一吵架就鬧分手

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晚上好，我是老王。

你們會吵架嗎，吵架會提分手嗎？

吵架必提分手，就像好好吃着飯威脅要掀桌。

跟着烏鴉混，三天餓九頓。

這是定律。

情侶吵架，大抵分兩種。

一種是奔着解決問題去的，吵架是情緒激動時候的溝通方式，對事不對人。把矛盾擺上檯面，就是想要商討出雙方都能接受的處理方式。

另一種是奔着吵贏去的，就是要把對方駁倒壓服。有道理的據理力爭，得理不饒人；沒道理的輸人不輸陣，氣勢不能丟。」愛不愛」是殺手鐧，更是威脅手段。

一吵架就將分手掛在嘴邊的人，相當於一言不合就掀桌，除非能做到瀟灑離場，不然最後挽回得都很慘烈。

掀桌的時候，就沒想過收拾殘局的會是自己。

為什麼會有人在吵架的時候總以分手當威脅呢？

一方面，如此相處模式的形成是相互磨合的結果。或許是曾經有過幾次提分手的經歷，換來了對方的示弱求和。

下次再吵架就不麻煩走流程了，直接提分手，等着被挽留。

另一方面，威脅分手的背後，是對自己的不自信。

這裡的不自信是深埋在潛意識中的。每個人都渴望被愛，想要證明自己值得被愛。可是當有人跳出來向自己表達愛意的時候，內心會產生懷疑。

「TA的愛是真的嗎？」

「TA愛我的什麼呢？」

「我可以相信TA嗎？」

「我配得上這份愛嗎？」

渴望親密的同時不信任愛情，擔心伴侶是不是同樣愛自己，這份不安全感，正是焦慮型依戀的證明。

為了打消內心的不安，他們寧可把小事化大，沒問題就製造問題，就是為了驗證對方的愛純度有多高。

於是又作又鬧，一次，兩次，三次，每次得逞以後，下次逮着機會就加大力度。

終於把對象逼走了，連夜扛着火車跑路的。

一吵架就鬧分手是在挑戰感情底線，可惜的是，往往意識到情節嚴重被當成問題去看待的時候，兩個人的親密已經走到盡頭了。

那麼在此之前，已經發現問題存在的話，又該怎麼調整呢？

如果你總是被分手的一方，兩人吵架對方必提分手，那麼……

建議你分手。

不開玩笑。乍聽之下很離譜對吧，你想要的明明是不分手的建議，卻被告知為了不分手，應該接受分手。

但這麼說是有原因的。

看問題不能只看表面。你看到的是對方在鬧分手，只想着如何去哄回來，先把關係穩住再說。

然後呢？

沒有然後。因為對你來說，挽回就夠了，事情過去就得了，你沒有想過為什麼對方會頻繁提分手。

比如說，兩人價值不匹配，你需要付出更多情緒價值去遷就對方，感情的平穩全靠你勉力維持；再比如，你需求感更高，遇到什麼事情總是無條件地忍讓，就是你給TA的勇氣提分手。

理由可以有很多，關鍵是你得清楚是什麼造成的，你有必要去讓對方領悟到，分手不是可以拿來威脅的籌碼，輕易提分手是要有覺悟的，一不小心就會付出代價。

代價就是分手。

輕易地原諒就是縱容，只會換來變本加厲。就算真的因此而分開，你也沒改變什麼，只是把分手的結果提前罷了。

有問題儘快暴露和解決不是壞事，拖延和逃避只會擴大矛盾，兩個人都會越來越痛苦。

如果你是提分手的一方，吵架就忍不住以分手為要挾，逼迫對方服軟就範。

首先，你要學會真實地表達自己的需求。

分手不是你的需求，你是希望被挽留的，想要對方做一些改變，對吧。

那麼先搞清楚自己的需求是什麼，如果你是感到被冷落，想要得到愛和肯定，正確的表達方式一定不是「分手吧你不夠在乎我」，而是「我希望你能抱抱我」。

不是每個人都能分辨出你哪句是真的，哪句是反話。更何況就算對方能聽懂你的弦外之音，提分手帶來的傷害也不會減少半分的。

既然你是因為沒有安全感而提出的分手，那麼為什麼還要把這份連你自己都討厭的感覺施加給對方呢？

真實地表達自我需求可能會讓你感到有些壓力和不習慣，但從長遠來看，這可以幫助你們之間建立正向溝通，彼此分別作出合適的調整，讓親密關係得到真正的修復。

其次，你要學會安全感自給自足。

焦慮型依戀者總是在向伴侶索取愛和支持，得到就會感到滿足，他們會感到自己確實是被愛着的。

但是這麼做只能暫時緩解焦慮情緒，從長遠來看卻會帶來更強的依賴，以至於到了最後要出動殺手鐧，每次都以分手作為威脅手段。

當然這是有用的，沒有什麼能比得上提分手帶來的震懾力度了，吵架提分手，就像開局直接扔下王炸，只要對方還有感情，認慫妥協是必然的。

可是下一次怎麼辦？當分手已經成為維護感情逼迫對方低頭的常規手段，你接下來還能拿出更強力的威脅嗎？

你的小花招用完了，對方的耐心也耗盡了，剩下的就只有TA頭也不回地離開，如你所願答應分手。

問題的根源在於，你沒有能做到安全感的自給自足，最好的解決辦法不是向伴侶索取關注，而是提升自我價值感，解除對伴侶的依賴。

每個人都應該學會為自己的情緒負責，你的價值取決於自身，不在他人的評價和關註上，哪怕是對象是那位與你最親密的人。

最後，正常的親密關係一定是雙方對等的，遇到問題就擺上檯面，平等地交流，溝通商量出一個結果。

這件事情上我退一步，那件事情上你讓一步，有來有回，關係才能維持下去。

沒有哪份感情是靠其中一方無底線的忍讓得以維持穩定的，道理很簡單，誰的忍耐都有限度，這不是愛不愛的問題。在你不斷地威脅要求對方妥協指責TA不愛你的時候，換位思考下，你的愛是有多純粹，才能把對方每次都逼上懸崖。

交流的前提首先是平等，誰都沒有義務接受誰的全部壞情緒，戀愛就好好談，動不動就掀桌走人，如此巨嬰誰受得了？

撒嬌可愛，撒潑可怕，一字之差的背後是雲泥之別。動不動就作勢要掀桌的人，敢提出威脅，卻沒有相應的覺悟，後果就是被狠狠打臉，悻悻地回頭自己收拾一地雞毛。

都是成年人了，成熟點好吧。

作者介紹：

老王，感情的事都懂一點，風格有點毒舌，對事不對人。成長總是伴隨着痛苦的，不喜雞湯，受得了就來吧。

#情侶吵架#

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