心理學：男人出軌後，女人如何走出傷害找回婚姻的幸福？

我從心理學角度整理了三個步驟，幫你走出被出軌的心理創傷，走出陰影。找個安靜的地方，認真看完，相信你會得到治癒。

01 首先，不要急着走出來，也不要強行說服自己。等你真正靜下心來了，再來面對丈夫出軌這件事。

因為原諒本身就不是說了就能立馬做到的事，走出被出軌的心理陰影也不是一時半刻的事。

你要知道，人的身體受傷了，尚且還需要一段恢復期呢。

在傷口恢復期，會經歷結痂、癒合這一過程。在這個過程中，你會經歷疼痛與瘙癢難耐，你會忍不住想去撓它，但你也知道，越撓傷口越難恢復，甚至不小心還會出現新的感染。所以你只能放下焦慮的心，暫時忍一忍，遵從醫囑，用心呵護，時間久了，傷口就痊癒了。

身體的傷痕需要時間來撫平，需要不斷調養、修復才能痊癒，心理的傷又何嘗不是呢。

對於一個正常人（E，Jones，1942）來說，過於強烈的不愉快情感，會摧毀或壓倒一個人的思維、組織能力，注意力等心理功能，形成心理創傷，干擾自我功能的完善。讓你無法正常思考，也無法全面地看待問題，陷入自我意識局限的死循環中。

你內心的痛苦也好，憤怒也好，這些強烈的情感，讓你逐漸給自己築造了一堵「心牆」，以此來逃避、抵禦現實問題的傷害。

而這種防禦心，會讓你陷入自我攻擊，懷疑自己、否定自己的選擇；或者攻擊謾罵他人等心理怪圈。你無法正常思考，無法客觀全面地看待問題，只能活在自己的世界觀里，也就無法真正地走出來。

所以，想走出心理陰影，第一步就是要學會釋放自己的負面情緒，學會慢下來，降低防禦心。

要知道走出創傷這件事並不需要倒計時，你不需要給自己安排限期，逼迫自己一定要在限定時間內完成。放輕鬆，不要過於逼迫自己。

如果說你真的沒有辦法說服自己，沒有辦法勸自己去原諒對方，也沒有辦法勸自己不計較，那就暫時不要強行說服自己，暫時不要原諒，也不要放下。

如果你覺得一想起某些畫面就難受，那就你大哭一場，釋放一下情緒；如果你覺得心中鬱結難舒，那就找個空曠的地方大聲喊出來，或者找能幫你紓解情緒的人聊聊天，不要找帶給你負能量和不快樂的人，他們除了幫你罵男人並不能真正解決你的情緒問題。

如果你實在不想面對你丈夫，那就暫時迴避一下。暫時的迴避也沒什麼，不用太擔心，他能做出傷害你的事，你迴避一下他又怎樣？

總之你要先讓自己慢下來，靜下來。讓自己的情緒、心裡放輕鬆一點，不要緊繃着一根弦。先嘗試着撫摸自己的內心，學着跟自己對話，擁抱自己，接納自己，慢慢地卸下防禦，恢復理性思考。

02 接下來，就是梳理自我內心與婚姻的，問自己三個問題：

①為什麼丈夫出軌這件事會令我如此受傷？

②我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續愛他嗎？

③我該如何確保自己不會再次被傷害？

對於這三個問題，要循序漸進地問，邊問邊想。想到什麼就寫下來，先不要立即下結論，把你想到的全部寫完，然後再過一遍，篩掉發泄情緒的形容詞，剩下的就是你內心的答案。

在這裡我要提醒一下，內心感到受傷的本質，是對自己的否定和懷疑，是自我認知和行為上的不一致，造成的深層矛盾。

這種矛盾，會讓你陷入「自我驗證死循環」里：

比如說，你明明一個人生活得也不錯，因為愛他，想和他組建一個家庭，所以和他步入了婚姻。在婚內，雖然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你從未放棄過這個家，也從未做過背叛彼此的事。

