所有肆無忌憚欺負別人的人，都有「欺軟怕硬」的心理，對待這種人，妄圖用善良去感化他們，基本上是行不通的，只有「以其人之道還治其人之身」，才能讓他們老實一點。
雖然我們不提倡「以暴制暴」或「以惡制惡」，但對待有些惡人，你只能這麼做。當你的切身利益受到傷害的時候，還一直忍氣吞聲，那最後傷害的肯定是你自己。
而且，我們這裡所說的「以惡制惡」並不是要像惡人一樣殺人放火，而是：不要怕，人不犯我我不犯人，別人都騎到你頭上去了，你就無須再忍了，在合理的範圍內給其一次狠狠的教訓，才是你應該做的。
尤其是善良的兒媳遇到了惡婆婆時，更是要明白這個道理。我們上一篇文章也提到了，有些婆婆就屬於那種「不是老人變壞了，而是壞人變老了」，面對這樣的婆婆，做兒媳的選擇離她們遠一點固然可以，但如果無法離遠，只能面對，那你就需要讓自己變得強大。
下面這位兒媳就有過這樣的遭遇，她雖然沒有明確我們上面所講的那種思路，但是卻歪打正着用對了方法，意外結束了婆媳矛盾，我們具體來看一下。
東林老師：
剛剛您那篇文章提到的那句「不是老人變壞了，而是壞人變老了」，我覺得特別好，用這句話去評價那些惡婆婆真的是再準確不過了。
我的婆婆曾經也屬於這樣的惡婆婆，一直不停地欺負我，完全是蠻不講理，她根本不跟你講道理，你跟她講道理完全是對牛彈琴。
尤其是在我和我老公有了孩子之後，我都沒有要求她給我帶孩子，都沒有招惹她，可是她卻總是沒事找事指責我：要麼對我帶孩子這件事指手畫腳，要麼總是在我面前說別人的兒媳有多好，要麼說我不上班對她兒子有多不公平，反正在她眼裡，我就是個一無是處的兒媳。
我一直念在她是長輩的份兒上，一直念在她是我老公的母親的份兒上沒跟她計較，可是她卻越來越得寸進尺欺負我。
本來我帶孩子已經很辛苦很累了，而且精神上很不穩定，她還這樣不停地作妖，以至於有一天我實在受不了了，直接就對她發火了。
可能一直以來我心裡積攢的怨氣太多了，以至於我發火的時候，翻了很多舊賬，把婆婆之前指責我的那些話挨個還給了婆婆，「你不幫我帶孩子，有什麼資格在我面前指手畫腳？別人的兒媳好，你去拿別人當兒媳去啊！你說別人的兒媳好，我還說別人的婆婆好呢！自己一團糟，還好意思說我！」
我以前對「欺軟怕硬」這個詞沒什麼概念，但我對婆婆發火之後，婆婆的反應讓我深刻體會到這個詞的深意。她很明顯怕了，慫了，連反唇相譏的話都沒有了。
那之後，婆婆就不敢欺負我了，或許在她眼裡，我已經成了惡人了。不過這樣也好，隨便她怎麼想吧，反正我不是故意要「以惡制惡」的，是她逼我這樣做的，我並不是要故意跟她作對，我只是不想讓我的婚姻中一直存在婆媳矛盾。
面對惡婆婆，要讓自己具備這兩種思路！
上面那位兒媳對待惡婆婆「以惡制惡」的做法，值得深思。有些兒媳從來不敢這樣做，有些兒媳雖然能想到「以惡制惡」，但是卻狠不下心。
人和人不一樣，惡人和善良的人的心理狀態也會不一樣：惡人作惡的時候，覺得自己沒有錯，覺得一切都是理所當然，所以即便他們欺負了別人，也不會管別人的死活。但是善良的人則不一樣，因為他們一直堅守善良，從不作惡，楞要讓他們「作惡」，他們雖然也能做出來，但是卻會心驚肉跳。
很多人都有過這樣的經歷：被壞人欺負了，被別人口不擇言傷害了，被別人打擾了，他們要麼會自己跟自己較勁，恨自己太軟弱；要麼一咬牙反抗了，但是反抗之後卻渾身發抖，明明自己是在保護自己，但是卻覺得自己犯了什麼大錯一樣。
對於善良的人來說，這種心理應該懂得調整，不然別人欺負你，你一直不敢反抗，時間久了，你只會越來越軟弱，越來越被人欺負。
對於兒媳來說也是如此，面對惡婆婆，要讓自己具備以下這兩種思路，不然日子不好過：
一、丈夫明辨是非
對於善良的兒媳來說，如果你的丈夫是個明辨是非的人，那當你攤上惡婆婆的時候，你就沒什麼可怕的，要具備這樣的思路：
如果你不想跟婆婆一般見識，而且你和丈夫完全可以阻止婆婆摻和你們的婚姻，那就分割開來，各自安好就行。這種「逃離」或「擺脫」婆媳矛盾的做法，也是一種應對婆媳矛盾的良策。
如果你不想跟婆婆一般見識但是又無法「擺脫」，同時又不想離婚，那你就要懂得像上面案例中那個女人一樣，瞅準時機「以惡制惡」。
這種事沒必要等到自己忍無可忍了才衝動為之，你應該很冷靜得去「以惡制惡」，這樣做的好處就在於，欺軟怕硬的婆婆認識到你不好欺負，漸漸就不敢欺負你了。
二、丈夫不辨是非
對於善良的兒媳來說，如果你攤上了一個惡婆婆，你的丈夫又不辨是非，總是不分青紅皂白站在婆婆那邊欺負你，這種情況就跟上面那種情況不一樣了。
婆婆是惡婆婆，丈夫又不是好丈夫，這種情況下，你會陷入一種孤立無援的境地。在這種被孤立的時候是很難消除婆媳矛盾的，與其一直拖着被欺負，倒不如直接離婚。
但需要注意的是，即便在這種情況下選擇離婚，你也不能軟弱，不能怕，不然在離婚這件事上，你撈不到一點好處。丈夫和婆婆對你都不友善，你在離婚的時候也無需對他們友善，要懂得強勢一點爭取自己贏得的利益。
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