從心理學角度分析，什麼樣的人分手後容易死纏爛打

那些愛情里的不舍，究竟與什麼有關？是那個人，那段情，還是自己無所保留的那些付出。

——青玖情感

關於捨不得這件事

如果統計一下，我被問到的最多的話，大概就是，老師，你覺得我這段感情，還能挽回成功嗎？

而，如果統計一下我回答的話，大概就是，你想好了嗎，你確定要挽回嗎？

我的這句話，乍聽之下，像一句廢話。是啊，別人都找到我了，不為了挽回，為了什麼呢？但深思熟慮之下，對方真的明白我的意思了嗎？

其實，會問這句話，我想讓對方想清楚的是，你為什麼要挽回，究竟是因為還愛着，還是不甘心。

如果僅僅是因為不甘心，這樣的挽回即使成功了，又能走多久呢？因為對自己付出的不甘心，而費盡心力的將一個離開自己的人重新拉回自己的身邊。彼此之間早已沒有了愛情和吸引力。為何要在一起早已變了味。

當我們面臨分手時，最強烈的感覺就是捨不得。不論是提分手的一方，還是被分手的一方。捨不得，都是必須面對的情緒。

人都是有記憶的，記憶力儲存了各種各樣的情緒。當我們將一個人剔出我們的生活時，情感上是一定會有空缺的。而此時，那些曾經的記憶就會浮現出來。曾經的充實與現在空缺形成對比。捨不得便由此產生。

區別在於，有的人會權衡利弊，認為當下的捨不得，與長期利益相比，不算什麼，因為理智的選擇分手。有的人，卻會陷入捨不得情緒中不可自拔。

為何有人選擇死纏爛打

我曾發現一個有趣的現象。那就是男女在交往初期，很多都會有這樣的約定，即，如果有一天，我們不在愛彼此了，那就好好地告個別，和平分手。

這樣的約定聽起來理智而冷靜，可能做到的卻少之又少。

我身邊無數的案例，都指向了同一個結局。分手後，一方冷漠淡然，甚至將對方全網拉黑。另一方，哭鬧不休，一片片的寫「小作文」，甚至跑到對方樓下圍追堵截。

關於這個現象，我也曾問過幾個朋友，有人曾這樣回答，「誰的情史里，沒有幾個死纏爛打的前任呢？」

為何有人會在分手後，做出死纏爛打的行為呢？

美國心理學家蘇珊·福沃德，將這種分手死纏爛打的行為稱為「執迷的愛戀」，而被拋棄是點燃執迷愛戀的導火索。

而這種愛情里的執迷者往往有着三大表現：

執迷者會把對方幻想成自己唯一的「完美情人」，會把對方當成自己的精神支柱。也就是我們常規人之中的「戀愛腦」。

被拒絕、提分手、離婚都極易點燃執迷者被拋棄的焦慮感。雖然在日常交往中，他們也會表現得敏感、多疑、情緒反覆。但被拋棄是他們最無法忍受的。

越是得不到，執迷者越容易做出傷害自己或他人的行為。不少的執迷者在遭遇被拋棄時，會有不同程度的自虐或自殘行為。比如終日酗酒、絕食等。

如何擺脫愛情里的執迷行為

首先，無數的案例已經說明了，執迷帶來的死纏爛打，是無法挽回愛情的。不僅不能挽回，反而會把對方推得更遠。

但許多人面對分手時，初期都無法很好地控制自己的行為。所以，當我們面對分手，忍不住想要死纏爛打時，應該怎麼做呢。

接受分手的現實。是的，沒錯，所有的挽回都是從接受現實開始的。我們要明確的是，我們與對方已經分手了。不論我們自己是否接受，分手都是一個既定的事實。

拒絕反感加深。不論對方曾經多麼愛我們，當他們提出分手時，至少在那一刻，他們對我們的反感已經超過了愛。所以，此時，所有的糾纏、挽留都會加重這種反感。那如果我們無法立刻讓對方回到我們身邊，至少我們要做到不讓這種反感擴大。

學會排解情緒。遭遇分手後，要一個人馬上快樂起來，是不可能的。這種時候一定要學會排解。據心理學研究表明，將自己的情緒、想說的話，用筆記錄下來，可以很好地排解壓力。所以，當你忍不住想去找Ta的時候，不妨將這種行為，轉化為寫日記。

更多的關注自身。愛情的起點是吸引力。所以，挽回的根本也在於重建吸引力。既然你曾經跟對方在一起過，那麼好好回想一下，最初相愛時，是自己身上的哪些特質打動了Ta。好好地在這些方面，多用心，讓自己具有更大的吸引力。才能讓他感受到，自己是值得被愛的。

即使我們不能愛的理智，至少要愛的有自尊，有原則。所有的愛情，都不是乞求而來的。

#情感#

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