文章里通篇都只說婆媳兩的問題，完全沒有提到丈夫的問題，我就奇了怪了，你家娃是石頭蹦出來的嗎？男人去哪裡了？人間蒸發了？
生仔對男人來說是最輕鬆的事，幾秒鐘完事，拍拍屁股收工，然後女人要經過十月懷胎、生產、餵奶等。
現在你跟我說女人何苦為難女人，然後還直接說塗磊說的話不對，我沒覺得塗磊說的話有什麼問題，沒毛病！
婆婆不幫你帶娃仔，就是婆婆不理解，不對，你這樣的指責難道不是在為難婆婆？？婆婆就不是女人？我又想問了，你父母呢？？他們難道不可以帶？就一定要婆婆帶？都什麼年代了，你生活在舊社會嗎？還是你認為嫁過去了就一定要生是男方的人，死是男方的鬼嗎？？
現在天天都說女性要獨立，就你這根深蒂固的封建思想，哪裡獨立了？思想上的獨立才是真正的獨立啊？當然最重要的還是經濟的獨立，我們不能光喊口號，得有實際的行動出來啊。
再說了，結婚生子本來就你兩公婆的事，合着你是覺得你跟婆婆結的婚？
中國部分女人有個很可笑的觀念，總是喜歡先入為主的認為，生了娃仔就應該是婆婆帶。
娃仔生出來就是男方家的，不是你家的，你不是他媽嗎？婆婆在你仔的生命里不過是個過客，真正跟他走到最後的當然也不是你，是他未來的另一半。所以我們要爭取跟娃仔在一起的時間，十幾年以後你仔就要被別人拐走了。
你說就那麼幾年的時間你跟你婆婆較什麼勁啊？塗磊有句話我覺得說得很好。婆媳之間的相處就應該是：
相敬如賓的對待，視如己出的關愛！
當然這個應該是雙方的，僅僅是單方面的付出是不可能。但是你得有個前提，那就是你不要認為婆婆幫你帶娃仔是天經地義的。當你這樣認為了，你就沒有那麼多怨氣和忿忿不平了。
首先你跟你另一半決定要孩子的時候就要先跟他商量好，娃仔出來了誰帶？
如果是你自己辭職當全職媽媽，那麼你也要跟你老公說明了，我當全職媽媽是犧牲了自己的事業前途來陪伴我們的娃仔，而不是在家當米蟲，讓他看到你的犧牲和付出。所以為什麼得商量？你得先堵住他的嘴，不要讓他以後有機會來跟你咆哮：
我那麼辛苦在外面賺錢養你、養孩子，我犧牲那麼大，我回家休息一下怎麼了？不應該嗎？
你得讓他明白，你在家帶仔也是一份工作，前段時間有篇文章還為寶媽們算了一筆賬，如果請保姆、育兒師等，一個月得花一萬多，那麼媽媽在家帶仔，等於為這個家省下了一萬多，也相當於媽媽賺的工資不是？
如果雙方父母都不願意，那麼你如果去上班的話，可以請保姆幫帶。保姆也請不起的，想要雙方父母幫帶的，就要你老公去跟你婆婆商量，而你則去跟你的親媽商量，看誰的父母願意幫帶。而不是你自己一個人瞎着急。生個娃仔好像沒有老公什麼事一樣。就看着你們兩個完全沒有關係的人鬧，這爸也當得太輕鬆了吧？
當然像我這樣以當個專業米蟲為畢生人生目標的人，去上班的工資都不夠請保姆的，只有我自己帶了。當然更幸運的是我碰到了一個好的婆婆，一個願意幫我帶仔的好婆婆！
肯定也有人說，並不是誰都像你那麼幸運啊，碰到一個好婆婆。所以我說了，這個是相互付出的，單方面肯定不行。每年過年，經濟好的話，給婆婆和公公的紅包就多點，經濟不好的話就少點。當然我的父母和婆婆公公的紅包是一樣的。保證公平，這也是我和娃仔他爹商量決定的，絕不會因為說，哦，他們是我的父母，我要多給點，婆婆他們我少給點。就算是買什麼東西都是一樣的，雙方的父母都有。很多女人結婚後就想着從婆家多搜刮一些去補貼自己的家裡，這個思想是不對的，人家的仔也是別人含辛茹苦長大的。你是你家的小公舉，人家也是別人家的小王子不是？？還是你覺得你是在賣女？所以要不斷的搜刮？
