原生家庭如何影響戀愛性格

原生家庭可以找到感情問題的終結和根源

作為孩子在家庭中接收到了父母很多觀念，教養和言行影響到自己

不自覺會複製父母的情感模式，會直接遺傳，不自覺像他們一樣

親密關係是有特殊性的人際關係，在普通社交中不會呈現，只會在親密關係中

看看你的原生家庭對你的戀愛性格的影響

評價父母的關係

羨慕 怨恨吵架

你希望你的愛情關係與父母一樣還是不同，為什麼

你的感情經歷中是否遭遇與父母同樣的問題，比如你媽媽處理過與爸爸的關係，在你的身上和父母身上發現影子 驚人相似的模式

三個故事和戀愛性格的關係 破解千古謎題

第一個故事，女主角是26歲的女生，6年戀愛，男朋友劈腿 苦苦挽回，很痛苦

回顧一下這段戀愛的故事 大學裡認識 一見鍾情，社團里認識一拍即合，順利幸福，言聽計從，要什麼都會很滿足，這個女孩子就很作，5分鐘不回拉黑，等男朋友打幾十個電話，拉黑，不回信息，在宿舍樓下喊話很晚都在，用這種激烈的方式，到最後才告一段落，會深夜要男朋友去很遠的地方買奶茶 要溫熱的，不然就不愛我。玩遊戲的時候沒接電話，引發長達一個月的冷戰，不理男朋友，如果某一天沒發信息，電話 就感覺天崩地裂死掉了一樣，看到有電話，就會很滿足的按掉。非常任性，另一方包容，她像一個小女孩，爸爸撒嬌，她覺得不管怎麼樣爸爸都不會拋棄他，當男生沒有心情去哄得時候，會用倆點哭和撒嬌，男生很無奈，只能哄。工作分開了之後，倆個城市，沒有為對方去改變生活軌跡，為了在一起做努力，到了一個星期不聯繫，也不會有什麼，只在有事情的時候才去互動，男朋友在長期梳理冷淡的情況下劈腿，之前淡漠的態度轉變成深層的狀態，是因為我的梳理你才去找了別人，那我現在願意改變，所以要趕緊回到我身邊來，但是從男朋友的角度來說 也是不可能，紅顏知己是多年的好友，更加的善解人意，又在一個城市，有感情基礎和現實的可能性，對她的步步相逼就是冷淡的處理狀態，這裡有個邏輯不太對的地方，到後來已經不在意，基本也消失，也覺得沒問題，但是男朋友喜歡上別人，流露出要分手的時候，為什麼不愛他了還覺得很痛呢，回溯原生家庭里，故事的開端是一見鍾情，女主說第一次見到男朋友是親切安全感熟悉，跟很重要的男性有相似的，爸爸。

爸爸在小時候是在外地工作，沒有關心。關係疏遠，爸爸的替代品。急於去彌補情感缺失，建立很親密的關係，好像成為了爸爸關注寵愛的小女孩一樣

為什麼很作呢，回到小時候，小女孩想要爸爸的關心，撒嬌 小脾氣，爸爸缺席了 不在身邊，長大戀愛了之後，面對爸爸相似的男朋友，想把不懂事的孩子的一面流露出來，未完成情節 得不到的就是最好的，把爸爸的角色投射到男朋友身上，在她自己的敘述中可以看出來，忍受長期異地狀態覺得正常 也沒有什麼沒有安全感，與之很作秒回信息是前後矛盾的，回到成長經歷可以看到，爸爸是長期梳理的狀態，異地，重複媽媽與爸爸的關係，這樣的狀態是熟悉的，不管舒不舒服但是是安全的，重複這樣的關係，強迫性重複，強迫的不斷重複小時候的關係模式，有時候是父母的關係，情感關係中會有重複這樣的關係，比如很嚴格，所有的權威人物是很可怕很嚴肅的，那她也會遇到很嚴苛的領導。

