分手後，男人的心理狀態

分手是一個綜合因素，男人不可能因為你某個點就提出分手，主要情況是：

你的自我價值開始不足（他變優秀而你沒有及時充電）+吸引力下降（顏值和打扮不復從前，導致他對你喪失征服欲）+彼此之間相處矛盾（比如對前任女友的耿耿於懷or自身脾氣太差不尊重他、作的程度超過了自己顏值等）

其實，單方面的太作，並不完全會導致男人和你分手——雖然你作的過分的時候，他會產生分手的念頭，但是他不會轉化成理智的決定和行動。

很多姑娘納悶，為什麼她那麼作男朋友還是很愛她啊，因為她價值夠高，而且她能夠掌握好「作」的度。

所以，你作可以，脾氣不好可以，但你必須有那個資本，比方雙商很高，身材堪比尤物，經濟人格獨立並且總是不斷再提高自身，一直在進步，讓他翻頁的機會都沒有，價值性很強（當然沒有十全十美的人，但哪怕占其中一兩條）那麼，他會覺得放棄你是一個不合理的買賣，占據前幾項優點，單單因為脾氣不好——只要不是作天作地叫他去跟父母決裂這種——他都不會放棄你。

男人本身就是一個投資和經濟愛好者，這一方面他會很理性的去權衡。

只有在你的價值開始下降之後，他開始了理性的分手分析，價值這個東西是什麼呢？

1、是一種屬性，其大小取決於這個人或物品所需的能夠提的成分

2、價值也可以分為硬性價值和軟性價值，比方女人外貌優勢，性格大方活潑親切可愛等，男方的經濟優勢，幽默風趣智慧等。

初期，這時候的你或許是美麗動人，優雅大方，甚至你能滿足男方的擇偶標準（需求），那麼你就是有價值的，而他或許還是你看不上的或者和你持平，或許他經濟沒有優勢外貌也沒有優勢，這時候你的價值大於他。

是什麼時候你的價值開始下降呢？

在嘗過你的美麗之後，發生關係之後，你的自我心理優勢會感覺開始下降，當你感覺自己需要打扮的更漂亮或者購買情趣內衣，要求感變強開始不斷主動聯繫，你開始變得粘人。

因為見過，嘗過，初見你的美麗和獨立似乎不見，價值都是探索一次少一次。比方他知道你是個棋藝高手，而他知道了這個優點之後，其實這個優點相當於被他探索過一樣了，他知道你有哪些優點之點你沒有及時充電剩下的就是他完全了解的你。而了解=乏味=安全感過剩

男性善於操控女人情緒，他很清楚發生關係之後女人的心會想他靠攏，而他這時候呈現出的卻是無形中的提升了他自己的價值。

能操控對方喜怒哀樂的一方就是主導者，主導者就是有價值。光是想想，他其實只要通過「這個女人很愛我了」「我的前途將一片光明」這種自我意淫我形勢就能讓自己的價值出現一個走向。

所以，在你很愛他的時候潛移默化的讓他的價值得到一個提升。你的價值卻開始下降

故此，愛人，七分愛自己，三分愛男人，你越來越好，男人越來越愛，你越來越差，男人自然越來越遠。

而你很愛他，包括諸多聖母心，為他收拾東西做飯打理好一切，但為什麼最後還是讓他沒感覺呢？因為這些都不是他【真正的需求】。

他已經有媽媽了，不需要再多一個，外面的廚師也多的是也並不多你一個。

所以你絕對不要像老媽子一樣對男人噓寒問暖事無巨細的關心，你是女人，是他的伴侶，不是保姆。男人永遠不會感激像一個老媽子一樣照顧他的女人，在他飛黃騰達，那怕他只是境況稍稍好轉，他都會立即覺得原配是糟糠之妻，開始配不上他了。有個男生考上了研究生，就覺得已經本科的未婚妻配不上她了，她的本科學校比他的母校好，但是他考上的研究生大學比她本科學校好。男人就是這麼勢利，現實。

男人要的只是能夠達到一定默契的女人。在經歷過肉體結合之後卻沒有上升到精神的，多半只是消耗時間而已。上升到精神不是一件易事，最簡單的一點就是是否尊重傾聽他，能夠在工作上彼此有默契能夠有溝通，生活上能否有所交流，而不是局限於「吃飯了嗎」「在幹嘛呢」「今天我看到…」一些瑣事。

