一個爆火的案例，揭示了情侶和夫妻莫名其妙地吵架、分手的原因

在知乎上有個非常火爆的問題：

這個問題其實非常有針對性。因為在任何親密關係中，只要兩個人需要在一起完成任何一件事，他們遲早會產生矛盾衝突，而交流恰恰是解決問題的最重要武器。

（前方提示：文章較長，純乾貨，需要耐心閱讀！！）

不過這件武器其實是一柄雙刃劍——要麼讓雙方達成共識，要麼讓雙方形成敵對的態度。

也就是說，矛盾、衝突無處不在，而真正應該關注的問題其實是：

日常交流到底是怎麼損傷伴侶之間的親密關係的？

伴侶之間正確的交流方式應該是什麼？

哪些交流問題應該注意並且如何迴避？

在問題中所舉的例子，不僅僅在戀人間，在所有的情感關係中其實都非常普遍。

事實上，不同的親密關係出現問題的原因各不相同，無論是人生觀、世界觀這樣的原則性問題，還是性愛、金錢、家務、孩子、日常事務等生活瑣事都可能是導致問題的原因。

不管具體原因是什麼，所有伴侶都期待對方能理解並關心自己的感受，所以需要與對方進行交流，需要幫助對方理解到雙方是彼此聯繫的。

通過語言或具體行動進行情感溝通，對任何情感關係的順利發展都至關重要，這些重要關係包括我們同擇偶對象、情侶、配偶和家人的關係。在情感交往中，我們渴望得到認同，但可能遭受冷遇。

問題的核心只有一個：與伴侶交往時，有的人缺少稱之為「溝通契機」的能力——提出或回應溝通契機是進行溝通的基礎。

「溝通契機」可能是一個問題、一個手勢、一本書或是輕輕的身體接觸。任何希望同對方進行情感溝通的行為都可稱為溝通契機。對溝通契機的回應可能是積極的，也可能是消極的。

題主分享的段子實際上就是一個非常典型的關於「溝通契機」的例子。讓我們來逐句進行分析，看看溝通契機在日常交流中的重要性，以及如何演變為一場分手災難的「導火索」的。

男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？

無論男朋友當時說這句話的時候，是出於什麼動機，但是從段子結尾時的迷惑表現，其實可以證明這是男朋友並沒有惡意——也就是沒有諷刺、蔑視或者其他的負面表達。

實際上，男朋友的話就是一次溝通的邀請——也就是「溝通契機」。如果女朋友積極回應溝通契機，男朋友心裡自然高興，對雙方的溝通也很滿意，隨之而來的必然是更順暢地進一步溝通。

積極回應對方的溝通契機，能促進親密關係中雙方關係的融洽和深入。

但是，如果女朋友不能積極地回應溝通契機，結果會怎樣？

男朋友就會覺得對方不尊敬自己，在未來的溝通中就可能以一種冷漠的方式去回應女朋友的溝通契機。

在這種情況下，雙方就有可能形成一種惡性的溝通循環，雙方對對方的好感仿佛銀行里的存款不斷地減少。一旦發生問題，就很容易產生負面的聯想，把事情往壞的方向去帶。

妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清

雖然我們不知道在過往的日常生活中，雙方溝通情況是怎樣的，但是很明顯，女朋友不但沒有意識到應該馬上回應男朋友的溝通契機，反而選擇了迴避溝通契機——抓雙方溝通過程中的細枝末節。

女朋友並不是惡意而為，只是心不在焉。她習慣使用「自動駕駛」的模式——認為這個問題是顯而易見的，絲毫沒有意識到自己的行為給男朋友帶來危害。

一方面，女朋友的行為動機相當簡單，很可能是希望獲得更多屬於自己的空間，想要在「個人價值」和「彼此依賴」中找到自己的位置——「蠢男友」的想法，其實意味着在妹紙對男朋友的輕蔑。

她帶有莫名奇妙的優越感，仿佛自己是凌駕於男朋友之上的。必須承認個人價值和彼此依賴的平衡非常重要，所以女朋友選擇迴避男朋友的溝通訴求是完全可以理解的。

因為誰不想既能享受個體自由，又能享受被人依賴的心理滿足呢？這本就是情感關係的最高境界。

可是，找到維持平衡的奇妙支點，需要時間。戀愛，本來就是雙方進行了解、建立信任和承諾的重要階段，並不是建立維持關係的平衡點的最佳時機。

又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起為他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得

從這幾句話里，可以看出一個非常嚴重的問題，即：案例中的雙方在日常交流中，都會經常迴避彼此的溝通契機。這就再次說明了，迴避溝通契機的時候，雙方就有可能形成一種惡性的溝通循環。

