夫妻不和，婆媳不和，親子不和，其實都是因為這個原因

嗨，我是向陽，專注心理與健康諮詢，育兒與婚戀問題，願我的閱歷能豐富你的人生。關注我，讓你每天充滿正能量。

有來訪者問了我一個問題，"說她和孩子和愛人和婆婆的溝通都出現問題，十分痛苦。她不知道什麼樣的溝通方式才是一個家庭最好的溝通方式？"我覺得這個問題值得大家去思考，因為這是家庭幸福的基礎。

首先我覺得每個家庭的溝通方式都會是不一樣的，因為每個人性格和接收處理信息的方式就不一樣，所以大家分享的溝通方式都可以參考，但不定直接有用。就好像育兒方式一樣，每個孩子都是獨特的，所以即使育兒專家那麼多分享，同一個方法也不一定對自己的孩子有用。

就比如以前我們家的溝通方式就非常不好，我們是一個5口之家，上有老下有小，5個人的性格脾氣身份不一樣，原生家庭的慣性生活習慣猶在，讓我初來乍到之時，就一直在學習與家人溝通。很多時候我們都不善於表達，都覺得我不說別人也應該知道，於是很多時候我們都在隱忍和期待，別人能理解我們和發現我們的需求。久而久之，我發現這不能解決問題，很多問題我們都習慣性地迴避，得不到解決的問題就永遠會出來影響生活。

後來我專門看了很多關於溝通的書比如《親密關係》《非暴力溝通》等，考了心理學碩士學位。我的認知才得以改變。我知道很多時候我們不敢說出心裡話，主要是害怕別人不認可，生氣和鄙視我們，更擔心引發對方的反感和爭吵的結果。所以為了不傷害家人和自己，我們選擇能忍就忍，以為不過是一時的問題，忍忍就過去了。但是其實，任何一個小問題的堆積，都容易引起核心問題的爆發。不敢溝通會導致誤會，太直白地表達自己的想法，容易引發反抗，畢竟每個人都希望獨立不被約束，也都希望得到認可。所以基於我們大家的心理需求，我開始做出溝通方式的改變。

改變一：從指責批評，變成我感覺我想要

出現問題，通常會有一方先出現情緒，比如那次公婆去旅遊，我老公一回家，就發現家裡很亂，飯還沒做，孩子在瘋跑，我躺在沙發看電視。他第一時間就出現心理不平衡而感到生氣，原因覺得是自己工作一天那麼辛苦，回家沒有熱飯，對比我在家一天，什麼都沒幹，家裡亂孩子瘋都不管，還不給他做好飯。於是情緒上來就會沒好氣地問：「你整天在家什麼都不管，飯也不能給準備一下嗎？我工作這麼辛苦，回家連口熱飯都吃不上！」

那時候我其實因為帶孩子，做家務已經精疲力盡，正想休息一會兒去就做飯的時候，聽到他對我的指責和否認我的辛苦，也出現委屈和憤怒的情緒，可是我忍耐了火氣，什麼都沒說去做飯了。我主要是不想爭吵，我能理解他的辛苦。但是我的情緒猶在，所以我看孩子的時候，就會對孩子的情緒容忍度降低。那天晚上因為孩子不洗澡哭鬧，我發了很大的火，最後孩子哭着洗了澡，哭着睡着的，而我一晚上也沒有理我老公，他也沒有理我。

所以不管先發起情緒宣洩的是誰，接收的人多半都是會被傳染的。這時候要麼冷戰要麼吵架，而被壓抑的情緒還是會因為其他的事件爆發出來，而當時我的兒子就是最終受害者，他只能委屈的哭泣，我知道這對孩子心理一定是有影響的，但是當時我控制不了這個情緒。這就是有名的「踢貓效應」。

情緒被傳染後，加上言語的不加思索，往往會以指責，否認來表達自己的不滿和感受，本能的認為，我說的就是你沒做到的，我說完了你就該去改正。但對方往往會因為被否認和批評，引發本能的心理應激機制，進行自我辯護，導致爭吵。雙方都認為對方不認可自己，對方看不到自己的付出，對方不願意理解自己，於是越吵心越遠，越冷心越凉。

