希望以下內容對於你的婚姻家庭關係有幫助：
婆媳關係，本質上是把兩個陌生人，強行拉到一起過日子。當生活方式、人生觀念出現分歧時，到底要讓婆婆忍，還是讓老婆忍？這個家庭，到底是婆婆做主，還是老婆做主？
親密關係研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到，婆媳關係緊張的核心，是「兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的地盤爭奪戰」。
那麼，中國式婆媳關係究竟該如何處理呢？當面對分歧時到底該如何破局？
01.婆媳關係是什麼它是原生家庭和新生家庭的交匯處。我們先來看兩個名詞，原生家庭和新生家庭，什麼意思呢？
簡單來說，原生家庭就是孩子和自己的父母。而新生家庭，就是孩子重新組建了屬於自己的家庭，也就是孩子和自己的伴侶。
回歸到婆媳關係當中，原生家庭就等於兒子加婆婆（註：由於講的是婆媳關係，這裡就用婆婆代替了先生父母，用兒子代表了兒子和先生這個雙重身份，下文同），而新生家庭呢，就等於兒子加媳婦。
這個時候如圖所示，如果將原生家庭和新生家庭相減，最後得出的就是新生家庭和原生家庭的差，也就是婆婆和媳婦的差。那麼這個結果代表了什麼呢？
從圖中可以看出，原生家庭和新生家庭，他們的公共部分就是兒子這個角色。
是這個角色，將兩個原本沒有任何關係的女人，放在了婆媳關係之中。也是這個角色，導致了她們相遇相識，乃至之後可能出現的問題和矛盾。
從一開始結婚，兩個人到底要不要擺喜酒，怎麼擺喜酒，要請哪些親戚朋友，雙方父母要怎麼做，到後來結婚之後，兩個人跟誰住，孩子生了以後誰來帶等等，都有可能是婆婆和媳婦之間爭吵和矛盾衝突的緣由。
而這些衝突，往往並不同於普通的人際關係衝突，它代表的不僅僅是兩個人的衝突，而是三個人的衝突。很多時候，這些矛盾都跟兒子都有着脫不開的關係。
當原生家庭和新生家庭產生碰撞的時候，兩邊相減，抵消掉的就是兒子。那麼，「減兒子」是什麼意思呢？
其實，婆婆和媳婦之間的溝通，誇張一點說，很多時候都是從兒子身上「碾壓」過去的。
當婆媳關係衝突很大時，最痛苦的一定是兒子。兩個女人一旦有什麼衝突，有些話語不好直接講，一定都會通過兒子來傳話，來表達自己的觀點。
此時，夾在中間的兒子就太難了，處理不好很容易就會激化矛盾。
所以，婆媳矛盾看起來是兩個人的爭吵，但其實是原生家庭和新生家庭兩個家庭間的衝突。這也就是為什麼婆媳問題會成為一個千古難題。
其實，除了婆媳關係以外，還有很多關係都是可以套用今天這個概念的，我們舉一反三，來看看還有哪些類似的題型可以這樣去解。
如果是你和配偶的父母相處很困難，或者是配偶和你的父母相處很困難，產生了一些衝突，夾在中間的你該怎麼辦？
舉個例子，我有一個朋友，她就是和先生，與自己的父母住在一起。結果矛盾重重。最後由於她先生接受不了岳父男主人的姿態以及一些強勢的語言，就離家出走了。
所以你看，不只是婆媳關係，只要是我們雙方父母與我們自己的小家庭產生了衝突，我們都可以套用「原生家庭-新生家庭」這個模式，來嘗試獲得解決的方案。
02.婆媳問題解決的關鍵回到婆媳問題，那麼解決婆媳關係問題的關鍵，到底是什麼呢？——是兒子。
舉個例子，曾經有一對夫妻來找我做諮詢，太太一直在猶豫要不要離婚。
原因是她一直覺得，自從自己嫁進了這個家，公公婆婆就不斷地欺負她，令她特別難受。這種矛盾和難受一直持續到他們夫妻都已經搬出來自己住兩三年了，依舊沒有減少。
而當我問到，到底是什麼令她無法釋懷的時候，太太給出了這樣的解釋。首先，她覺得沒有人能夠給她一個交代，讓她有所着落。
「我被欺負了這麼久，然而婆家好像從來都沒覺得自己有什麼問題。即便是後來我們搬出來了，接觸很少了。我還是過不去這個坎兒。」
