分手後忍不住聯繫前任，這正常嗎？

分手後想過聯繫前任的舉個手！

分手後我們之所以特別想聯繫前任，往往是因為潛意識裡有着強烈的「輸贏心態」。

但對當今的飲食男女而言，糾結點就在於：

聯繫了也是輸，不聯繫也是輸。

你品，你細品，是不是這個理？

1、對「未完成事件」的不甘與迷戀感

戛然而止的感情，對於一個人而言是一個沒有畫上句號的遺憾。戀人往往會覺得一些事還沒有做，一些話還沒有說，怎麼這段感情就這樣倉促地結束了？

分手後的人（尤其是被分手的人）由於感情處於「未完成」狀態，他們會非常的不甘、遺憾、後悔。他們的心理活動會非常矛盾糾結：覺得分手時再瀟灑點就好了，為什麼當時會木訥，會呆住？為什麼自己不夠狠？

特別是注重外界負面評價的人，這個時候會瘋狂地猜忌對方對自己的看法和態度：他還會不會想起我？他會不會覺得後悔？他找了下家會把我和他們相互比較嗎？

心理學「蔡格尼克效應」也能說明這種心理現象：即我們對未完成的事情的記憶會更深刻。這也是我們總會對前任念念不忘的原因，我們從潛意識中想要給一段「未完成」的感情一個滿意、雙方都能接受的說法。

而分手後的情緒還在侵蝕着一個人的理智時，這種對「未完成事件」的迷戀以及想要尋找一個有始有終的結局的渴求就會讓我們壓抑不住衝動想要聯繫對方。

2、依戀模式：焦慮型依戀

如果你容易在感情中患得患失，特別害怕被拋棄，非常在意伴侶對你的評價，受不了分離帶來的喪失感，那麼你很有可能是焦慮型依戀。

如果用一個詞來概括，那就是：痴迷。

就拿主動聯繫前任這個事情來說，對於迴避型依戀來說，「分手後主動聯繫」這其實是一種侵犯他人邊界、降低心裡地位、減少自尊感的「掉價」行為，所以相比起焦慮型依戀，迴避型依戀往往很少去主動聯繫前任。

但對於焦慮型依戀來說，雖然他們也有着非常高的自尊感，也很在意他人的評價，但他們一生都在竭力避免「被拋棄」、一直都在尋覓「安全感」，「被別人愛與肯定」是他們首要的追求。

分離會引起焦慮，這對於他們而言是非常恐怖的事情。

所以你會發現焦慮型依戀在聯繫前任這件事情上是不受控制的，他們也知道這樣不妥，甚至還希望周圍的朋友能罵醒他，但他們就是根本無法承受從感情中突然抽離的失落感與被遺棄的焦躁感。

3、對感情投入的情緒資源過多

根據社會交換理論，感情其實是一種資源交換的過程。

別覺得這個解釋很自私，其實你細細琢磨確實還是有道理的。我們人其實都是「自我利益」向，都先去想維護自己在感情中的利益。

這其實也能解釋我們在感情中的一切行為：我們為什麼容易自我感動？因為我們希望對方也能付出相當程度的資源，這樣我們才能在一段感情中感到安全，才能繼續投入。

薛兆豐就說過：「結婚就是辦企業，簽合同，我們想要個保障也沒錯吧？」

這樣也能避免在感情中被PUA，被欺騙、被愚弄的可能性，我們也會在第一時間發現情感危機、喚起心理不適，向外界尋求幫助啊。

可這個「平等互換」的心理在分手時會非常強烈：這就表現在分手後對對方的臆想上——我這麼想他了，他是不是也會這麼想我？

這就演變成每日三問：TA想我了沒有？TA什麼時候會後悔？TA什麼時候會來找我？

此外如果我們在感情中是討好者的角色，一直沉溺於付出與妥協，那麼在分手後這種「默默的付出」會反彈、會變質，也就是由愛生恨，愛恨同源。我們會想要索取、想要瘋狂地獲得。想要他的一個說法，一個低頭，一次道歉。

為了彌補我們的心理落差，我們才想要去求證、要去窺視、要偷偷注視他在分手後的一舉一動，他怎麼這就和小夥伴去打籃球了？他的生活怎麼還是和以前一樣？不對啊，他為什麼沒啥動靜呢？

