婆媳關係，是決定家庭關係的上限，有和諧的婆媳關係，家庭關係勢必會更和諧。
村口，村民們聚在一起，好像在議論着什麼，我決定去圍觀一下。
聽了幾句，原來是村里強子「免費"帶回來一個對象。
強子是我的髮小，和我有玩泥巴抓泥鰍偷果子之交，只是後來小學畢業，他就出去闖社會了，如今我還在讀書，他都要結婚了。
「還是柱子有本事啊，沒花彩禮錢，就把媳婦帶回來了，不像我家那愣頭，娶個媳婦花了十六萬彩禮……」
「你就知足吧，說的誰家沒花十六萬似的，我們媳婦娘家要二十萬彩禮，不照樣一分不少的給人家送過去……」
「你們家二十萬，好歹娶了個手勤的媳婦，能按時按點做飯，我們家那個懶死了，在家啥活不干，時不時我還要給她收拾他們睡的那個屋……」
「哎喲，手勤不勤也是天生的，有些姑娘自小就不愛幹活，不幹了就不干吧，你家兒媳婦給你生了兩個胖小子，我們家那個生了三胎姑娘了，說要她再生一胎保不齊是個兒子，人家直接說不生了，想要再生就重新娶媳婦給生去，你說說這氣不氣人……」
」你家還生了個姑娘，我家結婚三年了，一個都不給生……」
我算是明白了，他們眼饞柱子「免費」娶了個媳婦，在聚眾吐槽自家兒媳呢。
這要是被兒媳們撞見了，少不了爆發婆媳矛盾。
甚至我看到有資料說，近一半的婚姻破裂，就是因為婆媳矛盾導致的。
看來婆媳矛盾猛於虎啊！
說起婆媳矛盾，這高價彩禮，自然也成為不少家庭婆媳矛盾的導火索。
婆媳矛盾原因之一：經濟原因
我們常說談錢傷感情，這個論斷不一定有普適性，也不一定適合所有家庭，但是對於飽受天價彩禮之困的普通家庭來說，我想大抵是適用的。
婆婆不惜大半生積蓄乃至借外債，給兒子娶媳婦，這筆巨款花出去了，必然對兒媳婦有着一些美好的心理預期，可一旦兒媳婦偏離了自己的預期，就會去村口人群中抱怨和詆毀兒媳婦的種種不是。
我們還常說貧賤夫妻百事哀，天價彩禮掏空了家底，新婚後勢必需要一個給家庭財政回血的過程，現實是在普通人家，只能靠節流來實現，因為沒有額外的渠道來創收，在這個靠節流回血的過程中，勢必會引發婆媳矛盾。
婆婆覺得放在冰箱的牛奶，過期七八天還可以繼續喝，但是媳婦堅決要扔掉；
婆婆覺得沒必要年年買新衣服，去年買的今年還能穿，但媳婦不這麼認為；
媳婦叫婆婆一起去下館子，婆婆想起了上頓還有剩菜，堅決不去下館子；
……
這樣的情形真切的發生在很多的家庭中，我們可以說是婆媳生活理念不合，但歸根結底是經濟原因，婆婆節儉慣了。
婆媳矛盾原因之二：人倫理念
像在村口抱怨兒媳婦生不出兒子，這樣的婆婆，我想在生活中有不少。
這些重男輕女的婆婆們，深深地受到了他們那個時代，給他們成長中烙下的觀念：兒子能傳後，兒子能養老。
殊不知，時代發展太快了，快到她們無力改變自己的觀念。
前陣子，我在醫院做陪護，同病房一個老奶奶臥床，一直都是由她女兒在陪護。
其他人都羨慕他有個好女兒，他卻還在嘆氣，女兒是很孝順，但是她沒有兒子，要斷後了。
我一直搞不清楚，她所謂的後究竟是什麼？
昨天她女兒帶孩子來看她，那個天真活潑的孩子，奶聲奶氣地對她說姥姥喝牛奶，姥姥吃橘子……
我想要是她有了兒子，關於生男生女的問題，少不了跟媳婦兒子鬧矛盾。
婆媳矛盾原因三：界限問題
說到界限問題，不得不說說柱子的婚姻悲劇。
當初柱子0彩禮談了個對象，成了村里老人們羨慕的人物，他少了彩禮開支，按揭在城郊買了房子，裝修好準備結婚。
柱子是個孝順的人，想到父母大半生面朝黃土背朝天的辛苦勞作，於是在婚前把父母接到新房子居住，想讓他們也享受下城裡人的生活。
他父母聽了自然歡喜啊，於是把田地託付給親房，把一些帶不走的家產送了左鄰右舍，全村人再一次羨慕柱子的孝心。
可是後來沒過多久，柱子父母便從城裡回來了，要回了田地繼續自己耕種，至於柱子的喜酒，這麼多年過去了村里人也沒喝到，至於什麼原因不清楚。
但大家似乎也都心知肚明，就是新媳婦嫌棄公公婆婆，所以不嫁了。
這也成為了我們村的經典範例：不要過早跟兒媳婦一起生活，免得爆發矛盾，兒媳婦拍屁股走人。
