戀人們常常用甜而不膩的浪漫的話來描述婚姻：
「不管榮華富貴與貧困、身心健康與病症，致死守候。」
青春偶像劇中的甜美劇情，令人對結婚後的生活充滿希望：
一起煮飯刷碗、相擁而眠、沒有理由地貼心和包容、共享一切密秘……
近期的一檔娛樂節目裡，節目主持人李艾曝料了自身和丈夫的交往日常。
和大部分人對婚姻的希望不一樣，她講：
「我與老公四年一直是分房睡的。」
夜裡本來是丈夫在臥房幫李艾推拿，到睡眠時間，卻獨自一人上樓梯了。
李艾獨自一人在一個屋子入睡 / 新生兒日記
兩個人一個睡樓頂，一個睡樓底下。
綜藝節目裡的特邀嘉賓了解李艾分床睡以後，一下子爆開。
應采兒說，「長輩輩的優秀人才會分床睡。」
麥迪娜自曝家婆不但不贊同分床，還感覺「床應當越低越好」。
對於此事，李艾得出的表述是：
丈夫會睡覺打呼嚕，自身又睡得輕，分床睡對她們而言，是個非常好的挑選。
1
婚姻，很有可能不是你想像中的模樣
看得出，李艾對分房睡的情況很令人滿意。
綜藝節目開播以後，又專業在微博上表述那樣做的益處。
新浪微博@李艾
假如預估的相處模式是一百分得話，李艾夫妻分房睡的情況，顯而易見不太合乎大伙兒對「極致婚姻」的希望。
有些人提出質疑，它是情感出現危機的預兆。
李艾新浪微博下邊，網民表明自身不可以接納
由於婚姻太關鍵了，因此 大家總是會感覺，婚姻就需要有一個婚姻樣。
越發注重，就越發忍受不上缺陷。
一想起有一些事情，是約定成俗的「危害情感的要素」，就急切把它更新改造成理想化情況。
但是當最基礎的自身都考慮不上的情況下，100分的婚姻，僅僅大伙兒過度理性化的期待。
浙江省法院曾公布過一項有關離婚糾紛的司法部門互聯網大數據。
數據信息表明，2018年，浙江內申請辦理的五萬起離婚糾紛案子中，有34.21%的夫婦挑選離婚原因是生活瑣事。
2018浙江省法院離婚糾紛司法部門互聯網大數據 / 北京電視台
兩個人日常生活在同一個屋檐，免不了由於無關緊要的瑣事產生磨擦。
某住房資源企業對一部分日本全職的家庭主婦開展過一項調研。
數據顯示，那樣的狀況實際上較為廣泛，有貼近四成的被調查者挑選了分房睡。
大部分狀況下，夫婦並沒有感情不和。
另一方的打呼聲太響、兩個人對室內溫度的規定不一致、乃至是入眠時間不一樣，才算是關鍵的。
日劇《半澤直樹》中分床睡的夫婦
這種也許才算是婚姻更實際的情況：
入睡、打呼嚕、淌口水這種看起來「膚淺」的難題，最後變為危害滿足感的重要。
《圓桌派》裡，心理學專家武志紅提及一個見解：人到關聯中，是還沒有獲得60分的情況下，就要想一百分。
通常是沒有被基礎考慮的人，想尋找極致 / 圓桌派
有些人追求完美一百分，恰好是由於沒有有關感受，才因此 分外期盼。
當她們真實感受過60分的考慮，便會了解，完美主義者壓根沒有必需。
這句話放到婚姻中一樣可用。
在別人看上去，李艾的婚姻或許不足親密無間。
但實際上，她們早就學好享有60分的考慮。
綜藝節目中，她和丈夫並沒有感情不和。
丈夫專業用按摩精油給她推拿，臨睡前也有晚安吻。
李艾直言，分房睡不但沒有讓兩個人關聯下降，反倒愈來愈甜美了。
由於丈夫便是自身的藝人經紀人，兩個人工作中時，基礎時時刻刻都待在一起。
針對她們而言，分離睡的方法，既能讓相互有獨自一人呆一會兒的時間，又能確保優良的睡眠。
婚姻沒有模版，每一段婚姻也都是有分別運營的竅門。
相比晚上睡覺是不是在一起，生活不易零碎讓兩個人心存隔閡，消遣情感，才算是因小失大。
2
婚姻，必須私密空間
李艾和丈夫分房睡的相處模式，給相互留有了一個必需的物品——個人空間。
美國作家羅伯特·格雷在《男人來自火星，女人來自金星》中敘述：
當男人碰到工作壓力時，他會越來越不善言辭，獨自一人在」洞窟」里思索自身的難題；
假如他找到方法，便會擺脫「洞窟」，修復如初見。
實際上不管男孩和女孩，也許每一個人都必須一個歸屬於自身的「自留地」。
讓自身能夠深層的思考、暢快的宣洩，讓自身有喘氣的室內空間……
放進李艾的婚姻里，分離入睡，給兩個人留有「自身梳理」的時間。
短片小說《去 19 號房間》中，敘述了一個必須室內空間的女性——老婆蘇珊。
她有他人艷羨的一切：勤快的丈夫、四個小孩、好房子和院落。
蘇珊並不那麼覺得，為了更好地這一切她每日都必須煞費苦心投入辛勤勞動：
「我丈夫和四個小孩子真是要將我搞瘋掉，你懂嗎？」
在察覺自己厭倦日常生活時，她從房屋裡辟出了一個獨處的屋子，和家人承諾好這一室內空間只歸屬於自身。
不久，親人徹底忘記了這一承諾，熟視無睹地在這個屋子裡出出進進。
最終，恨之入骨的蘇珊在賓館裡租了個屋子，做為本人隱私空間，即便 被誤解有婚後出軌也不願表露實情。
