分手後的這幾個表現，揭露了愛情的真相

分手後到底該不該挽回？這個問題是來找我諮詢的朋友問過的最多的一個問題。在這裡，我還是那句話，沒有什麼該不該，只有你想還是不想。而且千萬不要覺得你去挽回對方，用盡各種方法，就丟失了自己的尊和面子，其實有沒有尊嚴主要還是取決於你挽回的方法。

人嘛，有的時候隨性一點，感性一點，不要想太多，如果分手後你還留戀還猶豫不決的話，那就順其自然，尤其是在感情的這件事情上，沒有人可以保持永遠的冷靜和理智，當你不知道怎麼做的時候，靜下心來，聽聽自己內心的聲音。因為從來沒有一個標準答案告訴你：分手就是結束。

該不該挽回和要不要挽回其實都在你的手裡掌握着，你現在的猶豫，只不過是因為沒有足夠的信心挽回對方罷了。因為很多人都容易在挽回的過程中懷疑自己，他們害怕挽回失敗，也害怕自己的挽回對方卻無動於衷。但是如果你覺得你們之間還有可能，你還想再努力一下，不論結局是什麼，你只要有相複合的信念，那麼你就不該死心，該挽回。

和大家一起來聊聊我最近接到的一個諮詢吧，女生小A和男友戀愛了5年，小A是單親家庭，所以在親密關係中就很缺乏安全感。男生的原生家庭呢也不是特別的好，他爸經常喝醉了會打他的媽媽，也就導致男生在和小A的戀愛中一旦爭吵，男生的脾氣就特別的大，罵小A和砸東西。他們分手呢是因為去洗車的時候車沒洗乾淨，因為洗車店是小A介紹的，然後男生就對着小A發脾氣，但是小A覺得這只是一件小事，可男生卻暴跳如雷，兩人就互相吵架，男生就對小A提出了分手。

後來小A約男生出來聊聊，男生說他小A不知道是愛還是依賴，小A想要的他給不了，因為之前小A提了很多次想結婚，但男生似乎沒有結婚的打算。這次談話也以男生再次說分手而告終。小A找到我時，她說她不知道怎麼辦，是該挽回還是放棄，放棄的話又捨不得。

我告訴小A說，就像我文章開頭寫的那樣，沒有該不該，只有你想不想，只要在猶豫，那就隨心去做就好了，不論結局如何。

其實兩個人談戀愛，除了相愛喜歡這些感情之外，相處的方法和模式很大的程度上也決定了你們關係的好壞。其實從我上面描述的情況來看，小A和男友的感情其實是受原生家庭的影響非常大的。

我們一起來分析一下為什么小A分手的原因。首先，小A是單親家庭，對於單親家庭的孩子來說，在親密關係中缺乏安全感是很常見的一個情況。

安全感和不安全感，多是三歲以前在孩子與媽媽的關係中形成的，小A缺乏安全感就說明她在兒童時期就缺失了媽媽的愛或者說在小時候沒有得到媽媽的關注，自己的需求總是被忽略。而如果一個人沒有形成內心的安全感的話，他就需要通過兩性之間的親密關係來彌補自己缺失的愛。而且帶有很強的控制欲如果伴侶沒有以她的需求為第一的話，她的潛意識裡就會重複童年的時候沒有得到足夠的愛的創傷模式，認為對方不夠愛自己。

缺乏安全感的人他們在感情上往往處於一種「情感饑渴」的狀態。比如說：會要求對方時時刻刻的關心和呵護，不能忍受和對方分開的時間過長，再者就是需要對方每天向你報備自己的行蹤等等。還要陪你做你自己喜歡做的事，然後想要每一刻都粘着對方，因為只有這樣，你才能感覺到對方對你的愛。

對於男生來說，因為原生家庭的影響，可能導致他不懂得如何跟你進行正常的溝通和交流，也很難清楚的表達出自己的想法。所以，小A的男友才會說出「和你無法溝通」這樣的話。

除了這些以外，還有一個最關鍵的問題，就是小A一直都沒有意識到，她始終都是把自己放在了一個「受害者」的角色當中。在之前的文章中我也說過，如果在感情中一直把自己放在一個「受害者」的位置是絕對不行的。因為一旦把自己放在「受害者」的角色當中，就等於你把自己的幸福和快樂交到了別人的手中，而自己卻不需要負責，遇到不幸就會把原因推到另一方的身上。

但我們必須要明白的一個事實是：一段感情走到盡頭，兩個人都是難逃其責的。但如果一方一旦把自己置於受害者的角色的話，她的核心思想就是：我沒錯，一切都是別人的錯。每一個舉動都似乎想證明自己很冤枉很委屈。我想說要是親密關係中一直把自己置於受害者的角色的話，這種想法是無藥可救的。對方為什麼要跟你分手，還不是你身上存在着問題，對方覺得自己忍受不了了，才會分手的，畢竟誰會跟一個自己滿意的對方分手呢？

所以，比起我告訴你們該不該挽回前任，該怎麼挽回前任，我更想跟大家來說一說，如何與人談戀愛、在戀愛中正確的相處方式，從根源上來給大家解決問題。

首先，我們一定要給對方發泄情緒的機會。很多朋友會在感情中有這樣的一個誤解：我在感情中只要不斷的付出，把所有我覺得好的東西一股腦兒的全部給對方，就能夠證明我愛他我在乎他。

