有粉絲在後台向我們提問，怎樣才可以做好「人際交往」的這項功課。
他們總說感覺自己不懂得處理人際關係，才會在建立各種關係過程中不斷地踩坑，但又無法避險。
很多人都知道人際交往的第一步應該是溝通。
但大多數人的溝通總是很容易停留在表面，停留在文字、語言的溝通上，而很少去做出情緒的溝通、回應。
要知道，如果沒有情緒的連接，就沒有人際關係的連接，也就沒有一切的連接，那就很難有建立真正的親密關係的可能。
01
首先，我們分享溝通的三個重點，大家可以對照自己在日常生活中的溝通狀態，在以後的溝通中進行改進：
第一，一定要學會把信息分層。
對不同的事情，不同的信息，要用不同的溝通方式進行。
這就好像我們愛一個人的時候，要以對方想要的方式對待TA。
不同的溝通方式，所能承載的信息量是不同的。
比如，文字聊天能夠傳遞的信息很有限，它可能不如電話，而電話又不如視頻，視頻不如見面。
每一種不同的溝通方式，都可以對應到不同的場景。
比如「兩個人還要不要在一起」、「對方對於自己家庭的看法」。
這麼重大的事件，就不應當在微信上用文字輕飄飄地發來發去。
在重大事件中，如果這樣溝通，由溝通帶來的誤會就很可能會造成巨大的衝突。
這時如果還用文字聊，就好比前面明明是個懸崖，而一個人還要跳下去，然後再怪這個懸崖太高了。
在一段親密關係中，如果我們想和對方談的是一個關乎兩個人之間關係發展的、深刻的主題時，我們就必須換一種不同於以往的方式去溝通。
若是還是用微信、用文字聊一個那麼深刻的主題時，那很大程度上是無法達到我們的溝通預想的。
這樣的深刻主題，應當選擇線下兩個人見面，在一個安靜、不被打擾的環境。
且兩個人的狀態都比較好的情況下，再進行討論溝通。
「兩個人是不是要在一起共度餘生」、「彼此看待婚姻的態度」、「對方怎麼看待生育問題」等等這類深刻主題。
難道不值得專門花一個時間跟空間去做深度連接嗎？
第二，回應情緒。
在連接的過程當中，不論是用文字聊天也好，當面聊也好，我們應當對對方的情緒本身做一個重要的回應。
聊天先聊情緒，是我們的專欄重複了365遍的重要法則，也是我們聊天的重要原則。
希望大家都能在實踐當中認真地去練習。
任何一個衝突產生的時候，我們首先要做的事情是在情緒層面和對方連接，回應對方的情緒，表達自己的情緒。
不要講任何的事情、衝突，這些在這個環節並不重要。
第三，從兩性關係層面，不要動不動就說「希望我們以後還是朋友吧」這類話。
如果真的喜歡一個人，想跟對方在一起，就不要說「看來我們只適合做朋友」、「我們還是分開吧」、「雖然有點遺憾，但我們確實做不了情侶」等等這種話。
這些話對女生來說只是後撤，但是對男性來說這是一個非常大的衝擊。
兩性之間最重要的區別之一，就是對於危險信號的察覺不同，男性相比女性，會把危險信號放大更多倍。
幾萬年前，人類還長期生活在採集漁獵時代，。
那時男性以捕獵為主，對危險的信號形成了一種反應機制，男性會不自覺地放大它們。
觸類旁通，在兩性關係當中也是這樣。
也許有些女生只是想通過某些話表達內心的遺憾，或者不舍。
但在男人那裡，那些話通常會引發一堆誤判，比如被理解為女生在發好人卡，那麼兩個人從此就結束了。
所以，希望無論男生還是女生，都不要輕易地跟別人說分手，或「我們做朋友」之類的話。
我們只能在一種情況下說出「我們做朋友吧」、「我們分手吧」「我們離婚吧」這類話。
那就是想分開，要結束關係了，這才是我們唯一可以說這類話的時候。
兩個人，從個體成為伴侶，甚至家庭的過程，是一個產生連接的過程。
而連接，首先是情緒層面的連接。
這種連接，需要彼此被看見，對方需要被我們理解，同時我們也需要被對方理解。
情緒話題是最本質的話題，因為它是連接的基礎。
如果沒有情緒的連接，就沒有人際關係的連接，也就沒有一切的連接。
連接的一個核心重點是，先放下自己，放下為自己的辯解，一個人越是為自己辯解，對方就越是惱火。
每一個人在溝通中，都要學會溝通的第一原則：
聊天先聊情緒，道路千萬條，情緒第一條！
02
沒有人是可以在人際交往中隨隨便便成功，每個看似如魚得水的人都是踩過很多坑的人。
今天我就借用這個「人際關係交往」話題，來和大家分享三個我自己踩過的坑，可以幫大家避免。
