只此一招，讓拉黑你的前任主動加回你！

在一段破裂的感情當中，大部分人都希望可以蛻變成為一個更為優秀的自己，收起那些壞毛病和壞習慣，讓自己看上去溫柔和氣一些，這也是希望對方再次愛慕自己的表現。

不過事與願違，美好的願望通常很難實現，那麼怎樣讓前任主動來聯繫你？

1.認知穩態驅使犯錯

在年紀尚小的時候，我們的行為習慣就已經潛移默化的形成了一個普象，同時也是後續人生的模板。

因此在日後遇到相似場景時，就會激發起這種條件反射，作出慣用的反應方式。

這就是說，面對一種事物時，我們的行為都會經過相同的濾膜，而改變本身就是換了一張濾膜而已。這張潛在的濾膜跟隨我們幾年甚至幾十年，年齡越大，濾膜就越來越堅固，不容易被改變。因此，我眼中的你也沒什麼不同。

在感情當中，出於本能我們會傾向於做自己喜歡的事，同時也會擔憂一些突如其來、猝不及防的變化，分手這件事，就足夠讓人抓心撓肝了。

經歷被分手後，一部分人就陷入了死循環中，排斥任何外來事物，也自信的認為是充分了解對方的，腦子裡不認同的事就不相信它會發生，用直覺來走所有的路，大筆一揮否決所有未知事物，這就是腦中存在的潛意識反應。

在這個時候，你需要積極調整自己的心態，安撫好自己的情緒。不要反覆糾結已經發生了的事情怎麼辦，做無用功，你必須接受事實後，着手考慮解決辦法。

一味焦慮只會模糊你的視野，從而失去理智讓情況愈發糟糕，很多人都是在失去理智後才後悔，不過那已經無可挽回了。

情緒的變化對決策有較大的影響，有些時候大腦想到了，被情緒左右了，最後做出的決定也是殘忍的，所以安撫並引導對方的情緒也是極其重要的。

過了分手最開始的階段，你一定會開始回憶以前他對你的種種付出與承諾，你會絞盡腦汁回到當時的狀態，這才有了挽回的本能，即便知道可能性不大，卻也願意付出最後一搏。

2.不可竭澤而漁，熟知「框架理論」

我們想讓自己變得更優秀是無可厚非的，但在一味付出時，始終看不到想象中的效果而果斷選擇放棄。要麼讓自己疲於奔波變動而耗費更多的精力，這對挽回百害而無一利。

很多朋友說剛開始不久沒有效果，這是因為我們的挽回收益普遍都在後期呈現。

變化不會即刻發生，也許會遲到，但從不缺席。日積月累才能達到效果，至於框架理論，你得做清楚兩點：

第一，自我價值的再定位與提升。

第二，將框架融入到言行模式當中。

從價值方面來說，一種是顯性的，比如說收入、學歷、外表等；另一種則是隱性的，像選拔賽里的評委，無論參賽者表現的多麼出色，最後是去是留也得評委敲定。

在感情里里也是一樣，即使你的顯性價值稍微遜色些，但如果你把自己放在篩選的角度，隱形價值就會增高。

如果你很難做到，你就要捫心自問一下，到底是什麼原因導致了老舊的框架設定，是你不夠自信，還是自我定位不準確。

很多人說分手了以後，瀟瀟灑灑開心就好，反正最後對方也會主動回來。

事實真的如此嗎？當自己忙碌其他的事情開始放鬆時，以前的沉澱反而開始發酵生效，但這個時候都被你無所謂的心理設障了。

多數時間裡我們都傾向於同時效的思維，我們所看到的事物是以光速傳到我們的視線中，我們的感覺是以光速傳到我們的大腦，所以我們覺得現實生活中很多事物是同時發生的。

這也造成了我們思維的「短視偏向性」：無法立刻看到成果，我們就會對事物本身產生懷疑。

3.停留在舒適區，不思進取

在兩性關係中，我們頻繁的用自己習慣的方式與對方相處和溝通，並表達愛意，很難讓感情回暖，反而製造了很多矛盾，最後懶於經營，放任無我，最後等到事情必須解決了才肯正視。

就像做數學題，一道數學題也許存在很多種不同的解法，但我們會選擇用自己最熟悉的方法去解題，直到有一天發現自己的方法行不通了，也沒有在日常的練習中了解到其他解法。

分手，是情感問題引爆後的暫時性終結，沒有幾個人用心去弄清原來龍去脈，內個人都會急不可待的尋找答案。

這也是為什麼有人戀愛了近十年依舊走不到最後的婚姻殿堂，因為他們沒有積累形形色色的戀愛經驗，而只是把相同的經驗重複使用了十年。

感情遭遇瓶頸期時沒有得到合理解決，自然就會在舒適區中悄然結束，而漸漸讓挽回的可能性趨近於零。

在效率至上的社會當中，人們對於問題的容錯性更低，不願再耗費精力在上面，同時也糾結感情投資的成本。

在感情的後期也一直用老舊的套路挽回，效率確實高不可攀，但往往達不到自己想要的結果。我認為，大部分人缺乏的不是挽回的想法和勇氣，而是變通的技巧和能力，而這恰恰是走向成功的關鍵。