所以現在我，會努力去表達自己的感受，儘量不去評判對方的對錯，對錯與否應該是對方自己去評判。比如剛才的例子，現在的我會語氣平和的陳述：「老公，聽到你說的話，我感到很難過，可能是你不知道今天白天，我反覆打掃了4次客廳，但是小寶還是會幫我恢復原樣，帶小寶出去遛了3次，今天我只吃了一頓飯，剛才實在是有些疲勞，想休息一下。正想你快回來了，我們點個什麼外賣吃或者一起出去吃。我知道你工作很辛苦看到這樣會有些生氣，我還是希望你能理解我一個人在家裡帶孩子其實也不是很輕鬆，小寶的精力太旺盛了。」

我會力求使用陳述的方式表達事實，不評判他或者我的行為。然後表達我的真實感受和想法，是他能了解到我沒有反駁他的觀點也認同他的情緒和感受，但是我也要說明白他不知道的地方和應該是到的地方。以便於他能理解我的感受。通常我這樣說過以後，我老公的表現就會是，雖然還在生氣但是不會再討論這個話題，然後討論是去外面吃還是點外賣了，這個情緒會慢慢化解掉，而我也會因為表達了自己不覺得委屈，就沒有壓抑的情緒了，我的孩子也不會因為我的情緒而被波及。

改變二：關鍵問題，書信溝通

當言語發生衝突的時候，我們還比較容易控制自己表達感受，但是遇到家庭核心問題和長期矛盾的時候，往往會不容易冷靜，雙方情緒都會到達一定的高度，常常是還沒有拆解核心問題，就已經進入激烈爭吵或者冷戰狀態無法正常溝通。我改變溝通方式時，就遇到了核心問題，當時我無法控制情緒，又陷入冷戰狀態，我覺得這樣不行，本着相互理解和表達感受的原則。我在冷靜以後，細細分析了核心問題的由來和發展史，分析了自己從中的感受和情緒，寫了一封信。在他也冷靜以後，給他看，並希望他能恢復。

可能會有人願意回覆信件，但是我老公喜歡直接面對我，本來我還擔心我會因為情緒無法控制而無法面對他，但是當時我們本着平和的心態討論信里，我的疑惑和感受，他都給出了他的理解和當時感受，我們的很多想法其實都是因為當時沒有這樣溝通，才會出現分歧自認為對方就是自己想的樣子從而不斷的相互攻擊的現象。

通過這封信，我們解決了多年來的心結，因為這封信我使用的都是主觀感受和客觀事實的陳述，並沒有對他有任何評判和指責，所以沒有觸發他的防禦心理機制，我們才能夠心平氣和的溝通問題。所以現在我們家的核心矛盾幾乎是解決掉了，平時遇到一些問題，他也更願意聽我說感受，或者微信，或者直接說。他都會按我需要的方式儘量滿足我，我也會理解他和更願意聽從他的決定。我想這就是一個家庭，應該有的互相理解和滿足，互相給予愛和關懷的樣子。

所以如果你們的溝通陷入冷戰和僵局，不妨試一下寫一封信，表達你自己的感受。

第三：了解自己和家人的防禦機制

我一直強調的心理防禦機制就是心理應激反應，它就是遠古時期，我們能夠救命的本能，當遇到野獸攻擊，我們的血液會迅速從大腦流向四肢，以便於我們去搏鬥或逃跑。所以大腦那時就會出現腦供血不足，思考能力下降，理智被感性淹沒。這就是我們常常口不擇言的原因。很多時候火氣上來，說了很多傷人的話自己都不知道。所以我們需要先了解自己，在什麼情況下，感受到被攻擊自動開始防禦？從而察覺到自己的應激反應，來控制情緒，理解情緒，疏通自己的情緒。應對對方情緒的時候，才不會被傳染和引發不良情緒，才能保持有效溝通。

我們應該關注自己，了解和強大自己的內心，提升自己的認知，改變常規的應對方式，從而影響他人改善家庭溝通環境。

關於溝通，我認為不管是夫妻，親子還是婆媳，良好的控制情緒是有效溝通的基礎，足夠強大的內心才不容易被別人的情緒感染，才能夠使用共情的方式，先傾聽對方，從而使對方能夠傾聽自己，雙方相互理解，相互體諒，使用合適的言語，才能解決矛盾，達到和諧家庭的目的。

本文由向陽正氣原創，僅圖片源於網絡。