第四個關鍵點，失戀之後，男朋友劈腿會有嚴重劇烈的反應，劈腿事件引發內心的創傷，小時候跟爸爸的分離創傷，小時候渴望爸爸親密，但是爸爸長期外地分離，對於小朋友是無法理解這樣的情況，你跟她說爸爸是為了讓你跟媽媽的生活更好 去外面拼搏 這是她看不到的，只知道你在外面 沒有陪伴在我的身邊，在男朋友劈腿的時候，得知男朋友移情別戀，第一個反應不是傷心責備對方而是覺得自己太糟糕，覺得自己一無是處，自己不被愛，一改之前的狀態，不斷地懇求對方回到自己身邊，不斷認錯 不斷表示自己會改，她就會認為她不夠好引發這樣的事件，看到的不是受傷的女生，而是一個不斷認錯祈求原諒的小孩子，希望父母可以更愛自己的小女孩，哪些最重最痛的情商一定是觸發了原生家庭的傷。

第一種是母親父親的視角來看待自己的親密關係，你直接把自己代入父母的角色，在他們的角色局限性看到塑造你們的關係

第二種是你會去重複和父母相處的關係模式，家庭中幾代女性間不斷重複某些遭遇，相似情況，像一種輪迴，是因為在無意識間重複關係模式，所以就構成輪迴，無意識中重複現實信念和模式，

第三種危險戀愛性格，與他人之間重複過度疏離和親密的狀態，難以去把握親密關係的界限，什麼叫以母親父親的視角看待這段關係，這個案例就是以母親的視角代入這段關係，重複和母親一樣跟丈夫兩地分居的疏離狀態，小時候媽媽說，我們家有沒有男人也是無所謂的，那她也會，長期疏離中，不會去做一個溝通，而是覺得這樣的關係挺正常 真的是沒所謂，失去覺得很痛。

第四種是重複和父母相似的關係模式，後半段完全重複小時候分居的相處模式，雖然關係早就不和諧，有距離感，但不至於馬上鬧翻，維持暫時的和平，這樣的處理方法帶來的壞處就是過度疏離，在愛情關係中，是很強烈的關係鏈接的，你不知道對方想什麼 關係會出現問題，特別是對方身邊出現新的感情，新的誘惑，就會變成壓死駱駝的一根稻草，其實小三永遠不是在關係特別好特別健康的時候出現，她就像一個警告牌， 提示着你們的關係不健康。

過度親密 在案例中 前半段是過度親密 倆人沒有界限，就像媽媽對孩子，孩子所有的要求媽媽都是要去滿足，孩子怎麼變媽媽都會愛他，剛開始交往，重新彌補爸爸的缺失，還要扮演無私溫暖照顧的角色，讓他有安全感，這樣的狀態會導致索取 另一方會累，是單向的輸出而不能長久。

第二段故事 準備結婚，在溝通結婚事宜的時候，倆家矛盾爆發，與未婚夫也產生很大的矛盾，他們是青梅竹馬門當戶對，倆家是老同事，是因為倆家父母的強力撮合，明明是水到渠成，比如婚禮安排 規格 場地 流程，車子房子首付房產證寫誰的名字 很俗的細節上發生了矛盾 很短的時間內爆發，未婚夫說我都聽我媽的我媽說的對的，你們家就是圖我們家的錢，你們家很功利，你現在好好反省然後去勸勸爸媽 你好好的結婚我就原諒，那女主氣的火冒三丈，即使溝通出了問題也不是一方的，可是未婚夫是偏執的人 容不得一點不對，自我防衛性強，還把一起用的銀行卡密碼改變，華清界限，傷感情的。

如果決定跟一個人走入結婚殿堂 一定要有全面的分析和評估

如何去分析評估 結合案例詳細說說

首先看未婚夫父母 外祖父母日常相處狀態 還有長輩

未婚夫的父母離婚了，在財產方面互相算計，女方覺得男方給的贍養費不夠，認為女方想讓男方身敗名裂，媽媽對兒子說 你爸爸不要我們 給兒子造成只有媽媽跟我相依為命 其他人都是害我們的，其他人也不例外造成對世界的感官和印象，當長大了之後 就帶着偏執的不信任感和時時刻刻提防別人的算計，發生了矛盾也不會去敞開心扉溝通，而是保護自己不受到傷害，相信媽媽說的都是對的，媽媽是唯一一個保護她的人 原本沒有那麼複雜的事情變得複雜，換一個金錢觀，故事裡男主角生在父母為了錢吵架的世界中，我覺得金錢是很匱乏 我的錢要看好，不然別人會算計，尤其是結婚，金錢和攻擊性算計與陰謀聯繫在一起，時刻準備戰鬥的姿態，

