文/學乃身之寶
性格不合，真的是伴侶爭吵，或分手的主要原因嗎？
答案是，未必。
因為我們看到身邊很多伴侶的性格是互補型的。
那麼，伴侶之間的爭吵，更主要的原因是什麼呢？
周國平說：「與性格差異相比，試圖改變對方才是爭吵的更重要原因。」
今天的文章，我們就來說說，為什麼說試圖改變對方，會成為爭吵的更重要原因。
1.試圖改變對方，意味着「你不夠好」
知名關係專家克里斯多福·孟在《親密關係》一書中說到：「通往地獄之路，是用期望鋪成的。」
因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門口，那是一種否定，意味着「你不是我想要的樣子，你不夠好」。
就像電影《消失的愛人》裡的一個情節：艾米用相對溫和的語氣對尼克說，「為什麼你要逼着我變成我不喜歡的樣子，變成一個嘮嘮叨叨控制欲爆表的潑婦，我不是那樣的人，我是你的妻子」，其原因就是尼克在試圖改變艾米。
而在艾米看來，這樣的「改造」就是對她的一種否定，於是兩個人爭吵起來。
其實，這樣的爭吵場景，在現實伴侶的生活中，很常見，即一方語氣中帶着怨氣，另一方的語氣中帶着失望，兩個人的交談表面看似風平浪靜，實則早已暗流涌動，彼此的心中都充斥着不滿。
可見，當伴侶之間產生改變彼此的想法時，爭吵在所難免。
當然，這裡並不是全盤否定爭吵的意義，因為良性爭吵能夠增進彼此的了解，只是那種希望對方按照自己的想法做事引發的爭吵，是對對方的的一種否定，不利於兩個人關係的增進。
良性爭吵，致力於探尋衝突背後的真正原因，而不是強迫對方改變。
2.希望改變對方，意味着「你要聽我的」
或許有的伴侶會說，「我希望你改變，是為了你好」，難道有錯嗎？
比如，有些女生要求男生戒煙，就是「為了對方好」，女生覺得自己做的對，但很多男生非常牴觸，為什麼呢？
這種達成共識的「為你好」，為什麼很多男生會不領情呢？其原因還是改變，這時的改變是打着「我為你好」的旗幟。
「我都是為了你好」，意思是「我說的是對的，你要聽我的」，而這樣的改變，就成了一種控制。
也就是說，當一方的愛，參雜了控制，那就不是愛了，因為強加，不是真愛。
那麼，有人可能還會說，這麼說來伴侶之間沒辦法溝通了，一旦說話，就被認為是控制、要求了。
當然不是，這裡強調更多的是如何表達的問題。
也就是，伴侶之間的溝通或交流，不要以「你必須改變」作為前提，而是以「允許你不改變」為前提，這樣反倒容易促進對方的改變。
看起來很矛盾，但確實是可行的，因為這樣的表達，哪怕是爭吵，是沒有控制或強迫的。
正如《如何正確吵架》一書中說的：「你在與伴侶緊密互動的時候，應該做到坦率以對，不要旁敲側擊。你不應該操縱、控制對方，不用在切入正題前刻意討好對方，也不必等到對方心情好轉之後再表達自己的觀點。」
可見，伴侶之間的溝通，一旦夾雜着控制，就容易變成惡性爭吵。
3.優質的戀情，應尊重彼此的不同
前面說了，很多伴侶之所以會爭吵，甚至因此分手，就是因為這樣的爭吵中蘊含着否定和控制，而這就違背了伴侶之間應該相互尊重的原則。
優質的戀情，需要尊重彼此的不同。
正如羅伊·克里夫特的詩《愛》中說的：「我愛你，不光因為你的樣子，還因為，和你在一起時，我的樣子。」
可見，真正愛一個人，就是愛ta本來的樣子，且尊重ta和自己不同。
或許有人擔心，這樣的愛會變成縱容對方。
其實，這樣的擔心多餘了，因為每個人內心都有「變好」的潛能，不要低估伴侶「變好」的動力。
那麼，怎麼做才是對伴侶最好的尊重呢？
其一，把改變和不改變都看成伴侶的自由選擇。
當我們給予伴侶充分的選擇權後，ta極有可能發生改變，因為我們的尊重在ta那裡就是愛，而愛是相互的，ta就更願意用行動讓自己變得更好，以不辜負這份尊重。
當然，這樣的尊重很難，但對經營好戀情是至關重要的。
其二，學會換位思考，站在對方角度思考問題。
如果我們暫時做不到，可以試着換位思考，問問自己「我願意被否定和控制嗎？」
這樣的反思，有利於伴侶之間溝通方式的轉變，進而促進關係的良性發展。
總之，性格不合，並不是伴侶爭吵或分手的主要原因，因為人與人之間本就有很多不同，且互補型的幸福伴侶也很多，其更重要的原因是，試圖改變對方。
而想要消除「改變對方」的想法，就是要學會尊重，而最好的尊重是，允許伴侶不改變。
本文完
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評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？