而當窺探到的信息不滿足自我腦補，或者無法緩解自己「被害者」的受挫感時，自然會產生想面對面對峙的心理，幻想引起他的愧疚感、讓他承擔「加害者」「破壞者」的角色。

4、喪失的尊嚴，缺失了依賴感

在分手後有一個非常強烈的感覺會持續伴隨我們——喪失感。

分手其實是一種被拒絕的感受。這會引起我們的低自尊感和自我認知的失調。

當我們受不了因為被拋棄而每天自我懷疑、自我摒棄、自我羞辱的循壞時，我們很有可能會產生向拋棄者證明自己魅力的想法：我就不信，他真的對我沒感覺？我之前那麼高冷，我現在屈尊去找他一下，他是不是會感動？

而這個時候很多人也會萌生「和前任做好朋友」的想法，這其實就是想要恢復二人的關係，恢復之前的依戀感和安全感，讓自己恢復自信、恢復被愛的感覺。

5、戒斷期的壓力

其實分手後想要聯繫是一個非常普遍的心理現象，這沒什麼好羞恥的。

因為談戀愛時，我們的身體會分泌很多的多巴胺，這會讓我們的大腦處於興奮的狀態。可能這個形容不太準確，但處於熱戀期的人很容易上癮戀愛迷幻劑帶來的刺激。

變態心理學上有個名詞叫「藥物濫用」，其實就是這個現象。

也就是說，我們對「感情」產生了生理依賴和心理依賴。

於是當兩人分手後，戀愛刺激消失、快感消失，我們無法即時滿足，這個時候人就會處於藥物停止使用後的「戒斷現象」。

我們一開始會無法忍受一段感情逝去帶給自己的失落感和悲傷，會瘋狂想要恢復之前的親密關係，想要聯繫，想要見面，想要再聽到他說話，這其實也是很正常的。

當然了，也有一些骨骼驚奇的人，他們打死都不會去聯繫前任。

看看你是不是屬於「不聯繫前任」的人：

1、邊界感強烈

一些人之所以不主動聯繫前任，不是因為他們不愛了，而是他們很清楚，分手後兩人不再融合了，也從之前的「靈魂體」變成了最熟悉的陌生人，有什麼理由繼續聯繫呢？

況且現在聯繫，其實就是在侵犯對方的邊界，刻意融入對方的生活，這對於一個成熟的成年人來說，是不太妥的行為。

而邊界感強烈的人也往往容易出現在迴避型依戀和自我保護欲強烈的人身上。

2、安全型依戀

安全型依戀的人比起焦慮型依賴，更能承受分離帶來的焦慮感。

他們不會因為對方的拋棄而長期處於低自尊、低氣壓、低自我認同的狀態。他們也會藉助外界的力量分散注意力，比如向他人傾訴來積極參與到生活當中去。

就算他們會短暫處於自我懷疑中，但只要適當點撥，他們就會恢復往日的狀態。

3、高自尊

當一個人自尊很高時，其實很容易出現我先面說過的「輸贏心態」，他們會把主動聯繫對方當成是「輸家」的行為，這讓他們很不堪，所以儘管還沒有放下，他們也為了維持自己的自尊而故意保持距離和高冷感。

總之我是非常佩服這群「偽高冷」的神人的，不知道你周圍有沒有這樣的氣定神閒的人呢？

1、聯繫前任意味着什麼？

首先我們是要知道，「找對方」這個行為意味着什麼。

在你眼裡，聯繫前任可能會解決「戒斷期」一時的焦躁，恢復熟悉的安全感和依戀感。

但治癒焦慮的同時，你也要承擔主動聯繫後帶來的後果：可能因為分手後突然的對峙，你們的關係會更糟糕、更微妙，還有可能會面對雙方沉默不語、逃避、互相推卸責任的尷尬。

可見，聯繫前任自然是有利有弊的，利，在我看來，就是「即時滿足」，滿足了一時的私慾，一時的僥倖，緩解了一時痛苦；而蔽，就是讓我們逃避面對破碎的自己的結果，不去梳理自己的情緒，不借這個機會好好提升自己。

