如何判斷前任還有沒有挽回的必要？

排除錯誤的親密關係，會更準確的讓你知道，前任有無挽回必要。

不知道這戀愛談的靠不靠譜？「毒性關係」了解一下？

每到年末，牛津辭典會發布在一年中火遍全球的「年度詞彙」，18年登頂的年度詞彙是——Toxic。

Toxic的意思是「毒性」、「有毒的」，它除了可以形容危險化學品之外，還可以用來形容各種關係：血緣關係、朋友關係、戀人關係——通通可以用Toxic來形容，Toxic Relationship，我們也把它叫做「毒性關係」。

當然了，英文自然沒有咱中文博大精深，有毒這個梗早就被中國人玩爛了，當我們形容一件事有毒的時候，涵義往往是這樣的：魔性、上癮、讓人慾罷不能。我認為這樣的翻譯跟我們今天的話題——Toxic Relationship更為貼切，如果把它直譯成「有害關係」，那意思就太淺了。

毒性關係不是那種一眼就能看破的不靠譜關係，它隱藏地很深，甚至是雙方合力製造出的一種幻覺——看起來跟正常親密關係無異，實際上暗藏着強烈的內在衝突。

毒性關係讓非常多的人感到迷茫，有些情侶甚至一輩子都是以這種相互損耗的關係生活，當產生「這段關係不靠譜」之類的念頭時，他們會認為這種不靠譜是暫時的，是每段關係深入了解之後的必經苦悶。他們中的大多數最終選擇了忽略或者徹底分手，很少有人會真正思考不靠譜背後的心理根源。

如果你看到這還不了解毒性關係到底是啥意思，那我下面就再詳細解釋一下什麼是毒性關係（Toxic Relationship）。

1.還不如烈毒分手

何苦要喝下這愛情的慢性毒藥

毒性關係是指伴侶間重複性的相互損耗型相處模式，這些損耗通常是心理上的，比如嫉妒、占有欲、控制欲、衝動、自私等。這是對毒性關係一種非常粗泛的解釋，這裡面包括了顯而易見的不靠譜和隱藏很深的不靠譜。

舉個例子：女的很喜歡一男生，想跟他好好談戀愛，而男生只是有一點點喜歡，不排斥，只想跟這個女生玩玩，甚至明白兒地告訴她「我只是想玩玩」，但女生被「愛情」沖昏了頭腦，認為只要能在一起就行，玩玩就玩玩，反正我是認真的。兩個人在承諾上出現了不對等，這明顯就是一種毒性關係。

而大多數的毒性關係是隱藏極深的，雙方可能都察覺不到。

舉個例子：男生和女生因為強烈吸引在一起了，後來發現相處的時光很痛苦，但又不知道痛苦是怎麼來的，更不知道怎麼消除痛苦，只能各自說服自己「愛就應該是痛苦的」，在痛並快樂中惶惶不可終日。

這篇文章要探討的就是後面這種毒性關係。顯而易見的毒性關係，最後大多因為情緒過激而分手，就像烈毒；而隱藏極深的毒性關係，就像是一種慢性毒藥，它無時無刻不損害着兩個人的關聯，下面這些毒性行為可以作為你是否存在於一段毒性關係中的參考：

非常自私，總想要求對方，在親密關係中表現出比伴侶更多的權利

習慣在關係中扮演長輩或者孩子的角色，以此向伴侶顯示自己的支配慾或屈服欲

常用情緒勒索的方式獲得自己想要的東西

否認自己或伴侶擁有獨立的個性，總是試圖把兩個人捆綁在一起

分不清真正的愛情和情緒式渴望有什麼不同

不願以伴侶希望的方式向TA表達愛意

以上這些行為其實跟一種叫做「幻想之愛」（Fantasy Bond）有關，這種幻想之愛跟真正愛情的感覺很相似，但它不是內在自然而然的反應，而是為了消除某種恐懼或擔憂而創造出來的一種假象的情感鏈接，那種感覺就像是談了一場假戀愛。「幻想之愛」之所以會損害親密關係，是因為它以「自我的燃燒」模仿了愛的感覺，最終把我變成了我們。

從本質上來說，只有擁有獨立自我時獲得的愛的感覺才是發自內心的、真實的，而從我們出發所感受到的那種「假愛」，實際上只是為了「向世界證明我們是戀人關係」，是一種外在的、膚淺的愛。

2.重溫童年的美好

修正童年的錯誤

我們涉足這種假想的毒性關係一般來說有3個心理動機，這3個動機本質上是建立在重溫童年的美好或修正童年的錯誤的基礎上的。

第一種動機發生在擇偶階段：

在決定是否要跟這個人談戀愛的時候，你僅僅因為TA喚醒了你童年時期跟父母相處的某些情節，而錯把TA當成了真愛。比方說，童年時期父親對你不管不問、情緒上沒有任何交流，你就會無意識地尋找一個向父親那樣冷漠的伴侶，這其實就是通過模仿早年的依戀模式，來試圖修復童年的錯誤。但現實往往是現在的你跟這樣性格的人根本合不來，你是以過去的標準來找對象，以現在的身體和思想來談戀愛，這會讓你墜入一種痛並快樂着的精神陷阱。

第二種動機發生在開始談戀愛後，

當發現選擇的伴侶無法讓自己找到「曾經的依戀模式」，他們就只好採取扭曲人格的方式，強行把伴侶的性格扭曲成符合自己想要尋找的依戀模式那種樣子。他們會通過自己早年跟父母的相處模式，找出伴侶身上與之類似的地方，這實際上也是在拿自己過去的依戀模式來找現在的戀人，需求很容易不搭邊。

當前兩種動機都無法實現時，還有一招最狠的：以某種行為或語言刺激伴侶，讓TA以你童年時期接受過的模式來對待你。這些行為往往都是無意識的，你可能會以一些現在的自己異常痛恨的方式來「迫使」對方就範，比如嫉妒、冷漠等，奇妙的是：當你以這樣的方式重現童年時的情緒場景時，你感到痛苦無比，但同時也有一種舒適感，一種熟悉的感覺。

3.意識到毒性的來源

走出陰影

要想走出毒性關係，首先得回顧一下你所犯下的各種錯誤——首先從正視自己開始，不要給自己找任何理由，不要因為不捨得TA而給TA不好的一面找藉口，你要捫心自問：你在這段關係中是否感到精疲力盡、身體被掏空？你們在一起的感覺是否是負面情緒大於積極情緒？

如果你發現自己對這段關係很疲倦，但卻很重視不捨得分手，那你可以試着找找純粹的快樂。比方說，對方之前的控制欲讓你很崩潰，那就索性放開你的拘謹，讓自己的行為完全按照內心的想法去做，讓伴侶跟這個完全敞開的、全新的你重新進行一次磨合。

最後一點，也是最重要的一點，你要意識到毒性的來源：弄清楚自己的依戀模式。當你意識到兒童時期的依戀模式已經是過去式，就會自然而然地把目光放在現在和將來。

當你在愛情中感到痛苦，那一定是過去的依戀模式和現在的依戀模式產生了衝突，這個衝突的產生是源於你潛意識裡想要重複童年的錯誤，找到那種熟悉感，而你在現在的關係中能做的，就是修正這個錯誤，這也是心理治療於親密關係的意義所在。