可是他卻做了，他把對你的情感，分享給了另一個人。

是你不如那個人嗎？還是你在他心裡從來都不是唯一，也不是值得珍惜重視的那個？那你在他心裡算什麼呢？為什麼要跟你結婚？為什麼要娶你回家？為什麼付出了得不到珍惜？

是自己真的不值得被長久地愛着嗎？是自己的付出對他來說沒有意義嗎？那什麼才是值得的，是有意義的？

這所有的懷疑，都指向一個中心——他的行為讓你覺得自己好像並沒有很好，好像不配也不值得獲得長久又穩定的愛。

不然他為什麼不能堅定地愛着你？

經過對自己的否定和懷疑後，你或許會得到一個讓自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。

確實，當把所有的責任全部推給他，驗證他是個渣男，是個極為糟糕的丈夫後，就能把他打入「十八層地獄」，踐踏他，抨擊他。也就能解釋他為什麼不識好歹，為什麼不珍惜愛他的人了。

這樣想，確實能夠幫你找回一些自信，起碼你不會再怪罪自己，也不必否定自己的價值了。

可是問題又來了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指責的「不配為人」，那為什麼你還要跟他在一起，為什麼離不開他呢？

你愛上了這樣一個糟糕的男人，為他痛苦為他流淚，是不是意味着你也很糟糕？這樣想，就又陷入了否定自我的境地，又開始了新一輪的自我審判。

可是如果你跳出這個「出軌=人渣」的非黑即白、單線片面思維，以一個不那麼完美的正常人犯錯的思維來想，你會發現他確實不那麼完美，但也不至於糟糕得一無是處。

曾經的你們也有過歡笑、幸福的時刻。曾經他也和你一樣對婚姻有所期許，也曾給過你溫暖，為這個家庭做出過一些努力。這些都是真實發生過的，不是你欺騙自己隨意想象。

他並不是一個一心以傷害女性感情為樂的「瘋子」，也不是一個有着反人類反社會精神疾病的「變態」。

他是一個普普通通的男人，有人性上的優點，也有人性上的弱點。他可能很善良卻又很懦弱；他會溫柔地愛你但有時候又有些優柔寡斷；他想對你忠誠堅定卻又沒能克制住原始的男人慾望；他喜歡大男子主義維持自己的高自尊卻又內心自卑、脆弱；他渴望得到認同和理解，卻又害怕被奚落被打壓；他想證明自己是一個受歡迎能征服別人的「真·男人」，卻又經常感到被壓迫被忽視·····

人性嘛，總是矛盾又複雜的，不可能用一個單向的詞彙就能概括完整。

就像女性，有時候很勤快能把自己捯飭得非常精緻，有時候有極為懶散幾乎不收拾家裡；有時候覺得自己可以很獨立不需要任何人，有時候又感到很孤單無助渴望被人疼愛；有時候可以很寬容很溫柔，有時候又很強勢很冷漠；有時候渴望單純美好唯一的愛情，有時候又很享受「眾星捧月」的虛榮；有時候覺得有愛情就好「麵包」可以自己掙，有時候又在擁有愛情的時候埋怨「麵包」不夠······

可以說，愛恨痴嗔貪嫉色權幾乎是每個人都會面臨的人性抉擇，這根本不分男女。而我們每個人，也不可能一輩子只保留其中一種人性特點，往往更多的是在不同的人性特徵上流轉跳躍。

所以人是容易犯錯誤，也是容易反思自己的。

問題就在於，你要知道，你最不能容忍的錯誤是什麼？不能容忍到何種程度？是對方稍微觸犯一點你就受不了，還是說你能給對方一些改錯的機會？

當你看懂了我上面所說的「內心受傷」的根源，也弄明白了自己對於「容錯率」的標準，那麼對於第二個問題——我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續愛他嗎？

你就找到了答案：

如果你真的完全忍受不了他的任何出軌行為（包括不限於言語撩騷，精神暗戀、性幻想別人等等非肉體出軌），你也可以跟他離婚，徹底擺脫這段婚姻關係。只要這樣能讓你走出痛苦，讓你覺得舒適就好。

