分手後前任斷的乾乾淨淨，是完全不愛了嗎？

分手後馬上斷的乾乾淨淨，只是因為自己想斷的乾乾淨淨而已。

談戀愛如果覺得不合適，本來就不應該拖泥帶水啊。

什麼時候連分手斷聯都要被扣上一個帽子了。

不知道你們眼中的分手應該是什麼樣子的，我眼中的分手就是斷的乾乾淨淨，當然了，從被甩的那個人的角度來說，最好不要那麼乾淨，最好給自己留點希望，所以才會有人問這樣的問題，目的是想知道他冷漠的外表下面，對你到底還有沒有感情。

現在的關鍵是，對方想用這種態度，來告訴你，他不想對你有感情了。

造成這個結果的原因有兩個：一個是他衝動，他還有感情但是很生氣，情緒大，於是拉黑斷聯；另一個是他對你已經很失望了，他不是生氣，相反他非常理智，只是想要開始新的生活，這樣看來，這個人不是海王，不想跟前任不清不楚。

無論從哪一方面，都不能得出不愛的結論，而且大部分事實相反，這樣的分手一般都還愛，因為愛有慣性，不是說沒就沒，即便沒有任何證據可以證明他愛你，你依然可以相信，你們之間還有感情在。

只是，對方現在不想要這份感情了。

所以你明白嗎，重要的並不是判斷對方是不是還愛你，而是站在他的角度去跟他考慮一樣的事情——他為什麼不想要這段感情了，以及你自己是否還想要這段感情。

我覺得很多人的問題在於，因為分手是被甩的，所以根本分不清自己到底還想不想要這段感情。

因為邏輯上來看，你是被甩的，所以自己肯定還喜歡對方，離不開對方。

但是事實上不一定如此。你可能連自己的真實想法都不了解。

多少人死皮賴臉求回來的複合，最後還是沒有走到結婚，沒過多久又分了，知道為什麼嗎？

不過是有些事情你本來就沒打算為對方改，對方作為甩你的那個人肯定也不會主動改。

你挽回不是因為有多喜歡，很多矛盾在你們分手之前的那段時間已經非常的尖銳了，對方的感情被磨沒了，你又何嘗不是呢，你也遠沒有自己想象的喜歡那個人了，你的挽回裡面摻雜着很多的不甘、不舍和沉沒成本。

你急於確定你們只是因為沒有解決的矛盾而分手，不是因為不愛了而分手，但這兩件事又怎麼可能完全的分割開來呢，矛盾和不愛，就是量變和質變，吵架吵的多了，愛自然就變少了。

所以我認為更加貼切的說法是，分手時斷的果決，是因為愛減少了，就能夠更輕易的放下了。

假如我愛你是10分，那麼你再壞我也捨不得離開你，愛有濾鏡，可以美化你

假如我愛你6分，對你的評價就是好壞六四分，明白你這個人有優點也有缺點，看着你的優點的時候喜歡你，看着你的缺點的時候討厭你。

假如我愛你只有3分了，你的缺點我就不想再忍了，我會跟你吵鬧，逼你妥協，發現你更多的缺點。

三分的愛，不至於讓我犧牲自己很多東西來跟你在一起。我知道自己愛你，但我不想要這段感情了。

我愛你愛的少了，你的那些臭毛病，我就不想將就了。

愛的淡薄了，就變得理智了，斷的乾乾淨淨才是分手的理智做法。

同樣用三分愛的眼光來判斷自己的心態和行為，問自己兩個問題：

1、你做出的愛他和挽回他的行為，最終是為了他，還是為了你自己？

你的某些挽回的行為，看上去很激烈很投入，似乎也是花費了很多的時間和精力去關心對方，但根本上可能只是為了滿足自己的痴迷的心理需求，這在心理學上被叫做【自我服務導向行為】。

【自我服務導向行為】是以自己為出發點，而沒有考慮到對方的想法和需求。痴迷型的戀愛基本都是自我服務導向的，並不是真正的喜歡一個人。

具體的行為比如，當你找不到對方的時候，你會不斷的給他打電話，希望他馬上回應你，不管他現在是不是在忙。或者你會盲目的跑去見他，見不到他不罷休，完全不考慮對方現在是否願意見你。

自我服務導向行為，不會意識到自己的出發點太自我，反而經常會找一些「太愛你」「為了你好」的藉口，來洗白自己的行為初衷。

痴迷型的喜歡更多的是占有欲和性慾在主導，你更想跟對方有肢體接觸，而且過於介意對方身邊的異性，常常說「你是我的」。

如果你對對方是真正的愛，相信我，你能明顯的感到自己心態上的成熟，你會站在對方的立場上考慮，你這樣做對他是不是真的好，這是與【自我服務導向】相對應的【自我付出導向】。

【自我付出導向行為】，是下意識的關心對方，比如在聊天的過程中能夠敏感的發現對方的狀態起伏，不是將對方當做傾訴和索取的工具，而是能夠發現對方心情不太好，然後想辦法去哄哄對方。

這一點看上去非常的普通，但我在現實生活中碰到的很多人做不到，他們通常會在接收到對方心情差這一信號之後，埋怨對方為什麼對自己的態度不夠好，是不是對自己不夠關心不夠喜歡等等。

在挽回中也常常發生這樣的事，一個人明明想複合卻總質問對方「你為什麼對我這麼狠心」，對方自然不想聽到這種負能量的話，因此局面越來越糟糕。

我只能告訴你，【自我服務導向行為】並不能傳遞愛，【自我付出導向】的行為才能傳遞愛，你是否真的在愛對方，只要問問自己，你做的這些都是為了自己還是對方，就能得到答案。

2、你能否接受真實的他？

更完整的問法是：你是否看見了真實的他，然後能夠接受真實的他？

當一個人非常渴望得到另一個人的時候，他可能並沒有看清楚這個人是什麼樣子的，他陷入痴迷，會將渴望得到的東西過度的美化，比如你喜歡上一個非常漂亮的女孩，就會自動腦補她性格也很好，各方面都很完美，別人能夠一眼看出的瑕疵你也拒絕承認。

是否真的愛一個人，要看你是否能夠冷靜的分辨這個人的優缺點，而不是覺得對方是完美無暇的，更重要的是，即便他有很多的缺點，你也能夠接受缺點的存在。

有的人挽回的時候會說「我離開你活不下去，沒你不行」這種話，你們要知道這是哄人的手段，你要真的這樣想的話，那你完全還在情緒上面，情緒不是愛，更多的是一種愛而不得的占有欲。

相處中的矛盾基本上都是由雙方缺點磨合不成功造成的，如果你想挽回但又不去面對彼此真實的缺點，那麼你只是想得到自己想得到的東西而已。

在你分手的時候，身邊可能會有很多人來幫你分析你的感情問題，有的告訴你不合適早該分手了，有的告訴你這個人對你很好別輕易放下，還有的好朋友會直白的提醒你在這段感情中你有什麼做的不好的地方，他們可能會幫助你構建一個更加清晰的伴侶形象。

伴侶褪去了光環，他有很多跟你不合適的地方，但你依然明確的想要跟他在一起，想要為他付出，這時候才可以肯定的說你還愛他。

即便他對你只有3分感情了，你也決定繼續愛他，這才是挽回一個人的前提，這樣才有更多的耐心面對對方只有3分情這一事實。

然而大部分人其實根本不能肯定自己還愛着對方，只是一門心思的在研究對方到底還愛不愛，說點潑冷水的話，你就當他一點也不愛了吧，然後呢，還不是要做自己的決定，只要一個人還沒放下，這段感情就不會斷的那麼乾淨的。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C