其次，哪怕現在她是和先生以及自己的孩子們一起生活，但她還是會時不時想起當時在與婆家產生矛盾時先生的態度。她覺得先生在這整個過程當中絲毫沒有覺得自己以及父母有任何問題。
這裡需要強調的一點是，由於先生是在自己家庭長大的，所以很多時候，他們是很難看到原生家庭的一些問題的。
但是太太不同，她們是帶着另外一個家庭文化而來的，這之間可能存在着很大的家庭差異，也可能會有很多的不適應和衝突。
這就導致了，有些現象先生已經習慣了，但是太太就會特別敏感，感覺是天大的事情。而這種文化上的差異，也就使得先生無法真正理解自己的另一半到底受了什麼樣的委屈。
太太舉了一個例子，「你知道嗎？他媽媽很偏心的，如果她盛一碗湯進來，那麼先生那碗一定是有肉的，而我那碗就只有湯。」
其實這件事，放在先生那裡，他不會覺得這是一個多大的事情，但是在太太看來，就很敏感了。這樣的事情其實在婆媳關係里很典型，先生無法理解太太所受的委屈，或者是太太總是轉不過彎來，覺得先生不在意自己。
所以很多時候，太太除了跟婆婆有衝突以外，更多的其實是在埋怨自己的先生，埋怨他只當好了「兒子」的角色等等。這個時候，太太內心就非常難受了。
所以，回到一開始我下的結論，解決婆媳問題的關鍵，是在兒子身上。但是，我們並不是要求他去思考怎麼協調，因為這不是誰對誰錯的問題，雙方的文化差異，不一樣的觀念和想法，這些都是無法協調的。
如果兩邊都想討好，最後的結果，往往是兩邊都不討好。
那麼，你需要思考的是什麼？其實是選擇，是選擇要哪邊的家庭。
很多時候，在諮詢中遇到婆媳問題時，我都會問先生，到底要選擇哪一邊。
如果兩邊存在衝突，最好的方法當然是各自生活，儘量減少矛盾和衝突。這裡的各自生活，不僅是指距離的拉遠，更重要的，是內心距離的拉開。
像上面所舉的案例，即便是夫妻二人已經搬出來住了，但是太太依舊覺得先生的心沒有和原生家庭拉開距離，依舊是向着婆婆，所以很難受。
所以，在面臨內心的選擇時，如果兩邊的選項不涉及對錯，只代表不一樣的東西，那麼你要選哪一邊。
此時，影響你選擇的因素是什麼？是你決定以後要跟哪一邊生活，是跟媽媽一起生活，還是跟太太一起生活？
需要強調的是，這裡的選擇，不是指選了太太就要跟媽媽斷絕關係，選了媽媽就要離婚，不是的。很多時候，在諮詢中，太太的要求往往會很過分，比如和婆婆完全斷絕關係，老死不相往來，甚至要求婆婆當着所有親戚的面當眾道歉，承認自己的錯誤等等，這些於太太而言，可能是發泄內心不平的一種方式，但是在先生的眼中，這些舉動其實是越界的，是觸犯了底線的。
另一方面，很多人往往都會存在一個誤解，父母一定是我的父母，這是沒有辦法改變的，但是伴侶不一樣，不合適是可以分手、可以離婚。
這句話表面聽起來的沒錯的，但是，一個人在他成長的過程當中，和自己的父母分離是必然要去面對的一件事情，獨立，才是一個人成長的必經之路。
所以，看似複雜的婆媳關係，最關鍵的點，其實就在於先生能否真的去跟自己的父母做分離，做到真正的獨立。
同時，要意識到其實真正跟他在一起生活的是他太太，而不是他的父母。
03.如何與自己的父母分離那麼，該如何去與自己的父母分離呢？
在此之前，我們先回到上一個問題，你的選擇是什麼？
如果，你想兩全其美，那除非她們兩方沒有分歧，否則真的很難。
如果，你的選擇是「我覺得這個伴侶不合適，我還是要選擇父母這一方」，那你需要考慮的，其實只是如何跟自己的伴侶分開。
如果，你的選擇是「我要跟我的妻子在一起」，這意味着你要跟你的父母做一些分離。那此時，以下幾個問題可能會幫助你思考的更加清楚。
第一個問題，你怎麼看待與父母的分歧？當你和父母的意見不一致時，你會不會很有壓力，你敢不敢在他們面前堅持己見，表達自己的看法。比如，填報高考志願的時候，有些孩子明明知道自己喜歡的是什麼，比如藝術，比如考古探險等等，但是父母的意見往往並不一致，他們會更傾向於醫生、律師、老師這類更加穩妥的專業。面對這些分歧，你是如何看待的？
