不卑微不糾纏，3個高效挽回狠招，前任乖乖求複合

挽回之前先問一個問題：「你為什麼要挽回？這個人真的值得你挽回嗎？」

我發現大部分諮詢者對挽回的態度幾乎是一樣的：不甘、後悔、留戀、甚至贖罪。

「我還喜歡他，所以我想挽回他」

「我想明白我做錯了什麼，所以我想挽回他」

「我發現我做錯了，我對不起他，所以我要挽回他」

老實告訴你，單靠這些來衡量你挽回的標準是不夠的。同時我可以明確告訴你挽回的整個過程其實是雙方在二次消耗的耐心和愛意的過程。

當你僅僅依靠這些理由來挽回時，很容易導致你挽回的動力不足而半途而廢。或者即使堅持到最後，也很容易質疑「這就是我想要挽回的愛情嗎？」

所以我建議你在挽回之前想一想：就算複合了，你能不能過上更好的生活和愛情？說句實話，如果複合後的彼此又回到了分手之前的生活，那麼短暫的複合只是下一次分手的開始。而且我告訴你一個很殘酷的事實：第二次真正分手後複合的概率大約為0。

我不是危言聳聽，更不是打消你挽回的熱情。

相反，我想告訴你一個簡單的事實：如果你沒有讓「雙方變得更好」的心態去挽回，那麼複合的結果很可能是悲劇。

當擺正心態之後，再說說正確的挽回方式，可以讓你在很大程度上規避風險，重新擁抱愛情。

那麼如何正確挽回呢？

1. 學會製造心理差距。

分手後，前任出現以下行為時：

① 理性的、合乎邏輯的分手方式，分手的氣氛中沒有強烈的情緒衝突。

② 切斷與你共同社交圈和一切聯繫，讓你在冷靜期內找查無此人。

③ 對你的主動示好，表示出冷漠或沒有反應。

④在社交圈公布單身消息。

那麼就可以證明，他現在的態度是：冷靜堅決要和你終止這段關係。

這個時候，不要給你的前任製造優越感。一旦前任完全掌控了挽回主導權，那麼後期再怎麼努力，也可能是徒勞的。

何為被你塑造的優越感？

簡單的說，就是你的糾纏、卑微、沒有底線，主動求複合等低姿態行為。前任面對你這些死纏爛打的低姿態挽回行為時，他表面上會表現出厭惡和排斥，但內心卻會感到一種莫名的優越感。 「原來你是這樣放不下我。」

當你的前任確定「我把你徹底吃定」時，自然很難正視你的挽回行為，甚至理所應當地接受你所有的付出，但不會有一絲複合意願，認為都是你的補償。

所以，真性分手，需要一段「冷靜斷聯期」（3天~21天），走出負面情緒，重新審視愛情。短暫的冷靜期，就是給對方一個信號，」雙方都是失敗感情的受害者，挽回你——是我想讓雙方變得更好，這不代表我必須非你不可。」

當你主動進行情感冷凍的情況下，前任才會感覺真正的失去，刺激對方損失厭噁心理之後，他才會懂得珍惜。

冷凍期並不是一味地等待，而是要在這段時間做出真實的改變和形象的重塑。

首先，我們要了解彼此分手核心的原因, 相互之間存在什麼主要矛盾不能解決，導致徹底分手。

是自己性格上的缺陷，還是對方無法接受的一些習慣性行為，還是彼此之間的思想衝突。

當你弄清楚分手的原因之後，千萬不能表現出你已經意識到自己的錯誤並乞求對方複合。這種做法只會讓對方再次拒絕你，甚至刪除拉黑你。

你要做的就是知道如何重塑你的形象並隱藏自己的需求感，積極糾正和改變自己過去的性格缺陷，在復聯之前必須擺脫前任對你最難以接受的性格缺陷。

你要清楚前任可以接受你的底線是什麼：你改變了所有讓他無法接受的性格缺陷。如果你沒有任何的改變提升，你做得再多都是徒勞的。

在這段時間裡，朋友圈一定是你傳遞改變信號、製造心態差距的最好渠道。通過朋友圈，你可以向前任傳遞你的改變。這樣，他會再次關注你，你們之後的復聯才會順利。

2.巧妙拉回親密的氛圍

我想問你一個問題：前任什麼時候會對你心軟？你的可憐？你的感到？還是你努力挽回的模樣？

這些都不是，真正能夠讓前任心軟的是——當對方不經意間回憶起「和你的美好瞬間」的時候。

你要明白一個道理，為什麼挽回比追求更難？因為你的前任已經看到了你所有的缺點和不舒服，沒有多少新鮮感了。但追求一個人的時候，事發對彼此充滿好奇，充滿新鮮感。那麼，我們就要從分享曾經的美好回憶開始，喚醒前人的留戀，燃燒舊情中的新鮮火花。