但是你也要知道，想擁有一個一輩子不犯任何錯誤的伴侶，這根本不可能，包括你自己也不一定能做到。

如果你權衡再三，覺得犯錯並非「死刑」，並不等同於曾經的一切都是假的，也不能抹殺彼此過往的經歷和愛意。那麼只要對方誠心改過，你還是可以繼續愛他的。

這種原諒並不是支持對方繼續傷害自己，而是允許自己接納一個不那麼完美的伴侶，就像接納一個也不那麼完美的自己一樣。給彼此一個重新認識、重新了解彼此的機會。

出軌這件事，確實也能夠促使你們重新審視彼此，重新了解自我對婚姻對感情的需求，了解自己在這段婚姻里該負的責任，該堅守的信念。

如果你能夠理解到這一點，那麼對於第三個問題——我該如何確保自己不會再次被傷害？

你也會有答案：

那就是把對伴侶的關注度放到自己身上來，關注自己的情感活動。當再次遇到不愉快的情感時，關閉內心的防禦，不躲避，不對抗。允許自己敞開心扉，釋放負面的情緒，釋放壓力，讓自己恢復理智。

同時給自己信心，讓內心強大起來，不去放大對方的行為，也不去揣測對方的動機，不去設想太多沒有根據和邏輯的事，不做驚弓之鳥。相信自己的能力，相信自己內心的力量，給自己支持和鼓勵。

你要知道，有時候一個人能夠輕而易舉地讓你感到內心受傷，並不是那個人有多厲害，而是你的內心太惶恐，也不穩定，設下了太多防禦。防禦多了，心就亂了，心亂了，就會失去理智。

不知你有沒有看過《武林外傳》？劇里有個情節是這樣的：

武功第一的公孫烏龍害怕仇家太多，而產生了「心魔」，看誰都是仇家。也不管別人對他好還是壞，反正害怕別人尋仇，就見一個殺一個，仇家也越殺越多。

呂秀才就教了一個辦法給他，說讓他在殺人之前問自己三個問題：

他是來尋仇的嗎？

他會傷害我嗎？

他非得死嗎？

然後有意思的就出現了，公孫烏龍自我防禦的威脅關閉了，他就能恢復正常；而防禦一旦打開，就看誰都像是來尋仇的，是會傷害自己的，是該死的。

他的武功已經是全劇第一，能力已經如此強大，卻還是惶恐不安。所以這不是能力的問題，就是防禦心魔在作怪。

所以你看，敞開心扉看似自我暴露了許多，看似容易被利用被傷害，但其實內心堅實穩定，理智在線。

而當內心防禦越多時，則越惶恐不安，越脆弱，越容易被擊倒。

所以明白了嗎？想讓自己不再受傷害，最好的辦法就是放下防禦心，讓自己的內心強大起來。

當你的內心真正強大了，獨立了，你就能恢復理智狀態。理性的分析問題，不被自己的負面情緒和片面認知裹挾，也不會再懼怕什麼，也不會輕易被傷害。

03 最後，當你恢復了理智，找回了自我，就可以帶着答案，跟你的丈夫開誠布公，多做深入溝通，共同解決這個問題。

比如，你可以坦白自己的內心，告訴他你對他的真實感情，把你的感情標準，和你對他的期望講出來。

同時，嘗試着把自己當作一個聽眾，也聽聽他的真實內心，不帶任何審判，客觀地去了解真實的他。

要知道，很多時候我們都是帶着對伴侶的一知半解步入婚姻的。我們以為的了解對方，往往只是我們自以為。就像對方自以為了解我們一樣，所以多傾聽，多做深入溝通，更能幫助我們建立更深厚的情感聯結。

當你們真的能誠實面對彼此，就可以針對你們的婚姻問題，交換彼此的感受和建議，也可以列下一些規則，簽一些協議。

總之呢，想要走出被出軌的心理創傷陰影並不是一件容易的事。

有的人都會選擇「慢性防禦」——根據自己的應激情緒和感受，將這件事壓制在心底，從此不碰不想。只要一直迴避一直不觸碰，隨着時間的推移，痛苦會被掩蓋，會淡化。

但淡化不代表消失，只是不觸碰不提及，才能過正常的生活，就像背負心靈的枷鎖一樣，一生在自我的防禦和慌亂中度過。

當然還有人會像我上面說的那樣，先面對自我，再正視問題，再接納，最後放下。

在面對的過程中，會經歷各種痛苦、崩潰、期望、感動等等正面、負面的情緒撕扯。然後就能勇敢地正視陰影來源，去嘗試接納脆弱又缺失的自我或他人，能接納就能放下。

能真正放下，就不再懼怕。

前者是先甜後痛的迴避，後者是先痛後甜的豁達。

你願意選哪一個呢？

我是陳曼 @陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相！

參考資料：J·布萊克曼《心靈的面具：101種心理防禦》