第二個問題，當你面對自己的父母時，你的困難在哪裡？有哪些信念會制約着你？當你勇敢地表達自己的想法時，父母很可能會不同意不贊成。如果你仍要堅持，你的困難在哪裡？此時，我希望你能夠記得，你已經是個成年人了，那麼在成年人的世界裡你要做你自己。你的困難是什麼？或者說困擾你的信念是什麼？是情緒上的恐懼和擔憂，還是認知上類似「自己是不是很不孝順」的困惑。
中國式家庭氛圍向來都是大家族制，父母跟孩子住似乎是再正常不過的事情。所以很多時候，孩子想要同父母分離，一方面孩子很困難，而另一方面，父母往往也很困難。父母會想方設法地阻礙自己孩子的獨立，他們像一個複印機一樣，下意識地將孩子培養成他們的樣子，但其實，我們每個人都是一個獨立的個體。這就導致，當我們想獨立的時候，父母會拿出各種理由來打壓和抑制，致使我們很難去跳出原本的家庭模式，做一個不一樣的自己。
所以，很多婆媳問題的背後，往往是一個很虛弱的兒子。當他需要獨自去面對自己的父母時，就會有很多的顧慮，很多的害怕，很多的困難，這個時候，他會重新變成一個小孩。如果此時，妻子並沒有看到這些，那麼那些很「自然」的抱怨很有可能會讓先生繼續去成為別人的兒子，而不是逐漸成長起來，成為一個獨立的男人。
最後一個問題，在面對一個「分離」這個艱巨的任務時，你需要別人怎樣的支持？
04.如何支持自己的配偶與TA的父母分離
之前我們已經強調過，作為媳婦，作為伴侶，你要記得真正的戰場並不在你這裡，表面上看是你跟你婆婆的戰場，但本質是你先生的主場。
所以你要做的事情並不是怎麼去跟婆婆對抗，相反，應該是怎麼支持和幫助你的配偶，去與他的父母做分離。
你需要思考的，是以下幾個問題。
第一個，在家庭里，你到底需要什麼？你的底線是什麼？像之前談到的案例，太太最後因為積壓了太多的委屈和憤怒，憤而要求先生跟他的父母斷絕關係，甚至去報復他的父母。這樣的需要其實是很難做到的。因為一個人要去跟自己的父母完全斷絕關係，太為難了。做分離不是斷絕關係，而是拉開彼此關係的距離，彼此獨立。但是親子關係還是在的，不是徹底的決裂，只是不依賴而已。所以，拋開這個談不攏的要求，太太還有沒有別的選擇？是有的，「起碼，我希望我先生是能理解我的委屈，我的難處，能知道他父母的一些錯誤的想法，不要一味地認同。」所以，其實這個需要也是在協助先生去看清楚，他想象中的父母的樣子和實際情況是不是有差別的，這些都是分離的一個動作。
第二個問題，你如何看待先生的選擇？是選太太還是選媽媽？如果選的是媽媽，同時你覺得自己受不了，那我們就需要談談怎麼分開。那如果他選擇的是你，你又會怎麼看？很多時候，我們都有一個誤解，以為先生是不願意去理解我們，其實不是的。很多時候是因為「敵人」太強大，要去跟自己的父母做分離太難了。所以哪怕有些時候，他跟你是站在同一戰線上，但是好像依舊無所作為。那麼這個時候，面對先生與他父母分離時受到的困難，你的選擇是什麼？是繼續去跟你的婆婆搞抗爭，繼續去讓你先生為難，繼續去埋怨你的先生不幫你呢？還是選擇跟你的先生站在一起，支持他回到「戰場」上繼續努力呢？
最後一個問題，你是否願意理解你先生的難處，去支持他？每個人嘗試着去跟自己的父母做一些分離，其實都是不容易的，這個時候，其實男方受的委屈往往更大。如果此時，你願意去幫他一下，那麼整個局面就不一樣了。希望你們都可以完成或是幫助伴侶完成與原生家庭的分離。
希望以上的內容，能對你有小小的幫助。
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老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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