每一個人，都是有歸屬於自身的 19 號屋子。
即便 另一方再親密無間，也期待TA能在門口停步。
中國台灣綜藝教父王偉忠，一樣和老婆挑選了分房睡。
夫妻兩個人對自身的家開展了破舊立新的更新改造，便是為了更好地確保為相互留出「19號屋子」的小小的喘氣。
兩個人的床中間，裝上了一扇移門，可以相互聽見，又不相互之間打攪。
門拉起來以後就會有單獨的室內空間。
家中「城池」也被區劃開，小書房歸屬於王偉忠，更衣間歸屬於老婆，大伙兒分別在室內空間裡做着喜愛的事兒。
一條
用王偉忠得話說：「夫婦年紀大了，就更像舍友。」
更新改造以後的家，既能讓兩個人有私秘的室內空間，又可以一起在廚房做飯、在飯店就餐。
她們倆和李艾夫妻一樣，充足親密無間，卻也為相互保存了室內空間。
「親密無間有間」，才可以讓兩個人的關聯更長期。
3
殺掉婚姻的，並並不是分床
歸根結底，是不是分房並並不是危害夫妻關係的重要。
兩個人交往的方式、針對婚姻的心態、處理爭執的方式……比「分房」的方式更關鍵。
相比規定投入，更應當將婚姻看作「協作」
現如今，大家的婚姻愈來愈趨向於在其中的「個人表現式婚姻」：在婚姻生活中，更高度重視個人表現、重視和發展。
兩個人都必須考慮「個人表現」，難以避免還會碰到矛盾。
提及分床睡，大伙兒第一反應是：「他/她是否不愛我了？」
「假如確實說愛我，怎麼可能會承受不上我打呼嚕？」
「如果是夫婦，就應當學着承受，為婚姻作出必要的犧牲。」
這類放棄的意識，事實上在欺詐婚姻中的兩個人。
因為它只注重了自身，卻回絕把另一方的體會列入考慮到範圍。
曾拍攝過紀實片《幸福定格》的電影導演，在討論自身的婚姻時，把它形容成「協作」的戰略夥伴關係。
將兩個人的關聯當做是協作以後，注重的已不是為另一方放棄，只是互惠。
以夫妻分床為例子，丈夫的打呼聲比較嚴重危害到睡眠質量：
硬綁在一個床邊——會造成自身睡不太好；
期待丈夫改正打呼嚕的問題——顯而易見不可以立刻辦得到。
李艾本來和丈夫僅僅商議，試着分房。
之後感覺，那樣的方法讓兩個人都感覺很舒服，才逐漸產生了習慣性。
用商議和協作的方法解決困難自身，而不是強勢地處理愛人的缺陷。
降低零距離爭吵，給難題留有消化吸收室內空間
大家一直在注重夫妻之間的溝通交流，有時候卻一言不合，就轉變成爭執。
正由於同處於一個房檐下，非常容易在情緒發泄時和愛人產生猛烈撞擊，反倒讓局勢越來越沒法整理。
日本高分紀錄片《人生果實》裡，一對老夫妻的交往給人出示了一些參照。
87歲的修一祖父與90歲的英子姥姥分外相愛，實際上生活方式和性情相距非常大。
祖父喜歡吃日式白米飯，姥姥喜愛歐式吐司麵包；
祖父很認真細緻，愛乾淨整潔，一直把物品整理得井然有序；姥姥卻進行不太好，辦事的情況下朦朦朧朧。
因此 有時候，姥姥會在家務勞動的情況下犯一些小錯，例如忘記關自來水龍頭。
這類瑣事在許多家中都產生過，最終通常以老婆的埋怨或丈夫的指責做為結果。
修一祖父和英子姥姥則有一個與眾不同的溝通交流方法——相互之間寫留言板留言。
祖父已經置放留言板留言牌 / 人生果實
家中和菜園中掛着淡黃色的留言板留言牌，祖父會在餐廳廚房旁邊寫出留言板留言：「液化氣正開着，別忘記。」
或是是，「全自動洗衣機的水沒相關，到哪去了？」
在桃樹下，祖父寫出留言板留言牌，提示姥姥不必撞到頭
英子姥姥在見到留言板留言以後，會積極糾正自身的不正確。
本來掉轉頭就可以會話，2個老年人卻挑選了「低效能」的溝通方式。
雖然變長了溝通交流的時間，但獲得了更強的實際效果。
用留言板留言的方法，將自身很有可能造成的矛盾減弱，給另一方留有理智獨立思考的時間。
零距離很有可能產生的爭吵和難堪，修一祖父根據留言板留言不但傳遞了建議，還過慮掉不良情緒。
這一對相隨40年的夫婦，用溫柔的方法渡過一生。
綜藝節目最終，姥姥趕走了祖父
恩愛非常容易、交往難。
簡易的「婚姻」二字，卻包括了兩個人長期性的磨合期與寬容。
張愛玲以前經歷一個精妙的描述。
針對三十歲之後的人而言，十年八年不過是指縫間的事，而針對年青人來講，三年五年就可以是一生一世。
踏入婚姻後，也有較長的路要走。
有些人描述，「婚姻是一種生活習慣，而並不是結果。」
生活習慣不一樣，產生的滿足感也各有不同。
但毫無疑問，相互理解，了解溝通交流，共同進步，能讓婚姻走得更穩定。
期待你與愛人，也可以「親密無間有間」地踏過後半輩子。
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現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
如果發信息不回，怎麼辦？