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昨晚見朋友,講起一件很小的事兒。
有一天我特傷心,剛跟喜歡的男孩子吵完架,發了條朋友圈說,我愛過的人全都沒有愛過我。
而且我誰都沒屏蔽。可見是真的傷心到不在乎被看見自己心碎潦倒的示意了。我想過別人刷到的時候可能會想「這女的幹嘛啊?」,但我還是發了,因為當時我滿腦子都是從前遇到的人對我多麼不好,滿腦子都是那句「沒有人愛我」,我沒辦法不發出來。
有個長我十多歲,事業非常成功的姐姐評論了一句,我記得很清楚,她說,都是這樣的。
什麼意思呢?就是不被愛很正常的。
不是說「男人都bad」,也沒有那種「好慘,我不被愛」的意思,就是很平靜,就是「大家都這樣的」,我懂了她的意思,愛情本來就是很難遇到的——真愛,不是隨便的那種愛,本來就是可難,可難遇到的。
我想她豐富的人生經驗告訴了她這一點,也許她以前也相信過會遇到「治癒自己的白馬王子」,但沒遇到也看透了,所以多年後在一個心碎的小女孩哭訴愛情失敗的時候告訴了她it's ok,因為愛情這東西就是不靠譜,不是她的錯,她還需要時間去想清楚,自己的人生自己穩紮穩打過好了,不要寄託太大的期待在兩個人的情情愛愛上。
我是有一天坐地鐵的時候頓悟的,我想了下這幾年,念了書寫了這麼多字也掙了一些錢,蠻可以的,怎麼老是糾結「他愛不愛我」這種問題?
愛又怎麼樣,我錢不掙了嗎我靠他過日子嗎?不愛又怎麼樣,哭完幾次房租不交了嗎工作不繼續了嗎?
存款哪兒來的,我自己攢的。包哪兒來的,我自己掙的。人脈哪兒來的,我自己認識的。快樂哪兒來的,事業順利的時候跟朋友們喝酒就可快樂。
似乎過好自己的人生比試圖經營好戀愛重要多了。
帶來的效益也多很多。
——天吶我其實根本不需要男人,居然還為遇到的不那麼好的男人傷心,可是大千世界有趣的事兒好多,我感覺眼前的小情小愛整個在擋着我,而我還為情所困得無比甘願。
我不是想讓所有女孩兒都趕緊忘掉愛情事業成功,事業不成功也完全沒關係,我是想說要想想清楚,究竟在自己的人生里,什麼是最重要的。
我覺得papi醬之前在綜藝里說得太對了,「自己,永遠是第一位的」。
——說句簡單的,還是「自己的人生,其實最靠得住的就是自己」。
什麼男人不男人,說穿了,你怎麼知道他什麼時候來什麼時候去,太飄忽了,刷社交軟件總有人收到了男朋友送的chanel也總有人諮詢男朋友跟身邊某女的關係是不是過於親密,誰知道你遇到的是前者還是後者,又或者你遇到的可能既是前者又是後者,真複雜,真的煩。
最重要的是自己,是讓自己快樂,是找到自己喜歡的生活方式,是有自己的欣賞有自己的追求有自己的價值,是心碎就只是覺得「好吧我跟他不能work out」而不是「我太差勁了所以沒人愛我現在沒人愛以後也沒人愛」。
不要太沉浸在感情里了女孩們。
因為人生明明就是你自己的啊,真的不必要一直綁着另一個某個誰的。
我最近的周末娛樂是跟喜歡的男孩子半夜在陸家嘴散步,仰頭看看驚人的高樓,不是金融人士但也有一種奇妙的被邀請進繁華里的感覺,朋友問我最近值得開心的事是什麼,我說跟喜歡的男孩子在陸家嘴散步,朋友說好浪漫哦,我說不是浪漫,我是開心18歲買不起大衣的我現在租得起這邊的房子。
人得到開心的方式不同,我是物質,也有人是別的。
認識個日常工作是策展的女孩,工資其實沒大家想象中那麼多,而且加班頻繁,壓力巨大,但每次有一個成果出來,她都會開心得在朋友圈裡發小作文。
「獎勵自己一杯大杯奶茶。」
——我逐漸意識到,這種開心是難得的是純粹的更是珍貴的。
真真切切讓我們自己開心,比「從別人身上得到開心」重要多了。
這是我23歲終於明白的。
我也會給喜歡的男孩子發微信發現他故意在用冷淡的語氣跟我講話,我也為此傷心,但我很能調節這種傷心,我沒辦法馬上不愛了,但比起哭,比起為他寫心碎日記,我還可以出門找朋友談工作在間隙笑嘻嘻地講兩句「他現在都不好好跟我說話了」。
其實也偷偷哭過,哭了五分鐘我告訴自己,好了可以了,停,就哭到這兒。
然後我沒哭了,繼續鑽研我的kpi去了。
我喜歡這樣的自己,不是喜歡無情,是喜歡這種掌控自己的生活的感覺,現在是任何一個愛上的「他」都不會改變我,不是我不愛他,是我有更重要的事要做。
有段話好對,我要分享給你們:
把解決當前生活不滿的希望寄托在「會遇到一個特別愛我的人」上面是不行的,很可能遇不到,得做好對愛情失望的準備。
要知道「你自己」,對你自己來說何其重要。
聰明地,疏離地,自信坦然地,漂漂亮亮地,過好自己的人生。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?