不過主動歸主動，並不是讓你三句話不離複合，一上來就示弱妥協，這只會引發前任的厭煩和牴觸情緒。

如果你想與前任重新建立溝通系統，你必須知道如何一步一步地建立話題感，一定要隱藏你強烈的需求感。

聊回憶：

「你上次告訴我那家很好吃的火鍋店在哪？」

「我們養的狗生病了，打噴嚏，你知道怎麼辦嗎？」

「我最近胃有點不舒服，你以前給我買的藥叫什麼名字？」

聊共識

「最近別忘了體檢，你的體檢卡還在我這裡，找個時間拿給你你。」

「我們家的馬桶堵了，我弄了好久都沒有弄好，你以前是怎麼弄的？」

「我把之前XX的押金退了，是你付的錢，我轉給你。」

前期聊天一定要把握節奏，不要聊太多，你可以主動切斷話題。

從共同回憶的話題入手，不但讓自己的聊天顯得沒有目的性，還可以能吸引對方的聊天興趣。

即使現在的關係比較尷尬，也不會給對方帶來壓力，可以輕鬆打開當前關係中的尷尬聊天局面，也能讓你的前任更好地接受和你的交流。

3. 重新建立信任感

對於很多人來說，在和前任聊天時沒有把握分寸和節奏感，沒有抓住機會打破感情的冰點及時升級關係，最終，這段關係被凍結在「朋友狀態」。

所以當對方不拒絕和你聊天的時候，當對方能夠和你理性認真地重新討論愛情的話題時，就證明前任已經到了窗口期，這時候就需要邀約見面，重建挽回時的信任感。

約前任見面難嗎？其實，說難難，說簡單也簡單。

如果你直接說「出來見面吧」，前任很可能會直接拒絕你，因為現在彼此身份尷尬，前任沒有理由說服自己單獨和你約會。

所以你需要找一個不尷尬的理由，讓對方能合乎邏輯地接受你的邀請。

例如，「我們之前辦的的火鍋店儲值卡快到期了，有時間一起消費掉吧，省得浪費。別想太多，我只是不想讓你吃虧。」對於這樣的話題，首先給自己展示一個放鬆的姿勢。當你可以打消前任的顧慮，緩和對方的態度時，出去約會就變得很自然了。

注意：邀請的前提必須是對方不拒絕和你聊天，對你的態度不那麼抗拒。

約會的目的——不是讓自己處於低位乞討複合，而是穩定局勢，鞏固關係。如果你想拉近彼此之間的差距，成功破冰，你必須在分手後的第一次見面中讓對方看到你的變化。在約會的過程中向對方暗示「你已經改掉了他曾經不能接受的壞習慣，同時還保持着對他的愛」，一定是通過行為和語言的暗示，千萬不要把「愛」直接說出口，暴露自己的需求感會很容易讓你前功盡棄。

當進行幾次約會之後，可以暗示對方複合的意願，這樣才能減少前任的顧慮，最大限度地提高自己的挽回成功概率。

比如在一個很開心的約會的晚上，在彼此即將分開的時候，你可以趁機抓住對方的胳膊，真誠地看着他說：你不覺得我們現在關係很奇怪，但有很奇妙嗎？我知道我之前做過很多讓你失望的事情。最近想了很久，也成長了很多，改變了很多。我想我現在有能力也有責任給你更好的生活，畢竟我們都不是小孩子了，我不會勉強你，但希望你再給我一個試行期。臨走前，能再給我一個擁抱嗎？

一個不以情侶身份陪你度過試行期的人，這沒有觸及彼此關係的底線。同時一個深愛過你的人，再遇到更好地你的情況下也很容易答應你這個「算不上請求的請求」。

當前任答應再次同意陪你度過試行期，那麼這段關係的主動權就會回到你的手中。

這段短暫的關係是你重塑自己的黃金時期，讓前任看到與過去不同的你。在這段時間裡，你會重新心軟對方，從而產生對你的依賴感和戀愛的衝動。在這種情況下複合就自然而然水到渠成！

我是文章學長，希望你的愛情不留遺憾！