但其實正確的做法應該是我們充分的了解對方的需求和想法，「對症下藥」的給到對方他們真正想要的東西，只有這樣，對方才能從你這裡收穫情緒價值和情感價值。如果只是你一味地不管不顧的付出，可能對對方來說只是一種壓力。

而且當你給的不是對方想要的時候，剛開始可能對方會覺得你愛他所以把你給他的東西照單全收；但是時間久了，對方就會對你產生懷疑，認為你一點都不愛他，如果愛他的話怎麼會一直輸出他不想要或者是不需要的東西呢？可一旦對方向你表示出這種懷疑的時候，你就會暴跳如雷，認為自己的付出不被理解不值得，這是對方不愛你的表現。這個時候，對方就會向你妥協，但是你以為對方明白了你的心意，其實只是他為了避免你們之間產生矛盾，被迫選擇接受罷了。

但這種不滿沒有發泄出去，就會一直累積，時間久了對方就會覺得，明明是你的問題，為什麼每次都好像是我的錯。

就比如，我們前面說到的小A的例子，提到洗車的問題，小A以為男友是因為車沒洗乾淨所以和別人吵架，其實實際上是通過和別人的爭吵，來發泄心中對小A的不滿，以及自己心中的憋屈。抒發自己長期以來被迫擔任「迫害者」的角色。感情中有了「受害者」，就一定會有「迫害者」。所以另一方就會被迫擔任一個「壞人」的角色。但事實卻並非如此，你越是包容，對方就越是生氣，最後導致情感危機的爆發。

這種狀態跟大家講起來可能不是特別好理解，那麼我來詳細的給大家來解釋一下，其實很多情侶間都會發生一個這樣的問題：

當一對情侶產生矛盾的時候，有的一方總是會選擇逃避的方式來處理問題，經常會說一句話「算了吧」好讓事情「大事化小小事化了」。可他們沒有認識到的是，很多時候，我們的一句「算了吧」，就會堵住對方想要發泄的情緒，雖然看似解決了你們當下的矛盾，沒有讓矛盾繼續爆發，但是沒有發泄出的情緒並不會因此而消失，而是會一直累積，，當有一天裝負面情緒的「容器」滿了的時候，所有積攢的負面情緒就會全部爆發。

所以在一段好的戀愛關係中一定要給對方一個發泄情緒的機會，如果自己或者對方的情緒一直得不到有效的抒發或者發泄的話，等待你們的只會是更大的矛盾。千萬不要圖一時的平靜，而給你們的關係埋下一顆足以摧毀你們關係的地雷。

其次要跟大家分析的是，要學會在親密關係中轉變自己的心態。我還是那句話，一個巴掌是拍不響的，分手雙方都有責任。所以千萬不要在分手後一直抱着一種「受害者」的心態，如果你真的非常的完美 ，非常符合對方的期待，那麼對方是沒有理由跟你分手的，所以在親密關係中我們要學會正視自己的問題。

如果你能認識到自己的錯誤心態，並且改變的話，那麼剩下的就是對方的問題了。雖然分手後對方對你的心態可能是充滿負面的，但是很大一部分原因就是因為，沒有找到一個新的溝通方式，那麼這個時候就需要你主動傳遞給他這樣的一個溝通窗口，讓他通過這個溝通窗口發現你的改變，願意跟你交流。所以想要擁有一份完美的親密關係，就要學會改變自己的心態，然後重新建立你們之間的溝通橋樑，並且引導對方來跟你開始新的溝通。

最後還是跟大家講講在挽回中需要注意的問題吧，在這裡呢我只着重談兩點： 第一點是要給對方足夠的冷靜空間。

在分手後，不管是什麼原因的分手，我們都需要給彼此一個冷靜的時間，重新調整自己的感情，很多情侶在談戀愛的過程中，一直都沒有給對方喘息和休息的空間，所以我們不要把分手看成是一件壞事，要利用這次機會，讓你們雙方的情緒都冷靜下來，這樣你們才能清楚的明白對方的需求和渴望。

當然了，這個冷靜的時間段，不是說你要完全的脫離對方的生活，你可以通過其他的方式來讓對方了解到你現在的狀態和生活，那麼對方自然會對你產生好奇，然後就會為你們後面的交流做鋪墊。

第二點就是要隱藏自己的需求。在這段時間裡，不要一直給對方發消息，一天幾十條消息的發給，這樣只會暴露你的需求感，讓對方更加的不想跟你說話，尤其是不要一直發什麼「我還是愛你的，我會一直等你的」、「我沒想過要跟你分開，我們和好吧」之類的話。

你們重建關係的基礎就在於對方要看到你對他的情感輸出，而不是向對方索取情感。所以轉移自己的情感傾注點，就會減少對對方的不滿，像朋友一樣和對方聊天，把對方引導到一個新的狀態，讓對方接受你的變化。

還是那句話，一個巴掌拍不響，分手從來都不是一個人的事，兩個人都有問題，只是誰的原因大一點罷了。盲目的愛意不會幫助你挽回愛人，只會蒙蔽你的雙眼，混淆你的視聽，到最後一無所剩。所以分手後最好的狀態是，冷靜客觀的分析你們的情感狀態和分手原因，這樣才能找到更加準確的解決辦法。

當我們能夠學會在親密關係中自己滿足自己的需求，尤其是自己對「關心、呵護、尊重」的需求，並認清沒有一個人能為另一個生命負全責。那麼你的伴侶會是這個世界上最幸運的人，而你則會是世界上最幸福的人。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。