「老婆和媽媽掉水裡，你先救誰？」擺正配偶在家庭關係的位置，這道命題迎刃而解！

在「我和你媽掉水裡，你先救誰？」這道經典命題里，很少有人能想到第三種答案：我救你，我爸救我媽。

在家庭排序上，學會把自己的配偶放在第一位，是婚姻中非常重要的一件事。

婆媳關係，到底誰重要？

很多中國式婚姻，是三個人的婚姻。小夫妻的想法和行動，都要受到婆婆的指指點點。但比這更可怕的，是丈夫的四大「毒邏輯」：

畢竟是我媽，你要原諒她；跟我結婚就要融入這個家；父母哪有不為孩子想的，你多忍一忍；我媽辛辛苦苦養大我，我肯定要對她更好。一味在妻子和媽媽之間和稀泥，只能換來婆媳關係的「表面和諧」。有些婆婆覺得，兒子向着她，所以繼續找碴，宣示家庭主權；有些妻子覺得，丈夫不愛她，慢慢就把結婚時的熱情消耗殆盡。

婆媳關係，簡直是當代婚姻的「照妖鏡」，如實照出了婚姻的健康程度。也就是說，在這個丈夫的心中，妻子到底有沒有媽媽重要。

你重要，「我媽比你更重要」？

因為生活方式、人生觀念等出現的分歧，到底要讓婆婆忍，還是讓妻子忍？這個家庭，到底是婆婆做主，還是小夫妻做主？兩邊都想搞清楚，這個男人到底屬於哪個家庭，到底誰比較重要。

美國親密關係研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到，婆媳關係緊張的核心，是「兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的地盤爭奪戰。」因此，在婆媳關係中，丈夫的態度，有時候是決定性的。

想起一道經典命題：我和你媽掉水裡，你先救誰？近期一檔真人秀節目裡，四位男嘉賓都被妻子問了這個問題。

實事求是派的丈夫考慮到，誰不會游泳就先救誰；求生欲超強的丈夫，開了個浪漫的玩笑，說，先救媽媽，然後跳下去和老婆一起殉情，媽媽聽到後，無奈地笑着說：「傻兒子。」以上這些回答，不會得罪妻子，也能讓媽媽不生氣。

而有一位丈夫則毫不猶豫地說：我肯定先救老婆。妻子甜蜜地笑了，但是聽到這句話的媽媽臉卻黑了。每個媽媽，都希望兒子先救自己，怎麼回答，都要得罪一邊。但你有沒有發現，每次這類命題裡面，公公永遠都是缺席的。

所以，婆媳關係從表面上看，總是兩個女人爭奪關注的二元關係。但本質上，這是由於傳統中國家庭排序錯位導致的。

由於各種原因，上一代，甚至上上代，一直是一種「媽媽帶孩子，爸爸很少過問家事」的相處模式，而兒子長大後，則要對媽媽好，彌補她付出的辛勞。於是，兒子這一代，就習慣了先滿足媽媽的需求，而忽略妻子；妻子也像上一代一樣，把感情都寄托在自己兒子身上，敵視兒子的伴侶。被這種思維定式困住後，很少有人能想到第三種答案：我救你，我爸救我媽。

武志紅說，健康家庭的第一定律，一定是夫妻關係排第一。但是很多婆婆還是非常堅定地認為兒子會把自己排第一。因為兒子不是外人，兒媳卻是「外人」。但兒子渾然不覺，還以為只是妻子不講道理，是媽媽愛提意見。就是這種「婆媳關係是女人的事情，我什麼都管不了」的態度，讓情感戰爭越演越烈。

學會把伴侶放在第一位

很多人處理婆媳關係的方式，都是不夠妥當的。他們總覺得，妻子和媽媽，一人占一半話語權，就是最完美的方式，結果一到重要關頭，誰都不敢得罪，完完全全就是在和稀泥。

一檔綜藝節目《調解面對面》裡，有一位妻子經常和婆婆鬧矛盾。有次，她連招呼都不打，就把婆婆菜園裡的菜拔走了。丈夫也很無奈，這個事情的確是妻子做錯在先，可妻子從來不聽他勸。妻子一聽就惱火了，你每次就知道叫我忍，我都快感覺不到我們的愛情了。丈夫說，兩個人都對他很重要，他沒法處理。

常言道，好話兩頭傳，壞話兩頭瞞，但丈夫只想着讓她們兩個隔空對罵，把自己的責任撇開。結果無論怎麼勸說，都是治標不治本。

真正的「本」在哪裡呢？就在於家庭排序上。約翰·戈特曼說，學會把自己的配偶放在第一位，是婚姻中非常重要的一件事。

那怎麼做呢？戈特曼說，儘管這句話很難聽，但：丈夫要和妻子一起反對他的母親。「有了媳婦忘了媽」，可能是當代丈夫做得最正確的一件事情。因為，他首先是一個女人的丈夫，其次才是另一個女人的兒子。

和父母分離，表達自己獨立的意見，實際上很難。父母當然可以給建議，但是不能代替夫妻倆做決定。

有人可能會問，你難道就這樣不管生你養你的媽媽了嗎？但我覺得，建立新的家庭排序，並不意味着對父母就是不孝。尊重彼此的方式，不僅僅只有住在一起，不分對錯順從媽媽這一種。就算是長輩，也會有做得不恰當的地方。如果一個丈夫，完完全全唯媽是從，在婆媳關係里和稀泥，煽風點火，那麼你就應該明白，與其忍受這樣的婆媳關係，不如讓丈夫跟媽媽一起過日子。

和原生家庭完成分離，真正成為一個獨立的人，是每個人的必修課。當父母需要照顧時，要給他們足夠多的關懷和愛，但永遠不要因為「畢竟是我媽」，就只會要求伴侶委曲求全。

是時候從共生的家庭關係里脫離，做一個有邊界感的人了。只有這樣，你的婚姻，才是你自己的婚姻。

來源/中國婦女報