不管是跟情人、家人、朋友、上司、同事,斷絕關係都是一件艱難的決定。
但更艱難的是,你要走出過去的陰影。
儘管的確有些人分手時乾脆利落,不拖泥帶水。
但有些時候,人們也會被過往所累。
許多人走不出已經結束的關係。
他們的心裡充滿對這段關係的感情、困惑、焦慮。
來自加拿大溫莎大學的臨床心理學家,安東尼奧將這種情況稱作「待做事項」。
「許多人認為他們要走出這段感情只是需要一點時間。
但是,如果你一直感覺很沮喪,那麼這就不像是喝多酒頭痛,睡一覺就好的事情。」
安東尼奧一直在觀察人走出陰影的這段過程。
他發現,許多能走出來的人一般都會執行三個步驟。
但安東尼奧也提到,這三個步驟並不是線性的。
它們沒什麼條理,還需要不停反覆,甚至你隨時可能卡在某個步驟無法前進。
但是好的一方面是,目前我們有了幫助人們擺脫被困在某個步驟的方法。
第一步:去感知你的感受,嘗試理順它們。
安東尼奧講述了一位職場女性的經歷。
這個職場女性以前在工作上負責指導一個新進的合伙人。
她花費了很多時間辛苦教導她的合伙人,她們才成為了最好的搭檔。
結果突然有一天,那個新進的合伙人退出了。
當這位職場女性向安東尼奧講起這件事時,她說了一些關於職場慣例等等的事情,接着她說:「萬一她在場怎麼辦?我會很尷尬,我會想躲避這樣的場合,我不知道怎麼辦。」
有趣的是,最後一句:「我不知道怎麼辦」的信息量對於安東尼奧來說是最大的。
為什麼呢?
這句話表明這位女性遭受了很大的痛苦。
安東尼奧指出:「這就好像是她在說『我太難過了,我也不知道為什麼事情會變得這麼糟糕』。」
如果你也有相似的感覺,那麼你很可能正在試圖將所有情緒掩蓋下來,想等到以後再處理。
「就像是一個人他期望着一場暴風雨會結束一樣,」安東尼奧說,「但是當你在躲避問題時,其實什麼都改變不了,你應該做的事情應該是,勇敢地走進這一場暴風雨。」
如何走出困境:
在意識到感情走向終結時,人主要感受到的情感是憤怒、悲傷。
這些憤怒、悲傷的情緒很可能會交錯纏繞,形成一張密不透風的網,將你自己網住。
你需要一些時間,讓自己從這些情緒中掙脫出來。
儘量去直面讓你所痛苦的事情,找到所有讓你感到艱難、可怕、尷尬的根源,恰當地描述它。
在做這件事時,你要問自己:「為什麼我會感到如此受傷?」、
「這件事所帶來的最糟糕的結果是什麼?」。
如果你想要儘快地讓沮喪、空虛、孤獨這樣的情緒消失,那麼就要集中精力,努力尋找,到底是什麼讓你感到如此難過的。
第二步:搞清楚自己真正想要的是什麼
一些人在一段關係結束時,很清楚到底是什麼傷害了他們。
但是他們仍然經常陷入不斷的自責當中。
這是由於分手會激起你過去的、更深層次的、不堪的情緒。
許多人可能會覺得,事情到如此地步都是咎由自取,所有的苦痛冷漠都是報應。
他們還可能產生這種想法:「我有很多缺點」、「我不值得被愛」、「我不夠有趣」。
安東尼奧認為這些人雖然沒有逃避自己的痛苦,不像是停留在第一步的人那麼迷茫,但是他們卻一直處於自責的境地無法自拔,不斷反省自己在這段感情中的不足。
怎麼判斷你是不是處在這樣的情況呢?
當你感覺當下的自己脆弱無助,並且你覺得自己有過這樣的感受。
對你而言,這並不是第一次,你過去也曾有過這樣的感受。
有些人他們可能在結束關係時不會經歷第二步。
當然也存在一些人,他們在結束一段關係時幾乎不會悲傷、也不會怎麼糾結,就直接順利跳過所有的步驟。
如何走出困境:
問問你自己:「我到底需要的是什麼?」
這種需要並不是指表面的需求,
不是「我需要人和我一起跟我去旅行」、
「我需要一個和我合拍的領導」、
「我需要一個可以和我喝茶聊天的好姐妹」、
抑或「我需要一個有幽默感的朋友」,
也不是某些抽象、不具體的需求,比如「我需要有安全感」、
「我需要他正眼看我」。
相反地,你應該去找到你更深次的、但又根本的需要。
這種需要應該是「作為你自己,想快樂地生活所必須的特質」。
可能是「我需要感覺到自己很重要」、
「我需要感受到被深深愛着」、
「我需要保持自己的尊嚴」、
「我需要感受到自己被理解」。
你所需要的東西和結束這段感情之間,互相是矛盾衝突的。
這是一件大概率事件。
比如:「我想要感覺到自己被珍惜,但是離婚後,我感覺自己變得更加可有可無了。」、
在這種矛盾中,一切會不斷發生變化。
安東尼奧認為:「如果你不想要這種矛盾發生,那麼你就應該坦誠地告訴對方。」
第三步:重新審視這段感情,明白哪些是自己所失去的。
最後一步,你需要重新審視,為什麼這段感情會結束。
搞清楚哪些事刺痛了你,而你又失去了什麼。
處理好這段過程中隨之而來的情緒。
這意味着你可能需要主動面對自己心底的悲傷、憤怒。
在我們痛苦時,經常會把注意力放在那些曾經和對方所度過的快樂時光上。
「我們再也不會一起燒烤」、
「不會再有家庭聚會了」、
你必須學會對這些事情告別,在心裡把這些事情通通塵封,不再開啟。
除此以外,人們無法處理好痛苦的另一個原因在於,他們喪失了彼此無形的聯繫——
共同擁有的希望、夢想。
對結婚後閃離的夫妻來說,可能失去的是一個還未出生的小孩;
對於商業上擁有合作關係的雙方來說,可能失去的是一項大項目。
「我在進行心理治療時,遇到一個患者,他在監獄服刑。
他說他的妻子在他服刑期間離開了她。
他覺得很難過的是:『曾經我們一直努力攢錢、收集旅遊冊,但現在,我們沒有機會再一起去旅行了。』」安東尼奧說。
如何走出困境:
問問你自己:「我後悔的是什麼?」、
「我會錯過什麼?」、
「我需要同時放棄的夢想、希望又是什麼?」
這些問題並不簡單,找到問題的答案也很難。
但是在一段關係終結時,問題的答案是唯一能夠讓你走出陰影的鑰匙。
「對一個情緒健康的人來說,悲傷是一件很正常的事情。每個人的情緒都應該是一條曲線。」安東尼奧說,
「遇到令人惋惜的事情,不要壓抑自己,努力去感受自己內心的痛苦,並將這種悲傷宣洩出來。在將你內心的情緒完全釋放以後,你就能輕鬆地往前走,迎接新的生活。」
文章來源:TED
原標題:What to do when a relationship’s over — but your feelings aren’t
作者:Daryl Chen & Daniella Balarezo
譯者:Linda
校對:Luna
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評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
求助
被拉黑了,還有希望麼?