處理矛盾的方式 是互相吵鬧雙方親友團告狀，引發輿論支持，把事情鬧大，而不是倆個人坐下來溝通，反思自己的問題，導致這位男主角遇到相似的情況下，哪怕遇到不那麼原則性矛盾的時候，也會用激烈的方式處理，比如吵架，她覺得如果不那麼激烈就沒人維護她的利益，沒人維護就會死掉，生活中我們愛上一個人 並不知道原生家庭，很想走下去，但是看到父母不會相處不會處理矛盾 這個時候怎麼破解

建議是相處初期 熱戀期建立足夠的信任和默契，你要讓另外一半知道你是值得她信任的 你們之前有強大的默契 即使以後出現矛盾也會願意去溝通，她信任你，就像案例中女主角一樣，到了結束的關頭 不想結束關係 還是想繼續的話，那可以怎麼處理？、

可以用柔和包容的態度對待他，原生家庭出現問題，那這個孩子是很缺愛的，如果你硬碰硬就會觸發強烈的自我保護意識，當一個人處於恐懼中，覺得自己必須要保護自己的時候，是非常強的，可怕的，這時候你要去包容，示弱的態度，女人最大的武器是眼淚，並不是要你老是哭泣，如果你願意表達脆肉的一面，讓人保護的一面，而不是跟她講道理爭個你死我活，他反而可以放鬆下來，你們不是要爭一個對錯，只是談感情和感受，就更容易接受，儘量表達感受表達真情實感，有些女生的錯誤，寫很長的信，對方會不看甚至撕掉，當對方情緒不穩定的時候，是不會看的，去面談 面對面坐下來 和緩的，用很溫柔的方式循序漸進去聊解除對方的鎧甲。

第三個故事，有小公主心態女生的故事

男朋友對她百般呵護，接受新項目 沒有那麼多時間早請示晚匯報，壓力大，減少噓寒問暖

沒有殷勤，心理落差大 職責男朋友，男朋友就抱怨說跟你在一起很累，發現男生很可怕的事情是，都是男生主動，沒有想過聊什麼吃什麼，只要跟着男朋友的節奏，男友不主動溝通，她根本不知道主動維護，人家不回應就徹底僵在那裡，之前覺得自己處在主動高位的一方，現在才發現其實不是女神而是被動的小女孩，只要人家不回應她就無能為力，這就引發了很強烈的恐懼感，

故事中看到一個29歲的成年女子 在很幸福的戀愛中成為了一個小女孩，在男朋友的呵護下很被動的等待愛，寵愛，在戀愛中很容易發生一個現象，心理層面的退行，她本來有這樣的能力，但發現在幼兒園被孤立，但在家裡什麼都不做，回到1歲的狀態。

這個女主發生心理層面的推行 回到了童年時期，並不是受到傷害而是甜蜜戀愛，觸發了她早年未完成的事件，所以補償心理從新回到小時候，成為小女孩實施專屬的權利，比如為了做一個乖孩子，壓抑掉不那麼合理正確的情感需求，外在都是風平浪靜，你是一個特別乖無欲無求的小孩，但是心理的內在小孩就會很受傷，好像生命力有塊什麼東西是缺失的所以就回去找一些補償，我們的戀愛性格是童年那些比較負面的遭到了大人壓制的性格是很相似的，比如小時候苦惱宣洩自己的情緒來表達需求，這個時候只能好好好說有邏輯有條理來說，但是感情這個東西很多是不能用理性來表達的，尤其對於一個孩子來說，或者說即使用理性表達出來 大人也會用理性來反駁，這時候就是壓抑的，到了長大 有一個像爸爸媽媽一樣寵愛你無條件包容你的時候你就會覺得她真的是比你爸爸媽媽更像理想中的父母 你就會把內在的防備放下來，放下很嚴格的防備心，繼續用那種屬於小孩子的哭鬧的方式來表達自己的需求，這樣一來就發生心理退行，經常用小孩子的方式來經營愛情親密關係就會發生很多的問題哦，比如如果我們把另外一半當成我們的父母，用父母的模式去跟對方相處，很明顯是無法建立起成熟的屬於成年人的戀愛關係，自然愛情會坎坷，因為沒有人願意去做你的父母 ，特別是很理想的父母，這樣的話會特別的累，所以建議是，如果你想找到真正的愛情，就要勇敢離開你的原生家庭，離開你的童年真正找到自己想要的愛情，

