無法容忍反反覆覆的分手之後，問題依舊存在，最終果斷選擇了分手

看到王子文說，曾經她特別喜歡第1個男朋友。

跟他在一起特別開心。

甚至發現那個時候，最大的願望就是為他生孩子。

但是，沒有想到，他們不斷的爭吵。

並且反反覆覆的分手。

就在最後一次分手的時候，她告訴自己，再也不要和他在一起了。

因為她發現重新跟他在一起的話，又要重新經歷兩個人沒有任何變化的關係。

還有相同的層出不窮的問題的出現。

我突然想起自己喜歡的一個男生，跟他在一起的經歷，也很像王子文這樣的經歷。

那個時候，周圍的人都不看好我跟他在一起。

都覺得很奇怪，我為什麼會喜歡那樣的人。

我毫不猶豫的回答，認為喜歡他的可愛，調皮。

甚至在公開場合，一而再而三地表達對他的喜歡。

剛開始，我發現自己很自信地認為，我就是這樣的喜歡他，並且可以一如既往的喜歡他。

後來發現，其實我想要他對我的回應。

比如情侶關係的回應，我對他的情感的回應。

可惜都沒有。

兩個人在一起的時候，他對我沒有任何照顧，體貼，還有關心的問候。

反而自顧自地走自己的道路。

我發現自己喜歡他，可以不顧一切。

比如默默地給他送吃的到寢室。

比如知道他沒吃早飯，主動給他帶早飯。

比如死皮賴臉的出現在他身邊，跟他不斷的聊天。

我發現自己越是這樣的付出，越是發現我和他之間的關係處在一個不對等的天平之中。

他永遠坦然接受我對他的付出。

但是，絲毫做不到對我的付出。

冷眼旁觀，我在大家面前表現出對他的喜歡。

但是，絲毫不會回應這樣的喜歡，也不會表達他對我的喜歡。

說實話，我經常覺得很累。

在這段關係當中，我無數次地覺得疲憊，崩潰。

為了這樣的疲憊和崩潰，我選擇一次又一次的分開。

試圖從這段情感當中抽離出來。

但是，我無數次發現自己的割捨不下。

於是，我又重新回到了這段莫名的關係。

這樣的反反覆覆，我發現自己居然擁有對他深厚的情感。

一度懷疑，自己就要這樣子，在這樣的關係當中自虐。

但是，後來我們經常不見面，只能夠依靠手機交流。

我做出的埋怨，希望有所改變的局面。

發現他不以為然。

我覺得他經常依靠在親戚家裡，不太好。

還是應該有自己獨立的世界。

他不僅誤解了我的意思，而且一臉嫌棄我，覺得和我沒辦法溝通。

那一瞬間，我開始重新審視我們之間的關係。

發現我曾經引以為傲他身上的可愛，現在發現沒有任何驕傲的痕跡。

就連可愛也蕩然無存了。

只是漸行漸遠的認知差距，漸行漸遠的交流頻道。

發現這一切都在遠去，那麼我對他的感情，其實也沒有什麼意義。

那一刻，我終於下定決心選擇放棄。

放棄對他的情感。

就這樣，我選擇和他斷絕聯繫。

比如把他的微信刪了，電話刪了。

我們很長一段時間都沒有任何聯繫。

沒想到，他居然重新找到了我。

對於過去，他依舊沒有任何回應。

我對他的做法，他沒有任何評判。

只是含糊其辭地希望重新回到過去。

比如詢問我最近的情況。

這樣突然的噓寒問暖。

說實話，我發現我並不需要。

畢竟我們之間的問題就是存在，根本沒必要用轉移話題來解決。

況且我不想通過轉移話題解決我們之間的關係。

畢竟這樣一來，就會重新回到了這段障礙重重，問題頻繁的關係之中。

就是這樣的原因，最後我拒絕了跟他之間的交流。

從此，我們再也沒有任何的聯繫。

我發現，我和王子文感情經歷相同的地方就是。

很喜歡一個人的時候，即使發現跟對方問題頗多的情況，依舊割捨不下的分開。

但是，因為這樣的層出不窮的問題，會刻意的選擇分手。

可是，發現反反覆覆的分手之後，兩個人感情中的問題依舊存在。

就會開始重新審視這段關係。

直到最後一次分手之後，才終於下定決心，兩個人再也不要在一起了。

畢竟不想要重新回到那段問題頻繁的關係之中。

我發現我們不同的地方就是。

王子文和前男友是確定了關係，在一起很多年了。

可是，我當初喜歡的那個人，自始至終都沒有對這段關係有所認知和回應。

我卻像無頭蒼蠅一樣，奔波勞碌着為他旋轉。

就好像我一個人的獨角戲。

他沒有參與進來，甚至和我一起的決定。

我試圖打開情侶之門的時候，發現他自始至終都徘徊在門外。

無數次想要讓他進來，卻發現他總是顧慮重重，始終踏不出第1步。

我發現他一方面享受我對他的付出。

但是，另一方面不拒絕，更加不對我付出。

後來，我發現，這其實就是一種曖昧。

成年人之間的感情都害怕主動付出，所以選擇享受別人對你的付出。

我生氣鬱悶的選擇分手，卻又割捨不斷的重新回來。

但是，人的情感總是在一次又一次的失望落寞之後，最終變成了絕望。

所以，最後一次選擇分手之後，我發現自己那樣的決絕。

對他的情感，居然可以那樣自然而然地放下。

完全沒有任何障礙和顧忌。