我反覆作鬧後，男友還是不同意分手，這是為什麼？

今天在網上看到了一個熱門的帖子，評論區已經把題主噴的不成樣了，但是我反倒持不同意見，想分享出來和夥伴們討論一下，接下來是問題：

「我是一個沒有安全感，患得患失的人。沒事就給男朋友寫幾千字的小作文。男朋友開始特別喜歡我給他寫長篇大論，每次都認真看，我很喜歡試探男朋友對我的感情，我故意喝酒，去夜店讓他吃醋，讓他緊張我，還喜歡和男性閨蜜出去玩。半年了，六個月我倆五個月都在吵架，反反覆覆就一個話題，愛不愛我？想不想在一起？他以前每天晚上都會陪我聊天到後半夜兩三點，哪怕吵架都能吵到凌晨。他每天會準時準點上班就開始聯繫我，一直聊到下班。晚上說晚安都要說幾十遍才睡。但最近這一個月他對我突然疏遠了，但是我給他信息他會馬上秒回。我受不了了，我說不愛我就分手吧，別勉強了。他說叫我別多想，他就是想緩緩，感冒一直不好，反覆很難受，沒啥心情。我說分開吧，他說想好好的走下去，可是又不主動聯繫我是什麼意思？他是有新歡了不愛我了嗎？逼我分手？那為什麼我提分手他不同意？」

其實你理解錯了，你男朋友不是被你作累了，他能認真回覆你的小作文，不管你是故意氣他還是和男閨蜜出去旅遊， 他仍然捨不得和你分手，就足以說明他是可以包容你的作的。

甚至是享受你的作，因為從某些方面來說，作＝在乎。

比如，有的人受不了女朋友的無理取鬧，但有的人會覺得：「我們吵了這麼多次都沒散，證明我們是真心相愛的，要是她哪天不鬧了，我還不習慣了。」

所以評論區的答主們沒必要有那麼大的惡意，每個人談戀愛的方式不同，對「作」的態度也不同。

根據我的經驗來看，會喜歡和作的女生談戀愛的男生，主要有三個特點：

從小被忽視，所以跟你在一起的時候，能通過你的作鬧感受到關注；

價值感不高，希望得到認可，在伴侶作鬧提出要求的時候，會覺得自己是被需要的；

喜歡壓抑情緒，有什麼需求都會先藏在心裡，所以看到伴侶能夠肆無忌憚的表達情緒的時候，內心裡是有些渴望和羨慕的。

也就是說，他並不在乎你的作，而是等他哄完你之後，自己有沒有感受到被愛。

但是很可惜，兩個「病人」待在一塊，迫於經驗和情商不高，都只想嘗到甜頭，於是衍生出了這種互相折磨的關係模式。

誰都治不好誰，誰又都離不開誰。

那麼如果你現在想要調整相處模式，讓彼此都好受一點，該怎麼辦呢？

本來對方也是一個缺乏安全感的人，你還要不停地向他索取，他一接近你就會感到恐懼，生怕你把他最後那丁點能量消耗乾淨了。

所以我建議你，可以適當的轉移下注意力，不管是把心思放在工作和學習上，還是重新培養一門愛好都可以。

不要把全部的重心都放在對方身上，這樣就很容易在雞蛋裡挑骨頭，總覺得對方的關注程度不如你。

當你不再需要把另一半視為全部的感情來源時，你的心態就會發生極大的改變。

以前，只要發生矛盾：「行，我現在就出去玩，讓你看看我根本就不需要你，陪我玩的人多了去了，我還要特意找男閨蜜來刺激你。」

但事實上呢？

你能心安理得地玩得開心嗎？

你只是換個地方繼續等他求你回來罷了，你做的一切都是為了獲得關注。

但現在，你們在發生矛盾的時候：「兩個人在一起吵架是難免的，那就各自冷靜會吧，我先忙我的事，等他氣消了，我就順着台階下就好了。」

所以說，當你內心的安全感不完全依賴於對方，而是能放在自己手頭上的事時，就不會那麼敏感，進而產生大量過激的情感，做出意氣用事的行為。

什麼叫做「自我效能感（self-efficacy）」？

簡單來說就是人在完成某項行為時的自信程度。

如果你一鬧，他很快就哄好了，這不是作，這是撒嬌。不僅僅能滿足他心裡的成就感，還能為愛情保鮮，這就是自我效能感起到的良性循環。

但如果你鬧了一次兩次，他哄了一次兩次，一點效果都沒有，你反倒比從前更過分了，他就會逐漸喪失信心，減低他的自我效能感，慢慢的不再願意為你花費心思。

所以說，你要知道，並不是他真的不愛你了，而是他展現出來的愛你感受不到，他明明自己生着病還拿着手機秒回你的消息，明明自己也很苦惱卻還耐着性子陪着你。

可你就死揪着「他沒有主動找你」這一點不放，你可以明確的表達這不是你想要的形式，也可以以身作則，自己多主動一點來影響對方，而不是直接否定對方，不是嗎？

我舉兩個小例子：

同樣是吵架：

「你就是不愛我了對吧，那分手吧，沒什麼好說的了。」

「我總是會懷疑你是不是不愛我了，因為你最近對我很冷淡，我不知道該怎麼辦。」

同樣是關心：

「我這段時間都吃不下飯睡不着覺，總是愛胡思亂想，哎，真的好糟糕。」

「最近我總是睡不好覺，但總體還不錯，情緒比之前穩定多了，多虧了你陪我。」

你可以仔細品一品其中的區別，你就會發現前者全部在埋怨對方，散發焦慮的情緒，但後者卻是把「我」的視角，變成了「我和你」，因為有你，所以我怎麼樣，並且我希望你怎麼樣。

這種表達自我同時肯定對方的行為，就是增強效能感的過程，對方不會覺得無助，反倒會燃起熱情，希望能夠保護你。

一定要知道戀愛的紅線在哪，就算自己再生氣，心裡也要明確哪些事能做，哪些事堅決不能做。

就比如，我和我對象兩個人就約定好了，只要沒有觸及到原則問題，不管鬧得多凶，也不能提分手。

我其實就是想告訴你一個特別簡單的道理，你作的那一下是挺爽的，但是冷靜下來發現他越來越不在乎你了之後，後悔的人還是你，萬一他真的答應了分開呢？

你是不是一下子就慌了？

對於男人來說，吵吵鬧鬧真沒什麼大不了的，低個頭哄哄你也是應該的，但他心裡也是有上限的，等他累了的時候，同樣會狠心離開你。

所以話又說回來了，想要讓他更愛你，像從前一樣聯繫你、關心你的方法，不在對方身上，而在你身上。

你不如試一試，這一次去哄哄他，像他過去哄你一樣，每天給他發早安晚安，主動找話題，也不要故意出去玩讓他生氣，而是乖乖的照顧他，不出幾天，他就會恢復原樣了。

記住，兩個人在一起是互相成全的藝術，而不是你肆無忌憚作鬧的資本，別等到他心灰意冷的那一天，才想起來改變。

上天給你的每一樣禮物，背後都標好了價碼，你作鬧的每一次，都會變成今後後悔的無數次。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C