婚姻法都說了，夫妻雙方在婚姻關係存續期間所得財產，為夫妻共同財產。你們結婚賺來的錢，雙方都有一半，憑什麼只能給你家，而婆婆家沒有呢？？雙方都是父母拉扯長大的，憑什麼只孝順你的父母，而不孝順老公的父母？婆家補貼你們就是應該的？雙方父母都沒有義務補貼你們啊，補貼你們是人情，不補貼是道理。偏向任何一方的父母都不對的，他們都是我們的父母，我們儘自己所能孝順他們是應該的。所以媳婦們，擺正自己的心態很重要啊，你是跟你老公過日子，不是跟婆婆啊！
有問題找你老公，有壓力找你老公，你老公不是透明的，也不是個擺設，什麼都要你自己承擔！你老公解決不了，你再提出建議看看能不能行得通。不要老想越過你老公去跟婆婆幹仗，人家兩娘仔吵完了，還是人家的仔，你個外人去吵，吵完不是回娘家，就是要離家出走，鬧到最後，弄不好還要換個媳婦，這是一場沒有勝算的戰爭啊！！你要幹仗，就先跟你老公幹，干不贏了再說，跑去跟婆婆幹仗算什麼事？聰明的女人會把婆婆拉到自己的戰場，跟老公幹仗不贏了，還有婆婆撐腰。
我有個很好的閨蜜，嫁到大城市去了，當時生娃仔的時候，她沒有跟她老公商量誰帶娃仔的問題，就單方面的自己安排好了自己的親媽來帶娃仔。親媽來了，看到親家婆的態度覺得自己的女兒委屈了，再加上女婿又是個甩手掌柜，娃仔剛出世那幾年，就經常爭吵。
閨蜜也覺得愧對自己的親媽，親媽不但要補貼自己的退休工資，還要看親家的臉色。兩年後，閨蜜親媽身體不行了，帶不了娃仔要回老家調理身體，實在沒有辦法，閨蜜只得求助婆婆幫帶娃仔，婆婆說幫帶可以，每個月給一千。閨蜜瞬間爆發了，我親媽幫帶，不但不要錢，還倒貼自己的退休工資，怎麼你媽幫帶，我們還得要給她錢？？
其實我沒覺得她婆婆有錯，本身是她自己讓媽媽來帶，是她自己單方面決定的問題。當時她如果先把問題丟給她老公，她老公解決不了，她再提出讓親媽來帶，那麼她老公也得感激岳母娘不是？畢竟岳母娘那麼辛苦，也得要好好孝敬不是？？但是她不僅沒有和老公商量，也沒有為她的親媽爭取，還讓親媽倒貼，這就是她傻！問題是你傻，人婆婆又不傻，所以人家提出來我也沒覺得有什麼不對。父母幫我們帶孩子，幫帶是人情，不帶是道理。那有那麼多計較的？？
現在新聞里很多的喪偶式家庭，自己本身不去找老公解決問題，反而跑去找家婆鬧，鬧到最後就因為這些雞毛蒜皮的事鬧離婚，而且整個過程，這個叫老公的生物就是個局外人，看你們兩個本來沒有任何關係的干架，合着這事跟他無關，他就一吃瓜群眾？
你老公不帶孩子，不做家務，你就不會在結婚前跟他談好？談不好你幹嘛要跟他一起過日子？他是家財萬貫了？還是才華橫溢了？都不是，你要他來幹嘛？
如果是這樣，我想問，你結婚是為了什麼？找個老公是拿來看的嗎？還是找老公來服侍他的，就那麼賤骨頭嗎？自己的父母都不服侍？要去服侍你老公？你骨子裡的奴隸性就那麼強？？
婚姻本身就是雙方互相扶持，相濡以沫，攜手走下去。而不僅僅是個擺設，如果這就是婚姻，那還不如做一條快樂的單身狗！
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
可以幫助複合嗎？