可以說，不僅僅是交流方式，任何親密關係中的問題其實都不是單方面的，一定是雙方共同行為的結果。這本就是「雞生蛋、蛋生雞」式的問題。

在親密關係中，如果雙方都習慣選擇迴避對方的要求，就需要仔細自己的真實想法。

如果雙方都希望建立長久穩固的關係，就需要採取措施，讓自己更專注於雙方的需求，慢慢學會積極回應對方的需求。

如果你們彼此迴避是為了獲得更多的自由空間，則需要談談彼此對個人價值的定義。 如果不溝通，輕則損害雙方感情，重則雙方分道揚鑣。

因為不管人們迴避對方的原因是什麼，有意為之也好，無意之失也罷，迴避對方所帶來的結果都是類似的：

我不關心你的需求。

我想忽視你的需求。

我不關心你的事情。

我有更重要的事情需要做。

我太忙了，無暇顧及你的需求。

你的需求不值得我花時間關注。

我想多點個人空間，提高個人價值和影響力，而你給我的遠遠不夠。

這些結果所帶來的直接影響就是：所有被忽視的人都覺得受到了傷害，他們覺得孤獨、被孤立、被漠視、被排斥。

也許，很多人都覺得案例中的男女太小題大做了。可是，請設身處地的想一下，如果有人對一個孩子說：「你不能跟我們一起踢球，我們不需要你，你技術太爛了。」那麼我們是不是會像孩子一樣，讓脆弱的心靈受到傷害。

又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……

女朋友的最後一個念頭，其實就是因為雙方經常忽視彼此的溝通契機的必然結果。

事實上，總是被忽視的人往往情緒低落，有時候他們會對他人的行為過度敏感。這種情況稱為「負面詮釋」（Negative Sentiment Override）。

受這種情緒折磨的人異常消極，無法客觀評價對方發出的溝通溝通契機的真實意圖。比如，「你是不是真的不愛我， 還是我太敏感了？」為了證實不是自己太敏感，就會開始有意識地尋找伴侶對其不公的事例。

由於負面情緒早已完全控制了當事人的思想，找到相關的事例，簡直輕而易舉。就像案例中女朋友的最後一個念頭一樣——他其實愛的是前女友，我只是一個替代品。

妹子說你自己一個人過吧，然後收拾東西要走。

最後的結局，其實已經變得順理成章了——在負面情緒的操控下，經過負面詮釋，妹子認為男朋友並不在意自己，那麼在一起還有什麼意思呢？

一旦這種消極的情緒占據主導地位，雙方自然就不會再有進一步的溝通，同時還會在未來形成「什麼都不用說了，反正也沒有用」的想法。

因此，即使雙方沒有分手，在未來的日子裡，溝通契機也會越來越少，溝通的機會也必然隨之減少。

另外，案例中女朋友的這句話其實還進入了另一個交流的誤區——以指責的方式釋放自己的不滿和憤怒。

這樣做的後果是：男朋友感覺女朋友不尊重自己，試圖找到原因，就此開始自我否定。然後，在百思不得其解之後，男朋友會迫切想要從女朋友身上找出答案，從而在語言和行為上都帶有一定的攻擊性。

這就意味着，雙方其實很容易進入相互批評、進而自我辯解的循環怪圈，逐漸產生巨大的隔閡。

男友：？？？

其實，在日常交流中，我們會經常遇到案例中男朋友這樣尷尬的狀況。即使是最幸福的伴侶，對於對方發出的溝通契機也不是每次都積極回應。沒有人能做到時時刻刻全部滿足另一個人的所有想法。

事實上，當感知到問題的時候，伴侶能夠使用的交流方式不外乎有三種：

進攻和防守。對方犯錯，我們認定他們「罪有應得」，對他們發起暴風雨般的攻擊，直至他們與我們日漸疏遠。如果你是被攻擊的一方，你往往會奮起反擊，結果同樣會造成雙方的疏遠。

迴避或否認。面對矛盾衝突，你試圖逃避或弱化你的消極情緒，你告訴自己「傻瓜才這麼想呢」或者「我不去想它，很快就好了」。隨着矛盾的加劇，你會發現逃避或否認變得原來原來越困難。

自我剖析和溝通交流。你可以將自己的感想同對方溝通，達成共識。即使你們無法完美地解決問題，至少你們在情感上變得更親密了。

毫無疑問，第三種方式其實是最為妥當的。不過，當雙方交流過程中的時候，自我剖析聽起來簡單，真正做起來實則不易。如果我們能易如反掌地自我剖析，也許就不會有矛盾了。

使用第三種方式溝通，可以從關注我們「當下的心理狀態」開始自我剖析。同對方溝通自己「當下的心理狀態」既不會讓矛盾無緣無故消失，也不會徹底解決問題，但這是同對方進行情感溝通的絕好時機。

在語言方式上，充滿愛意、詼諧幽默地積極回應對方在親密交往中至關重要。這種熱情、充滿肯定的回應可以影響人們詼諧幽默地解決爭端的能力。

如果你總是能從對方那裡獲得熱情的支持和充滿愛意的肯定，你很可能會選擇用一個會心的玩笑化解爭端。

儘管情感交流能力會影響親密關係的成敗，但是就像我在其他一篇文章中說的那樣「情感交流不僅是聊天」。

有些學者認為成功的親密關係就是順利地進行情感溝通的過程。因此，掌握情感交流能力，對獲得幸福穩定的親密關係至關重要。

可以說，成功俘獲愛情的人往往擅長讀懂對方心思並恰當地作出反應，那些情場失意的人往往缺少這種能力。

不過情場失意的人們也不必灰心，如何培養和提高情感溝通能力其實是有路可循的。

如果能通過情緒定位識別對方的溝通契機，積極回應對方的情感溝通契機，那麼即使雙方的感情行將破碎，也將慢慢獲得改善，並逐漸變得穩固。

以上，我是@懂心理的NEMO，希望我的文章對你們有幫助。

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