值得你挽回。用冷暴力逼人分手，再以做朋友為藉口消除自己罪惡感，這樣極度自私又不想負責的男人，十有八九變心且已經找好了下家了。他這樣說，除了將分手的責任甩給你，也是將你當作備胎，萬一新女友不成還有你當備胎。

女生還不信。但沒過多久，她就回來告訴我，老師和你分析得一模一樣。原來，兩人分手沒一個月，男生就迅速和其他女生在朋友圈官宣了，可笑的是，就在官宣前幾天，他還和前女友聊曖昧的話題聊到深夜。

關係的構建，其實是雙方達成共識的結果，不能一個人單獨決定。雖然說分手方式決定了能不能做朋友，但也需要確認對方的真實需求，是否和你預期的一致。

比如說，一個想複合，一個將對方當炮友，兩人的需求其實已嚴重衝突，真不適合當朋友。

所以，哪怕是當朋友，也需要友好分開後，明確對方的需求是否有重合部分，共同確認新關係的邊界。

三、與現任有關

1、做朋友妨礙彼此進入新的親密關係嗎？

分手意味着關係結束，但不是每一個人都能迅速拿得起、放得下。

做朋友，看似後退一步，其實也為彼此留下一個可供騰挪的餘地。

這都是人之常情，但問題就在於，除了做朋友外，雙方還有另外的可能嗎？

如果有一方存在這樣的幻想，就會為了可能複合的前任，放棄進入新親密關係的可能。假如她的幻想有回應，那自然好，但一旦對方已放下，她還沉湎在過去走不出來，做朋友這個選擇對她來說更多的就只剩下損害。

這種情況下，是絕對不要做朋友的。

2、你的現任或他的現任介意你們做朋友嗎？

要不要和前任做朋友，其實不是你們兩人之間的事，而是四個人的事。

除了你們，還有你的現任，他的現任，他們介意你們之間的朋友關係嗎？

很多時候，不是兩個人心中坦蕩就可以的，外界的過度解讀也會造成不必要的誤會。

如果有了新的親密關係，秉承着對新感情負責的態度，一定要徵詢現任的意見，不要拉拉扯扯，讓這段早已過去的往事傷害到伴侶的感受。

弄明白這些問題，關於要不要和前任做朋友，想必你心中已有了自己的答案，也能做出恰當的選擇。

有時候，分手一次，並不是壞事。和親密之人的分離，不僅能幫你戒掉對ta的心理依賴感，也讓你重新將目光聚焦於自己。一直待在舒適區、一直依靠他人，是很難成長的。

當有一天，你不再把情感問題當成是問題，而是看成自我成長的機會，就能走出禁錮你的小天地，釋放自己的生命能量，將生命中不期而遇的風雷化作滋養和強大心靈的甘霖。

從此以後，不管是關係破裂、重建，還是延續，你都能自如應對，完全承擔起自己的人生。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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#現任#

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。