父母不同意的愛情，要不要分手呢？

父母不同意的愛情，要不要分手呢？

我的觀點是這樣的，遇到這種情況，你首先應該警惕的是不要讓自己陷入「父母越反對，我就越要和ta在一起」的衝動。這種就叫做「羅密歐與朱麗葉效應」。

羅密歐與朱麗葉效應不是說一定不好，而是可能會讓人看不清到底是為了反抗而愛，還是本來就愛。如果是前者，那麼往後可能會過得不幸福，因為你選擇了一個錯誤的人。

明確下來和對方是有愛的，那麼就冷靜下來好好捋一捋、再展開一系列行動。

第一步：分析自己的需求。

這一步是最難的。

你得梳理清楚你要從伴侶身上得到什麼，ta能夠滿足你的哪些需求。

比如無微不至的關愛、情緒價值、家庭背景、資源和財產、外貌、才華、踏實過日子的安全感、性需求，等等。

很多人認為愛情無法拆分，是一種籠統的、浪漫的感覺。

但是那個大多數是荷爾蒙在起作用。事實上這種浪漫主義的感覺，最多維持4年。往後的日子裡，才是對彼此的考驗。

那今後漫長的日子裡，肯定是需要彼此滋養、彼此付出的。所以你必須要清晰明白，對方給你帶來的最大的價值是什麼，這個價值是你很需要的、長期需要的。

分析清楚自己的需求，你也能比較冷靜地去觀察、考察ta是否真的可以滿足你。而不是一腔熱血的戀愛腦了。

第二步：了解父母的需求。

父母對女兒伴侶的需求，不外乎門當戶對、男人工作體面、有房有車、距離老家不要太遠最好同一個城市或者區、長相較可、身高正常區間等等。

但是有些需求看似是為了女兒，實際上是為了自己。

比如不能嫁太遠。

不乏一些父母，就是單純地希望把女兒綁在身邊近一點的地方。美其名曰離得近可以相互照顧，但背後沒有說出來的需求，就是希望年紀大了可以方便地得到女兒的照顧。或者是更隱形的需求，就是控制感。

太遠了不好控制。母親對於女兒的操控，遠遠大於我們願意承認的地步。這個結合自己的童年經歷，自己判斷即可。反正畢竟是母親，不要過度往不好的地方猜測便是。

對兒子伴侶的需求，那很多就是乖巧、最好有編制的工作、長相尚可、家庭背景也是門當戶對等等。

總之就是扮演好一個賢妻良母的身份、給自己家生兒育女、照顧好自己的兒子是最好的。

所以了解父母需求是為了辨別清楚，哪些是他們的需求，哪些是真正為了你的需求。

第三步：分析父母和自己需求衝突部分的原因。

需求有衝突的時候，我認為需要警惕「為了反抗而反抗」。

和父母有衝突，大多是因為父母並不認同你已經是一個可以獨立決策的成年人了，而且父母企圖在往後的日子裡，仍然介入你自己的婚姻生活。

說白了，還是控制。

如果你很確信自己的愛情、婚姻決策是經過理性分析、而不是戀愛腦，在這樣的情況下仍然和父母有衝突，那我認為這是一件好事。

說明你已經有了清晰的自我認知。

第四步：衝突解決

溝通。一定要和父母溝通。你可能沒那麼了解父母，父母也沒那麼了解你。

尤其是我們作為子女的，會想當然地認為父母理應懂得我們。並且在這樣的期待下，非常沒有耐心和他們解釋自己的思考和打算。

如果從小父母對你的決策介入就很深，在這個環節中你並不一定能夠馬上得到父母的支持——他們並不信任你，肯定還會來持續和你聊這事兒。

所以既然有這個愛情引發的矛盾，不如趁此機會在父母面前建立一個新的形象。這是一個長期活，但是你得做。否則往後的日子裡，他們不同意的事情還多着呢！

第五步：給伴侶確定性

父母那邊處理中，你的伴侶這邊也得安撫。

如果你確定這就是你想要的伴侶，在處理家裡邊事情的時候，不要讓對方覺得你在猶疑不決。特別是很多女生都需要確定的、感受得到的安全感，這個時候假如是男生家裡面反對的話，那麼男生如何處理女生的情緒，其實是很關鍵的。

很多時候女生選擇分手，並不一定真的是男生父母的態度，而是男生自己的不作為、退縮，讓人看不到未來的希望。

那麼同樣的，假如是女生父母反對，女生也是要站起來照顧男生的感受。不要覺得男生不需要篤定的安全感，也是需要的。

很少有人會願意去和父母反對、本人態度曖昧的女生結婚，這不是自討苦吃麼？

所以，無論是男生還是女生，遇到這種情況，都要有所作為。