我為什麼喜歡，我那有點「自私」的婆婆……

最近孩子一堆課要續費，睡前和老公聊了聊家裡的開銷。

我說這周幾乎沒去外面吃，爸爸（公公）每晚下班回家（他來深圳和我們同住後，就在家附近找了份工作），都會做好幾個菜，還想方設法做不一樣的，其實幫咱們省了不少。

老公說，是，爸爸挺累的，周末又非要幫咱們刷車。

「嗯，不容易」，可談到這些，一方面很感恩，另一方面又覺得哪裡不太舒服，我和老公說，「你有沒有注意到，吃頓飯，爸爸一直在問咱們好吃不好吃，我有壓力，必須換着法的想出各種話來誇他。」

「是，爸爸問了好幾次，而且端上來自己還不吃，看着咱們吃。」

「對啊，我說爸你咋不吃，他說『不着急，特地給你們做的，你倆都那麼辛苦。』」結果我吃得時候挺愧疚的，所以才想着，一定不要只是低頭吃飯，而是要夸，還得誇得走心自然不留痕跡！

我媽也會這樣：

她在廚房忙活了很久，端出了我愛吃的菜，然後自己一口都不夾，我說你也吃呀，她卻說「我可不愛吃。你多吃點，你累。」

可如果真是不愛吃，剩到第二頓，她又會津津有味地吃了，反正就是不能隨便扔，唉……

慢

Papi醬前陣子分享她和媽媽的故事上了熱搜，我想，是因為戳中了太多為人子女的心。

她說自己買了個取暖器放在房間，看媽媽有事沒事總來她房間站，Papi就問媽媽冷不冷，要不要也給她買個放她房間，結果媽媽堅決不同意。

直到有天Papi出去，沒打招呼就回來，發現取暖器正在媽媽的房間裡，而媽媽見女兒回來，第一反應是把電源拔了，把取暖器送到Papi的房間，Papi問要不要給她買個，媽媽不同意，反應還很激烈：

Papi說，媽媽以前經常和她表達的是，我一切都是為了你而活，我們這一代人，很多也是從小就經常聽到父母說：

「我做的所有一切都是為了你……」

「爸爸媽媽砸鍋賣鐵，爸爸媽媽是為了你才怎麼樣……」

「如果當初不是你，我就……」

雖然知道父母是真的為孩子做了很多，但Papi醬說，其實這類話她聽後心裡不是感動，而是很有負罪感，好像父母人生中所有糟糕的部分，都是自己造成的：

「我希望所有父母可以有這個意識，你們的生活尤其是在子女獨立以後，不應該還是只有子女，我希望你們的幸福感不是全都來自於子女，在愛子女的同時，要更愛你們自己。「

」希望你們把更多的時間、金錢、愛都給你們自己。希望我們的父母都對自己好一些。」

慢

在和媽媽「大吵過」幾次後，Papi的媽媽漸漸有了自己的生活，還會專門發微信給女兒說，「你最近很忙很累吧，你要照顧好自己哦，我去k歌了。」

她媽媽還去上了老年大學，認識了一幫新朋友。

Papi開心極了，我也喜歡這樣的人生：我們的世界，應該是多維度的，有朋友、有家人、有愛好、有自我……

而自我是要擺在第一位的，因為一旦錯了位，你也沒有真正的能量給予他人。

有朋友從小到大都被父母吵架的陰影圍繞，問父母為什麼不離婚，得到一句，「還不是因為你。」

有朋友放棄工作選擇回歸家庭照顧孩子，這本來無可厚非，但她會在孩子不聽話的時候發脾氣，「我都不上班在家陪你了，我為你放棄了那麼多，你還想怎樣？！」

……

可我們是我們，孩子是孩子。

成年人要學會的第一課，就是要為自己的人生和自己的選擇負責。

如果可以，我真的希望我公公、我媽媽能「自私」一點：不是到點兒必須做飯、必須為子女忙前顧後才是愛，也許說一句，「我累了，不做了」，我會更安心。

——因為你們過得好，我們也才更開心啊。

慢

在我們家，我和婆婆是懂得「自私」的人，所以和她相處，我挺舒服。

不是說我們對家庭沒了責任感，而是清楚知道，自己什麼時候會沒電、做些什麼才能重新充滿電。

好像小葉子玩陶藝情緒崩潰那天，我是真的沒了能量。

和婆婆說，「媽，你帶孩子去淘氣堡玩會吧，我去樓下透口氣。」對，就這麼直接。

然後我去咖啡店，點了份甜點，坐了一小時，中間還趴在桌上睡着了，從泄了氣的皮球，到又活過來了。

藉由這點小放縱小抽離，下面的時間，我接過孩子，能更有耐心的陪伴她、和她復盤……

婆婆也一樣，幾乎是不成文的約定：周末，她一定至少有一天，會給自己找些節目，約上深圳認識的姐妹們出來聚聚或走走。

其實我經常周末也得寫稿、老公也是經常加班到一周只有一天休息日，但她還是會出去，除非我們特別提出要求。

因為她也需要有自己的生活。

我覺得特別好，看她精心打扮自己外出，在朋友圈發了小視頻、回家後滿臉笑容、能量滿滿的狀態，我知道這種休息意味着什麼，而這讓我也很輕鬆、沒有什麼負疚感：

我相信，小葉子也會學到，哦，媽媽會有情緒、奶奶也會有情緒，媽媽的時間不是只屬於我一個人，她也會有自己的安排和生活，奶奶也一樣。

如果把能量與愛比喻成一隻杯子，千萬記得，先斟滿自己的杯子，「自私一點」不是錯，你越自私，你才越能無私，且讓你想給予愛的人，感覺舒服。

至於如何踏出「自私」的一步，我在這篇文中分享過婆婆「轉變」的故事，可能需要一些特定的契機，因為這事兒不是被人「勸」出來的，而是要自己去意識到，才能有行動。

但這不妨礙，我們可以「助推」一把，papi醬說的有道理，還是得和父母談、推心置腹的談，另外我們自己必須展示「獨立」，他們也才更安心：為自己做點什麼不是錯。

而無論如何，下一代的原生家庭環境已經在改變中了，到我們老了和孩子相處時，我想，有點「自私」、該玩就玩的老太太，肯定會多一些吧：）

—END—

作者：吉吉。二寶媽，美國註冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。