1、不會拒絕
我出過一些書，有些朋友把我當成一個作家。
曾經有個朋友，想要開個店，即將營業之前，就問我能不能為他開業慶典寫一篇文章。
這樣他既可以寫在開業傳單上，也可以分享給他的其他朋友。
當時，我覺得有點不舒服，但礙於朋友情面，還是勉強答應下來了。
後來，我拖了很長時間沒有寫。
因為我發現寫這個文章沒有意義，我對他要開的店不了解，他也沒有給我付費去做研究，也沒辦法展開。
再後來，一直到他開業，在他催促之下，我隨便趕出來了一篇文章，搞得大家彼此都不愉快。
從那以後，我學會了尊重自己的時間、精力和意願。
當別人來讓我做一件事情，我感到不舒服時，當下我就會告訴他，學會拒絕。
因為當下的拒絕比拖延更好，免於彼此的傷害。
學會拒絕別人，既是保護自己也是保護別人。
2、大恩如大仇
有個朋友，我這些年都在幫他。
一開始，我覺得我對他是有很大的恩情。
但當我一次又一次地去幫他時，我感到了越來越不舒服。
直到最近有一次，他又來開口問我借一筆錢，我衡量再三，拒絕了他。
他就反過來開始指責我：「你現在混的這麼好了，幫兄弟一把都不行嗎？」
我忽然發現，這麼多年幫他，他一次又一次答應要還錢給我，或者周轉一下下的那些錢，後來一次也沒有還給我。
積累下來這麼多的恩情，今天卻變成了一場仇恨。
一直無底線幫助別人的結果，就是後來連朋友都做不成，這就叫大恩如大仇。
無底線的幫助，其實反而是把別人給害了。
升米恩，斗米仇；
救急不能救窮，一而再再而三地縱容別人，對自己是傷害，對別人也是傷害。
我們以為這是對別人的愛，殊不知，這種溺愛也剝奪了對別人成長的機會。
3、保持中正位
面對和處理衝突時，應當保持在一個中正的位置。
在我學會拒絕，以及學會不對人太好後，我又陷入了另外一個極端，就是爆發了跟所有人的衝突。
我發現拒絕別人是很容易上癮的。
別人與我說任何事情，我都說「我不、我不行、我不能、我做不到」；
我不去承諾任何事情，這個時候，其實又走向了另外一種極端。
在關係中，人際交往當中有一些事情，它是權責利一體的。
如果我們不去承擔這裡面的責任與義務，我們也沒有辦法享受這裡面的權利。
保持在一個中正的位置，是特別有意義的一種修行。
所謂道沖不盈，就是尋找到不偏不倚的位置。
這是特別重要的，既不違背自己的意願，學會有自己溫柔的堅持。
但同時又給別人留下彈性空間，能夠維護雙方的關係，能夠保留未來協作的可能性。
有的時候，我們可以拒絕別人，因為我們真的不想跟一些人相處。
但是，我們又要學會尋找到一個容器，可以使得自己不喜歡，甚至討厭的人依然能夠跟我們協作完成一些共同目標。
保持在中正的位置，就會使得我們發展出多元化的模式來對待不同的人。
03
最後，既然談到「人際交往」，我想再給所有讀者做一個重要的認知升級：
講一個不僅適用於親密關係，同時可以延伸運用到所有為人處事中的原則；
即：不管是男女關係，還是其他任何人際關係，我一直恪守一個很簡單的原則——
幫助別人的時候，善良就是目的，施恩不求報，求報必心寒。
當我們幫助別人的時候，不管對方是什麼人，我們在幫助的過程中體驗到了自我的強大，這本身已經是對自己足夠好的獎賞了。
如果在幫助別人時還要求別人回報，這就不是幫助，這只是一項投資，說難聽點就是交易。
而投資，就有失敗的可能性。
我們以求回報的心態幫助別人，人家不回報的時候，我們必然是痛苦的。
這就不叫幫助，這就叫做「一項失敗的投資」。
因而，以求回報的心態去幫助別人的投資，就不應該那麼冠冕堂皇地覺得自己是在幫助別人。
有些時候，付出也是這個道理。
很多時候，我們的心寒、痛苦，是因為沒有定義清楚我們正在做什麼。
總而言之，「人際交往」是一個值得我們一直修行的功課。
它也是一個讓我們可以從中認識自己、認識我們與他人關係的過程。
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評論列表
現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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