我四嬸跟她兒媳婦平時還算合得來，但一次因為她好心打掃兒媳婦睡的屋，本想着兒媳婦會感謝她，沒成想得到的卻是兒媳婦的雷霆之怒。
這就是婆婆沒有界限感帶來的婆媳矛盾，婆婆總覺得兒媳婦的房子想進就進，其實這樣做是不對的，甚至生男生女、生一胎還是二胎，孩子如何教育，婆婆都要插手，這樣不出矛盾才怪。
婆媳鬧點小矛盾還好，可一旦放任不管，婆媳關係越發緊張，到時候要離婚麼？
婆媳關係再怎麼複雜，終歸是人與人之間的相處，人與人之間的矛盾，該怎麼解決呢
一：解決錢的問題
針對經濟原因引發的矛盾，就用經濟來解決。
財務自由是最好的辦法，但做到這一點比較難。
最好努力工作賺錢，不要讓家庭經濟成為矛盾爆發的主因。
畢竟世界上任何地方，最大的病就是窮病，只要不那麼窮，保守估計一大半問題都能解決。
如果還解決不了，要麼就是錢不夠，要麼問題不出在錢身上
解決之道二：曉之以情
一次和媽媽閒聊，我說我以後最多生一個孩子，不生也很好。
我媽聽了大驚失色，立馬讓我住口不要再胡說，我說我是認真的，她開始說不生孩子會沒後的，生個兒子老了養老
我心平氣和的說，女兒也是後啊，一樣的血脈，再說沒後咋了，人活一世活自在就好了，何必糾結於有沒有後呢？
我還告訴我媽說，至於養老，今時不同往日，兒子靠不住了，你看看村子裡，那幾個老人不是省吃儉用給兒子買房，兒子遠赴外地，連一套房都養活不住，養老還得靠自己，要不是你拿積蓄給我在二線城市買房，那筆錢放銀行夠你後半輩子衣食無憂了，不用再省吃儉用了……
我說了一大堆顯而易見的事實，我告訴她，現今子女們活着就很難，靠子女養老在我看來不太靠的住了。
我媽沒再說話，我猜她認同我說的這些話，畢竟我大舅養了三個兒子，可是臥病在床兩年了，兒子在家沒超過一星期，我媽還在電話里罵我表哥是白眼狼。
解決之道三：分清界限
我們常常講重視家庭，這本身並沒有問題，但是很多婆婆沒意識到，兒子從結婚後起，和兒媳婦就組成了另一個家庭，這個小家庭雖然還在原有的大家庭里，但兩者之間有界限存在，逾越這些界限，矛盾便不可避免。
怎麼理解這兩個家庭的關係呢？互相當做最親密的鄰居就好了。
想想看，面對長久親密的鄰居，想清楚那些事是可以做的，那些事是不能做的，這個界限大概就清楚了。
最後，我還想說，婆媳之間的感情，微妙得如同一個天平，生活中的每件小事，都可能是一個砝碼，讓婆媳之間的感情產生變化。
婆媳二人代表着兩個時代的生活習慣和思維差異，想要完美匹配難度很大，要客觀的看待婆媳之間的矛盾，雙方共同努力，讓關係達到彼此舒適的一個平衡點。
尊重是最基本的，不管兒媳婦如何，婆婆如何，只要對方沒犯大奸大惡，沒違規亂紀，就該給對方最起碼的尊重。
尊重也不是嘴上說說，婆婆不要在兒媳的世界裡橫行霸道，兒媳婦不要在婆婆的生活里亂加指責，有了矛盾，要心平氣和的交流。
作為媳婦
不要總是嫌棄婆婆的生活習慣不好，人要改變一輩子的生活習慣，真的很難很難，有不合適的地方溫和耐心地指出來，也不要抱怨屢教不改，歲數大了，腦力退化嚴重，記不清太多事情，這是人生老病死的自然規律，
作為媳婦，生活中要真心地給予婆婆一些關心和照顧，少對她提要求，多動手幫她解決一些實際問題。
作為婆婆
你們過去的生活經驗，很多已經不適應現在的生活，不要用自己的觀念，去約束年輕一代，畢竟一代人有一代人的活法，在基本的法律道德框架內，尊重她的自由以及她的生活就好了。
作為婆婆，要多體諒年輕媳婦的「懶」，畢竟上班確實很辛苦，也要理解媳婦諸如生孩子等這些事情的態度，畢竟今時不同往日。
總之就是多一些體諒，少操一些「閒心」。
畢竟，婆媳不和，家無寧日，婆媳矛盾得不到解決，離婚是早晚的事兒。
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
求助
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？