婚外感情中，真愛或許只有一種，學會反觀自己，能幫你走出痛苦

文|北蘇

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真愛，到底該如何定義？

有些人認為，如果一個人愛自己，ta就應該按照ta所承諾的樣子來愛自己，而且最好一直不要變；

同時，這些人還會認為，如果一個人愛自己，ta就應該懂得自己所想，也能夠把自己的感受放在最重要的位置，儘可能做出他能讓自己滿意高興和行為和選擇。

事實上，這兩種想法都是幼稚且不成熟的情感觀念，帶着類似想法的人，會很難經營好自己的感情，也會很容易陷入讓其自己痛苦又糾結的婚外感情中。

越是想要得到自認為的真愛，越是會被這份想法所傷。

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想要得到一份自己期待的真愛，為什麼會被這份想法所傷，原因其實很簡單，因為對真愛的解讀過於自我，超過現實的期待，就是痛苦的開始。

背叛婚姻的人最常說的兩句話是：和伴侶的感情不好，伴侶根本不懂得愛自己；和婚外的人是真愛，接受不了對方的不愛的轉變。

這兩句話似乎把這個背叛婚姻的人都襯托在無辜者的角色上，婚姻不幸，ta才會相信婚外感情；婚外感情里的人承諾過真愛ta才會淪陷，可最後卻被對方辜負。

看似ta的背叛，和被婚外感情所傷的結局都是別人的錯，可是如果想要從痛苦的境遇中走出來，背叛婚姻的人，就要學會反觀自己，問問自己真的了解什麼是真愛嗎，在所謂的婚外真愛中，又真的遇到了自認為的真愛嗎？

只有懂得反觀自己，並在反觀自己的過程中覺察到自己「有問題的情感觀念和經營模式」，背叛婚姻的人，才會有機會從痛苦的婚外糾纏中放手，找尋到真正的愛與幸福。

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假如，你也是一個為情所困的人，你陷入了背叛婚姻又留戀婚外感情的漩渦之中，你覺得自己一直在被他人辜負和傷害，希望你在痛苦之餘，學會反觀自己；

別再抱怨婚姻不幸福，也別再抱怨後來的人太薄情，找一找自己的問題，幫助自己更了解自己的內在模式，你才有機會梳理好你的情感關係，梳理好你的人生。

反觀自己可以分為三步進行：

第一步：反觀自己對婚外感情的認知。

婚外情感情，是一段違背婚姻，也很難有結果的感情，為什麼你還會把它看作是真愛？

是因為這份感情真的達到了讓彼此真心投入的狀態，還是出於對客觀生活的逃避，對婚外感情產生的依賴？

通俗地說，陷入婚外感情，並為其痛苦的你，是真的因為愛而投入，還是因為逃離並不是很滿意的婚姻而依賴婚外的這份關係。

不要被自己的「深情和不舍」所蒙蔽，有時候放不下的婚外感情並不是有多愛，只是這份感情恰好滿足了你的情感需求。

當你把婚外的感情當作一份可以被你「利用」的情感時，你的意識會幫你美化這份感情，你的意識也就停留在你要被婚外感情滿足的層面；

當婚外感情現實的一面顯露，不能再滿足你的情感需求時，你就會不能接受，也就會出現「ta說愛你，卻變得很薄情，讓你很痛苦」的局面。

反觀你對婚外感情的認知，你就要覺察到是你對感情的要求是合理的嗎，是在幫你爭取幸福嗎？

以及，你是否以為婚外感情會像你認為的樣子，給你婚姻給不了的愛和溫暖，給你你認為的承諾？

試想一下，可能並不是對方從深情變成薄情，而是你的內在讓你失去理智判斷的能力，讓你把婚外感情想得太好，把婚外感情看作是不會變的，永遠符合你理想標準的「真愛」。

第二步：反觀你對婚姻的認知。

婚姻里，伴侶沒有給到你想要的關心和愛，你們之間沒有良好的溝通好互動，伴侶從不懂得了解你的真實感受，伴侶從沒有給過你想要的安慰和理解；

當你帶着這些不滿，投入婚外感情時，你的痛苦可能就已經註定了。

所以，反觀你對婚姻的認知，是很必須且重要的一步，即便你的婚姻很不幸福，你不想繼續維持婚姻，你都要問一問自己你對婚姻的認知有多少。

婚姻應該是滿足你一個人要求的關係，還是滿足你們夫妻雙方，以及其他家庭成員的關係？

婚姻是一蹴而就的關係，還是需要不斷更新經營的關係？

你要讓為婚外感情痛苦的自己看見，你對你的婚姻可能並沒有足夠的投入，你對你的婚姻可能並沒有足夠的用心，你用你的標準期待婚姻，婚姻的反饋沒有讓你滿意，你就選擇了逃離。

事實上，婚姻需要經營，婚姻需要求同存異，婚姻需要你懂得在出現矛盾時積極地調整和修復，而不是用另外一段情感替代。

第三步：反觀自己對「真愛」的認知。

什麼是真愛，為婚外感情留戀痛苦的你，可能會說，婚外感情剛剛開始時，他愛你疼你關心你，你認為那就是真愛。

或者你也可能會說，婚姻里伴侶懂得給你關心給你愛，才是真愛。

就像我們文章開頭提到的，如何定義真愛，當你的答案完全依照你的主觀感受時，說明你對真愛並不了解，你需要重新認知真愛，你才能真正地走出讓你困惑的情感狀態。

真愛，它應該包含三個元素：承諾，激情和親密，這也是心理學家斯滕伯格愛情三角形理論中的三要素。

完美的愛情，要有承諾，要有面對彼此時想和對方在一起的感覺（激情），也要和對方有親近溫暖的感覺（親密）。

再看婚外的感情，往往是只有其中的一種或者兩種元素，有承諾和激情，沒有真正的親密做鏈接；有激情也有親密，卻很難有一份承諾；或是只有激情，只有承諾；

你把婚外情視作真愛，認為婚外情應該給你想要的愛時，你就越會被自己對「真愛的無知」所傷。

在婚外情里唯一能夠讓三個元素同時存在的情況，只有一種：用祝福做承諾，用退後一步詮釋親密，用克制表達激情；兩個人雖然動情，但會選擇用成全彼此的方式退出對方的生活。

你若讀懂什麼是真愛，就不會再為愛而不得而糾纏，更不會為婚外感情而消耗自己，你需要做的是把屬於你的、且有機會變成真愛的感情經營成真愛。

北蘇總結：反觀自己，是一個可以幫助個體深度認識自己，並且了解自己內在模式的一種有效方式。

足夠的了解，才會知道自己在為什麼痛苦，又在被什麼束縛；就像陷入婚外感情漩渦的你，抱怨婚姻，抱怨婚外的情人，只會讓你更痛苦。

而且，讓你陷入這痛苦局面的不是不幸福的婚姻，也不是婚外薄情的人，而是不夠了解自己的你，是你在用不成熟的情感觀念對待你的婚姻、留戀所謂的婚外真愛。

學會在情感關係出現問題，在自己為情痛苦時反觀自己，會幫助你看到自己的內在模式，看見即轉變，知道自己的觀念不成熟，你就會放下很多的執念；

然後你會重新分析你所處的情感狀態，你會在分析的過程中習得更有益於你的人生感悟和成長，幫你走出痛苦。

當你的內在擁有真正屬於你的、成熟的情感婚姻認知時，你會放下對外在的執念，會放下對外在的依賴，也會慢慢學會朝着讓你真正幸福的方向經營你的情感關係和人生。

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