而且在對方看來你的主動聯繫，其實不是一種良性互動。

TA其實也還在合理化這段感情，還在處於分手後的平復期，TA很想擁有獨立的空間，對你也一直持有防禦心理。所以當你真的出現了，TA很有可能表現出疏離與逃避。

所以，在分手後立馬主動聯繫，於你，於TA，都不是特別好的選擇。

2、擁有正確的「輸贏心態」

我想跟你們說一個現實：前任沒有我們看起來那麼瀟灑。

研究表明，分手後，無論是分手者，還是被分手者，都會處於非常痛苦、難以自拔的焦慮狀態。

真正瀟灑的人早主動來找你聊人生了，因為他們是真的不在乎了，面對你能百分百的自然，也能讓你感到舒適。

所以，只要在分手後讓你感受到不舒服、不爽的前任，很有可能就是在和你暗暗較勁，間接操縱你的情緒。他們也在猜測你的心理，你怎麼想他們，怎麼看待他們，他們也會有和你相同的心理活動。

所以，聯繫一個人不一定輸，不聯繫一個人也不就是贏。如果單純用聯繫來判斷輸贏，未免也太孩子氣了。你聯繫了他，不代表他就會高看你一眼，你不聯繫他，你也不是他心中的硃砂痣。因為大家都在感情中被傷害過，都很委屈、都想出一口氣、贏得尊嚴。

感情中哪有輸贏呢？「輸家」、「贏家」都是大家自己臆斷出來的自我安撫的安慰劑罷了。圖個虛榮心，一個藉口而已。

3、不要「為了複合而複合」

當然有些人是因為真的還沒放下，還在愛，所以想要去聯繫，想要去複合。

但，無論你想不想要複合，我都建議你在這段時間內不要去主動找對方。

為什麼呢？我不是讓你永遠不要找對方，而是「不要為了找對方而找對方」。

就如同我上面所說，分手後大部分人（包括安全型依戀）都會存有大量的負面情緒，對對方也會存在負面認知。所以我們必須自己去消化、去排解，在自己的小世界裡與這段感情言和，與給彼此帶來的傷害言和。

這個過程至關重要，因為我們都在思考我們該怎樣去面對彼此，甚至接下來怎樣去面對沒有彼此的生活，之前兩人的付出和犧牲現在看來都是一把雙刃劍，這讓一個人愧疚又懷念，這些複雜的感情都必須要處理好。

不然你們複合了還是會面對同樣的困局。

4、時間能撫平一切

時間是最好的「良藥」，這句話一點也不假。

分手剛開始我們最先感覺到的是憤怒，對「喪失的憤怒」，這段時間我們也會異常情緒化，我們也會做出很多超出我們預期的行為：會突然的哭泣、對外界的一切評價異常敏感、失去感受快樂的能力。

所以我們這個時候會特別擔心自己是不是抑鬱了，是不是病了，為了擺脫這種無力感，我們會選擇要麼主動聯繫前任，要麼開始一段新的關係，要麼自我放棄。

但是真的不用擔心，這種異常的情緒狀態是會隨着時間的逝去逐漸趨於平和的，我們會從剛開始剛開始什麼都不想做，到慢慢開始吃飯、開始溝通。

憤怒、悲傷的感覺也越來越微弱。

直到最後，我們也許還是會在看到前任的動態時，陷入沉默，但他也不再會挑起自己那麼強烈的情緒了。

最後，我想告訴大家，「聯繫前任」其實就是一種不甘心的「賭徒」心態，我們會想和前任來一場博弈，我們想贏，想漂亮體面地贏，害怕聯繫就意味着輸。

但你信不信，如果當你真的聯繫他，或他真的聯繫你之後，你沒有預期之中的快感，你反而會陷入一瞬間的惆悵。

感情已經逝去了，問題扔給了兩人，單純的聯繫，能讓死灰復燃嗎？

當然，還有一種可能，那就是你真的沒有放下，對這段感情還抱有遺憾，他依舊是你的最佳答案。如果真的是這樣，為什麼還要糾結聯不聯繫他？這個時候你該想的，不應該是怎麼鼓起勇氣去挽回，怎麼去修復這段感情嗎？

別讓自己後悔，這才是我們一生該去追逐、研究的話題。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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