怎麼樣離開你的童年找到真正的幸福呢？以下四點着手

第一點充分接納過去原生家庭的創傷，我的父母我的童年就是這樣不完美的，但是我願意充分接受和接納，我現在是一個成年人，我可以理解父母所處的境遇，是他們的某些局限性，造成了當時傷害我的那些事情，有了這樣的覺知就會少很多的執着，就回到童年的現場，給自己做一個補償。要求另外一半去扮演父母彌補我們的創傷，

第二呢承認過去有這樣的缺憾和創傷，但是也不執著於補足，輕裝上陣，你要接納你的內在小孩看到你的內在小孩，她很容易受傷，儲存着我們內在受傷的記憶，你可以這樣說，我曾經受到過很多創傷，我沒辦法處理和認識，我現在長大了我現在可以療愈自己了，可以照顧自己了。

比如你現在處於一個戀愛中的女生 你的男朋友表現很不好，你打了三次電話沒接掛掉 短信不回微信事成大海，從來沒有這樣不聯繫，這個時候情緒起來了，沒有安全感 讓人不安的感覺被翻出來了，這個時候你可以想象，你的心理住着一個小孩 處於一個非常恐慌不安吵鬧哭鬧的的狀態，可能是縮在某個角落裡，正在哭，不感動不敢說話，這個時候走進這個寶寶安慰他照顧她，大人照顧小孩一樣，你告訴他會照顧她，會陪着他，把這個自我情緒療愈的過程作為一個圖像，如果你安撫好了你的內在小孩你就不要去依靠，而是你可以用更成熟的姿態去喝你的另外一半相處，這樣能讓你和伴侶可以走到更深層次的關係中。

第三呢，你要接納情緒 但是不要過度認同情緒，下次又覺得生氣失落的時候，嗯 我現在正處於生氣失落的情緒里，你意識到情緒本身 但是你不要過度解釋，比如是因為她對我不好所以我現在好生氣，我現在處於一個生氣的情緒里 意識到之後你就去接納，現在情緒是合理的，處於這樣的情緒是很正常，不要去攻擊別人，你意識到情緒是合理的，做開心的事情，好好安慰的關心自己，這個過程中你要好好看看你的內在發生了什麼 是不是童年的某些創傷被挑動了，被拋棄的感覺有出現了，把自己的情緒理順了，情緒稍微平穩再去處理具體的事件，比如你跟對方的溝通確實存在問題，但是也不要在有情緒的當下去職責對方都是因為你我才生氣傷心心寒，當你情緒穩定下來再做建設性的溝通。，

培養對他人的共情能力和溝通技巧

共情能力是換位思考理解他人在想些什麼，覺得自己是百分百受害者，因為他對我不好，所以我生氣，以前我的脾氣是很好的，她對我好的時候我也是很好的，在很生氣換位思考一下如果你是對方那這個時候你的內心是有什麼需求的，在剛剛說的案例中，男主角很盲目，其實是需要不被打擾的時間去做工作的，而不是一直去哄女朋友，溝通這個事情上有倆個重要的點，表達感受不是爭對錯，原生家庭會植入一些是非對錯這樣的一些觀念，而且都是敵我矛盾一樣，有些觀念是比較好的，有價值判斷和道德觀的認知，在關係層面沒有絕對的對與錯，與其去就覺對於錯不如說當下的感覺 聽聽對方的感覺，說完了之後就會知道 原來不是我想的那樣 就去調整，讓大家都舒服更自在，第二點就更正確的去看待沉默，當關係變成溝通沉默狀態就理解為冷場，就擔心會不會就開始冷戰 我要如何打破僵局，沉默可能會在思考 你給新的信息她在想問題，怎麼回應你，你給與他思考的時間，做內心的思考掙扎，陷入沉默的時候要淡定，不要一定馬上要給與回應，不要覺得對方在攻擊你，只有很強大篤定正確看待沉默時候，給與對方足夠的空間和尊重的時候 溝通才會順暢的，菜不容易重複原生家庭固有的觀念和模式，那如果一句話總結今天這個話題，如果要有圓滿的感情，就不能被動的做一個乖孩子，繼續承襲來自原生家庭各種各樣的傳統，學會重塑戀愛性格，全面提升共情能力溝通能力，去察覺，獨立的創造自己真正期待的愛情關係。