# 歡迎關注並置頂我 #
問
本文首發潘幸知
老師,他告訴我以後不在外面撩女人,可是他還是在微信上和別人聊曖昧,說自己離婚了好多年,一直自己帶着孩子,要別人給他介紹女朋友。
恨不得把他大卸八塊,都不能解我心頭之恨。
沒有離婚,一是考慮到為了女兒有一個健康的成長環境和一個完整的家,現在女兒馬上要中考,怕影響她學習,二是說如果離婚了,怕他很慘。
最初嫁給他時,他一無所有,現在一線城市有兩套房了,是他自己太不知好歹了,為什麼中國男人大多是有錢就變壞。
家早就不是以前那個溫馨的家了,其實這與品德有關係,如果真的離婚,他會很慘。
答
一個男人,在微信上和別人曖昧,說自己離婚了好幾年,一直自己帶着孩子,要別人給他介紹女朋友,這說明了什麼?
第一:他是預謀好的,能編出這樣一個看上去劇情相對圓滿的人設出來,至少說明他不是想了一天兩天,而是預謀已久的,理性思考之後的想法。
說白了,他出軌不是激情燃燒的歲月,也不是什麼美麗的誤會, 就是他真心想出軌而已。
第二:男人離婚,帶着孩子,給自己這樣的人設,對他來說會有什麼好處?
一方面給自己增加人情分,尤其是母性泛濫的女人,常常會覺得這個男人首先是愛孩子,愛孩子的男人應該不會太差,容易不設防;另外一方面,女人不會輕易就要死要活地嫁給他,因為要考慮現實因素,後媽難當,除非感情真的升溫到一定的程度。
他可以一方面享受着女人給他的母性泛濫,覺得他是個善良的好男人,但是又不會要他來負責任,真要跟他發展到什麼程度。
這樣不遠不近的距離多好啊,他又不需要負責任,又可以享受感情的紅利。
其實,這個男人挺有本事的,他最大的本事就是他的慘。而且他很善於利用自己的慘,來博取女人的同情和母愛,勾着女人為自己付出。
這是他的本錢,他不能丟。所以哪怕你們的婚姻走到這一步,你還覺得,如果你們離婚了,他就會很慘。
你跟他在一起時,他一無所有,過得很慘,你們在一起之後,如果你離開了,他依然會把自己搞得很慘,然後去繼續釣下一個女人上勾。
不過,你不用擔心,一定會有像你一樣的女人來接盤的,這是他的本事。
你們的感情,不也是這樣發展來的嗎?
起初,你嫁他時,他一無所有,如果現在你們離婚了,他還是很慘,就算你們沒離婚,當他出軌時,他給自己設置的人設依然是很慘的,需要別人的同情和母愛的,渴望被拯救的角色。
他會等到披星戴月來拯救他的聖母的。
所以你是否能理解這兩者之間的差異:不是他很慘,而是他讓自己很慘。這是他為自己選擇的生活方式,是他熟悉和喜歡的,可能某個層面上看並不好過。
問題是,為什麼這樣一個男人,會吸引到你?並且在他出軌之後,你依然選擇原諒?
他的慘,本來是他自己的事情,但是當他的慘讓你無法離開的時候,就成了你自己的事情了。
會讓你那麼痛苦還願意選擇留下來的,背後一定有讓你感覺到有好處的地方:
比如:
1、通過拯救他,感覺到我很重要,我很有能力。
一個看上去很慘的男人,往往會把女人給使喚得團團轉,常常是因為,女人無法拒絕那種我在這個很慘的男人身上,體會到的一種,我可以通過我的努力,來改變一個人的命運。
那種感覺類似於,一個人親手把一個什麼都不懂的孩子,給一點點培養起來,變成了一幅自己親手打造的作品,那種像造物主一樣的,俯瞰生命的感覺,會讓人有一種恍惚的感覺:我很強大。
2、我不甘心。
這個我親手打造的作品,我好不容易把他從一無所有,變成了有兩套房,還有一個娃,憑什麼要我就這樣放手,我已經投入了那麼多,我憑什麼要接受,自己的付出全都打了水漂的現實?
無法接受現實,所以就算自己知道,他所謂的什麼承諾是假的,你根本不相信他會做的到,但是自己是不敢去想另外一種可能的,因為你從來就沒有真的想過要離開他,因為對你來說,讓你離開他,可能比他離開你要更難。
你只想告訴他:你快跟我承認錯誤,保證下次不會再犯了,我就相信你。
你太依賴於這樣一個依賴你的人。你的依賴背後是什麼呢?或許只有自己知道了。
3、道德上的清白感。
在關係中,一個人去拯救另外一個人,那個拯救者還會有一種好處,叫做道德上的清白感。就是我付出了這麼多,我問心無愧。我沒有自責,沒有內疚,我沒有對不起你,一切都不是我的錯,因為我付出了這麼多。
反過來講就是,如果遇到問題,當然是你的錯,是你不夠好,是你不夠努力,是你要去反思的。
一段關係中,一個人一直給予,另外一個一直接受,這本身就不是一段平等的關係,也不會是一段和諧的關係。
對兩個人來說,背後都是壓制。
付出的人,一直在靠付出維持關係,被壓制的是:我有被愛的權利,這個權利不是因為我付出了多少,而是因為我本身就有。
一個拼命在付出的人,為什麼會拼命付出?這背後通常跟自我價值感是有關的,因為我不值得被愛,所以我拼命用那麼那麼多的付出,來換別人給我的一點點愛。
這種被愛的資格感的缺乏,會推着一個人想要成為一種拯救者,因為當我是拯救者的時候,我就不需要考慮這個問題了。
但是如果我不是拯救者,那麼在一段普通的關係中,我就會面臨這個問題:我會不會不被需要,會不會不被愛?
而那個被拯救的人,一直在靠賣慘來維持關係,被壓制的是:自我拯救的能力。
慢慢他會告訴自己:我真的不行,我做不到。因為沒有機會去體會,自己拯救自己是一種什麼樣的感覺,那種我能行的感覺,對他來說是陌生的,是沒有過的體驗。
所以內心的無能感,就會讓自己不斷地去逃避現實,然後繼續去尋求下一輪的解藥,也許他會一直重複下去這種模式,也會想要不斷地找人談戀愛,來緩解自己可憐的現實,也許他們會在某一天忽然醒悟過來。
誰知道呢?
但是,我們唯一可以肯定的是,每個人都有自己的道,任何一段感情中都沒有無辜者。
最可怕的是,很多人,結一場婚,稀里糊塗的,不知道自己為什麼失敗,不知道自己為什麼成功,不知道自己付出了什麼,得到了什麼,為什麼而付出,一味的覺得自己是個受害者,一味的怨恨對方,最後活在怨恨中,消磨了自己的一生。
如果這段關係你選擇留下來,記得這是你在滿足自己的需要,哪怕是你覺得他可憐,那個可憐的他,背後也照出了你自己的需要。
看清楚自己的需要之後,再問問自己,我為了自己這個需要,付出這樣的代價,值不值得?願不願意?
< The End >
作者介紹
范俊娟,專職心理情感諮詢師,1000+小時婚戀個案實戰經驗,教你主動出擊和應對的方案,婚戀關係方法論的踐行者,偽文藝女青年,給你最靠譜的關係解讀。
如果你遇到情感、心理問題,或者你正在成為一名心理諮詢師的路上,歡迎後台留言告訴我你的困惑,我會抽取大家的一些問題,給出針對性的解答。
希望對大家有所幫助!
評論列表
我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息不回,怎麼辦?