如果未能滿足這些需求，通俗點就是「精神伴侶」了，那麼，即便結婚，他也是會有各種紅顏啊知己啊八大女人九大情人的，所以，現在，出軌的太多了，因為上升到精神的真的不多。如果能到達這個高度，什麼分手啊出軌啊都不用擔心，他的心都是你了。沒有人能夠代替。就是聊騷去也不需要怕。

你根本不用愛他，只需要懂他！根本不用對他好，只要對自己好。你對他太好，要求短信電話不斷等自貶身價結果就是造成自身吸引力下降，他會時不時去外面偷吃，因為覺得你已經是他的人，不再害怕你會跑，也就沒有了征服欲，征服欲爆棚的情況下就是出現各種聊騷，曖昧，眼睛溜不溜的看看別的女人，尋找各式獵物。

綜上結合這個時期的你又開始各種耍脾氣，吵架，任性等一些情感問題他對你又本身沒什麼投資性質，就很容易就分手了。所以不是單單因為你鬧脾氣了就分手了，也是一種各項的爆發和思量。

淺談下男性分手後的心理過程，可以分為三段：但前提就是必須曾經真心愛過女生，不是一夜情，不是玩玩就走人的那種。

第一階段：剛開始分手時因為你的脾氣，舒適度不夠種種原因導致的分手實際上就已經讓他對這段關係疲勞鬆散了，所以他其實有一種釋放和輕鬆感。

這個過程他是覺得自由，呼吸都是愉悅的，想怎麼泡妞就這麼泡妞。而你的糾纏打擾只會讓他覺得很煩人，所以拉黑你什麼的都在情理中。

第二階段：一段時間後突然意識到你其實單身雖然自由但是孤獨寂寞空虛，這時候如果沒有新歡或者新歡沒有你好他都會覺得失去你是一件難過的事情了，再加上如果工作情感上的碰壁，會更加激發他想重新和你在一起的欲望。所以這裡要看清，他是真的因為愛你想和你重新在一起還是因為寂寞空虛？再霸占下你打發時間？

第三階段：這個階段有兩種可能，他開始越來越想你，所想的就是回到你身邊，感覺到了不能沒有你的地步，這個時候其實也是一個比較好的機會，掌握得好還是很容易複合的。也有一種可能，他慢慢慢慢就釋懷了，於是你們分道揚鑣。

前面說過，男人是很現實的，既然分手，就意味着男人對你某些價值表示了不認同和拒絕，因此，挽回複合的關鍵，在於提升，即便不是為了複合，有些改變也是必須做的，因為好馬配好鞍。無論是男人也好，女人也罷，成熟的人總是贏家，什麼是成熟？

成熟就是清楚什麼時候該說話，什麼時候少說，比如工作中和上司溝通，一定要順暢到位發揮充分。不該說就是沒啥屁關係的場合，懶得辯駁，給別人面子，比如我二大爺教育我考博士，說我窮忙，我都是說您說的對。

這是沒觸犯到自己的利益，如果觸犯到自己的利益，那麼必須好勇鬥狠全力施為。

比如上班同事當着老闆的面打壓你，要不要懟？要！同事背後說你壞話引起你風評有問題，要不要公開說？要！正確場合做正確的言行，沒啥關係的場合懶得出言。

年輕人很難明白這點，總是在不重要的場合表現過重，親戚隨口一句話能讓你鬧幾個月脾氣，在公司里該搶資源要證明自己的時候卻發單蠢！

為什麼不能對男人太好？為什麼你對一個人太好，容易被分手？　過度付出，其實是變相索取，人非聖賢，誰都希望付出有對應回報。如果回報不符合預期，會心生怨恨與不甘，時間久了會演變成情緒的爆發，通過毀滅關係來達到宣洩目的。當你不斷犧牲自己辛苦付出時，會累積越來越高的道德資本。它像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動。

一旦你發現自己有付出感，就要回到內心問自己：我真正想要創造什麼樣的戀愛體驗？做這件事，是我想要的嗎？比如做飯時，你在抱怨油煙，問問內心，我想要做這頓飯嗎？

如果想要，就帶着愛，享受給自己和家人做飯的感覺；如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。愛情只有相對平衡，才能走得更加長遠。