分手後不想再見，心裡依然想知道:沒有我的日子，你現在好嗎？

曾經的相遇，註定沒有辦法忘懷。

人們都說，緣分是天註定的。相遇了，相知相戀，都是冥冥中註定的，都是安排好了的。不管你做的什麼都好，最後能不能長遠，誰也說不清楚。有聚就有散，有分也有合。當一切順風順水、水到渠成的時候，依然有莫名的憂傷和不如意。牽手是幸福的；分手是無奈的，是痛苦的。

牽手是緣分，分手也是緣分。我清晰的記着。同樣是在月光之下，分手讓我心力交瘁，留在心裡的傷痛，久久不能平息。如果沒有牽手。就沒有分手，牽手牽的太緊，於是分手疼得就更厲害!

有的愛情，可能很順利、很纏綿、很動心。可是更多的感情，他要經受磨難，他要經受變化。可能有這樣那樣的原因，最終該分手的時候，那麼再苦也只能分開。

也許這就是緣分盡了，什麼也擋不住。

歡樂的天使給我們無盡的憧憬。

愛情從來都不是隨隨便便的。他要看到眼裡，裝在心裡。也許當他發現寶貝似的去愛，他獻出了自己所有的激情。在心裡占據了幾乎所有的空間。有一天，到了非走不可的時候，這曾經占據的空間，就會突然間空空的。

只有愛到深處、情到濃時，才會知道愛情是那麼偏執。愛情根本不是你理智所能控制的。那份牽掛、那個關注，最後都是生生世世。不管時間過了多久，隔了多遠，心裡總是留下了不可磨滅的印記。

原本性情中人，你那是動了心的。

今年七夕之後，我們分手了，我們分手在七夕短暫幸福之後，分手在本應該長長久久的日子之後。

微笑面對現實，原來愛就是這樣的執着。

這是一個多雨的夏天，暑假還沒有盡頭，孩子們都還沉浸在熙鬧之中。

那天，雨下的好大。

我在我的家裡。她在她的家裡。

聽到恐怖的雷暴，看到如注的傾盆大雨，我一遍又一遍地提醒她:關好窗戶，不要外出。關上電視，不要讓孩子們害怕。

她附和着，她說沒事。

第二天，她陪一個朋友出去，是到附近的一個縣城治腰痛。那是很長時間的一個病痛，下雨天發作了。

我一直聯繫着他。她也回復。

到晚上的時候。她說她很累，晚上可能不回來了。我說注意安全。

牽手就不想再分開，在愛情面前沉醉。

接下來，我的問候就如石沉大海。她除了禮節性的回答我，已經明顯看到，回復的字特別的少，已經沒有了表情符號。

他是那麼一個獨立的人，她的朋友就是她閨蜜。我不知道，這一趟遠門，給她帶來了什麼，反正不願意搭理我了。

終於回家了，一直到第二個晚上。她告訴我，他回來了。

我可以去看看你嗎？我問她。

都挺忙的，算了吧？她說。

為什麼呢？

接下來是很久的沉默，沉默了一整天。一直到深夜，都快到午夜12點了。

我忐忑地問了一句:

為什麼呢？

愛，就是把心掏出來，放在一起。

我們不合適。許多問題沒有那麼簡單。老人孩子的事情，那麼多。誰知道明天發生什麼呢？我們結束吧。

這是她的原話。

一整天的等待，我每一個字都來回看了好多遍。我心裡有點涼，我的心裡空落落的。

大雨的前一天就是七夕，就是那一天，我看到她少有的嫵媚，因為我給她送香艷的玫瑰。

一個人獨着有十來年，孩子都已經長大，她似乎也覺得應該想想自己的終身了。想想什麼叫愛情，什麼叫被人寵着？十來年了，這束花，等了十來年。

晚上，月光如洗。我們一起漫步在，花園的小徑。

我們無所不談。

我們親密無間。

那樣夜晚是私定終身的最好時間。

我們聊到了童年，聊到的中學時代，也聊到了婚姻家庭，撩到了傷心透頂的經歷。

她爽朗的笑着，她似乎看淡了一切，她告訴我，遇到我是一種福氣。她終於找到愛了。

我很激動，但我們沒有擁抱，我們保持對愛的堅持和敬畏。我知道我應該，給他退步，吻和擁抱都是可以有的，我要讓他心甘情願的奉獻。

這是怎麼了？怎麼會這樣呢？我的心越來越涼，越來越痛。

好久以來，是她的笑容和淡淡的憂傷，融進了我的心底。他的身上的那種芬芳，和別人不同，絕無僅有的那種女人味，讓我痴迷。我已經全身心的幾乎把自己忘記了。

我真的陶醉了……

可是為什麼？

一場大雨，一天的光景，一個無厘頭的理由，就那麼理智的結束了將要擁有的夢一樣的愛情。

人生有一萬種滋味，這種感覺最奇妙。

可能本身這樣的感情就是脆弱的，我知道。只是我沒有想到會來的那麼快。

這就是緣分的奇妙吧!

我在聯繫着。

剩下的時間不多，一直都是我在聯繫着。

是……不是……行……可以了……

簡單的回覆讓我窒息，冷酷的讓我窒息，理智的讓我窒息。

我這才相信，女人心那麼狠。我這才相信，世事難料。是你的終歸是你的，可不是你的，你永遠也得不到。

愛情，似乎還是宿命點好。一見鍾情、相守到老的有，顛沛流離、背井離鄉的有，痴男怨女、不得見面的也有。那麼像我這樣，只談情還未敢說愛的狀態，似乎不常見。

然而，就是這短短的時間，卻讓我久久不能忘懷，也久久的不願忘懷。因為只要是真的，只要是真誠的，也不會輕易忘掉。婚姻是愛情的墳墓。如果就定格在七夕那一天多好，那就只有愛情了。

我們已經分手了。

我告訴她，我不敢打擾也不會打擾她。我也告訴她我不願再見。

我不願再見。因為相見的時候。哪一次都是看到了心底，再見，我無言以對。

在生命的長河中。這一次相遇，短暫而輝煌。已經讓我深陷其中不能自拔。沒有愛過的人，是不會知道的。

分手過後，我們真的沒有再說一個字，只是我們都沒有刪去對方。朋友圈還是那麼懶懶的更新着，更多的是各自的事情。放上一首歌，放上一張圖片，說上一句悠悠的留言。好像是說給他聽，好像是說給我聽，但是都已不需回復。心知肚明，僅此而已。

不能並肩前行，就走吧，越遠越好。

我不知道她怎麼想，在已經不做回復的日子裡我真的時時刻刻地想着:

現在過的好嗎？過得舒心嗎？都有什麼樣的打算呢？孩子們怎麼樣？幸福嗎？

時間還是那樣，飛快地流逝着，自己的事情得做。我把她就真的放在了記憶的某一角落，沒有辦法遺忘，更不敢拋棄刪除。

我知道，不管多久，不管到了什麼地方，他始終是我記憶中的揮之不去的牽掛。因為這裡不僅有花前月下，更有對生命、生活、愛情、婚姻的一種思考。是一種近乎殘酷的美。

一束光芒才心間透過來，更加耀眼。

分手後，真的不想再見。

沒有我，你現在過的怎樣？沒有我的日子，你現在好嗎……